Мысли

      Я больше не человек. Я камень. Камень твердый и крепкий. Он выдерживает все. Он выдержит все. Я выдержу все. Камень не чувствует. Я тоже не чувствую. Наверное, поэтому я им и являюсь. Я не чувствую себя. Свое тело. Свои чувства и эмоции. Чужие тоже. Хотя какие чужие? Разве рядом со мной кто-то есть? Не знаю. Я не понимаю. Я не ощущаю... ничего? Ну да, с чего бы мне это все или хоть что-то чувствовать - я же не могу. Не умею. А когда-нибудь я умела? Я не знаю. Наверное. А потом разучилась. Или нет? Что я? Кто я на самом деле?       Я больше не человек? Я камень? Если бы. Я очень этого хочу. Хочу ли я? Чего я хочу? Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я хочу плакать. Плакать? Да, наверное. Как я это поняла? Я не знаю. Я не знаю...       Я хочу закрыть лицо руками и просто расплакаться. Может быть, мне станет легче. Но... разае мне тяжело? Я же камень. А в мире должны быть люди. Нет. В мире же есть люди, которым хуже, чем мне? Почему я это вообще спрашиваю? Я же знаю ответ. Знаю ли? Наверное. Дура я...       Я камень? Я очень хочу им быть. У камня нет души. Камень не страдает. Я тоже так хочу. Хотя я же тоже не страдаю... Показушница. Перестань уже.       Я себя ненавижу. Честное слово. Я ненавижу себя. Ладно. Не ненавижу. Тогда бы мне было невыносимо жить. Я себя просто не люблю. Это нормально. Все так живут. Я не единственная, кто себя не любит. Я просто иногда хочу раскроить в мясо всю кожу на моих руках. Или прижечь все спичками. Может хоть так я почувствую себя счастливой... Хоть что-то почувствую... Ха! Нет. Мне же просто нужно внимание... Дура. Дура. Дура. Показушница ебаная. Ты уродуешь свои руки исключительно ради дешёвого внимания со стороны окружающих. Почему я к себе на ты? Вот я дура... Я постоянно говорю и шучу о смерти, о том, как мне плохо... И очень большая часть этого ради внимания. Я ими всеми очень дорожу, но я не умею по-другому.       Если бы я стала камнем, всего этого не было бы. Но я не могу стать камнем. А убить себя у меня не хватает сил. Трусиха. Люди проходили и проходят через большее, и живут себе нормально. А ты... А я... Не могу ни умереть, ни жить без загонов. Иногда... Да что там, почти всегда. Постоянно у меня мысли даже не о том, что бы умереть - а о том, что бы никогда не существовать.       Я не могу сейчас взять и умереть. Есть близкие люди, которым будет очень больно, если я умру. Ну я надеюсь на это. Нет, не в плане того, что б им было больно, но я надеюсь, что люди, чью смерть или пропажу я переживала бы очень и очень болезнено, так же, или схожу привязанны ко мне. И я им действительно дорога. Я очень надеюсь, что это все же так. И я очень боюсь их потерять. Жаль лишь, что, вероятно, это произойдет по моей вине. Как и всегда. Дура.       Я очень хочу исчезнуть. Причем даже не просто исчезнуть, а никогда не существовать. Что б меня никогда не было. Что б меня никто не знал и не помнил. Да, во мне есть хорошие и даже классные черты, которые мне немного жаль при таком раскладе... Но ведь так будет лучше абсолютно для всех?       Я уверена, что причиняю близким мне людям один лишь дискомфорт, если не раздражение и боль. Или я не уверена? Может мне просто нравится так думать ради драматичности? Как это тупо, постоянно теряться в собственных чувствах и мыслях. Я никогда не могу с уверенностью сказать, что я чувствую, думаю, делаю и говорю реально, от чистого сердца, а что ради драмы. Я ненавижу это в себе. А ненавижу ли?       Человек, которому я очень хочу сказать: "я тебя люблю". Но это же ну... не любовь? Ну нет. Я знаю, как чувствуется влюбленность, знаем, проходили. Этого человека я назову скорее другом, очень хорошим и близким мне другом. Это привязанность. Опять. Я не знаю, как ее выразить ещё. Какими ещё словами. Это, как будто бы, самое сильное, что я могу сказать. Но ведь это не объяснить. Я хочу находиться рядом с этим человеком. Обнимать его. Держать за руки. Играть с волосами. Говорить с ним и слушать. Как пела Четверио, мне не нужен он [ошейник] и поводок, что бы за тобой идти, это мой осознанный выбор собственного пути. Я как собака, честное слово. Как же это глупо. Но, видимо, я не умею по-другому. И я не знаю никаких слов. Так что, видимо, мне суждено молчать. Как камню. Как чертовому камню.       Я ведь человек? Или камень? Что я? И когда это все закончится?