Прогулка

Иду по городу, точно не гуляю, а ем глазами этот окружающий меня мир. Вот там видно бордюр только покрасили, даже запах краски чувствует мой нос. Я ищу глазами точку, что не видел раньше. В поисках натыкаюсь на свою скамейку. Скамейка эта, скажу я вам по секрету, принадлежить не кому-то, а именно мне. Вы конечно можетте поспорить и будете правы, с точки зрения материи и закона она не моя, но нужно думать шире, ведь важнее всего мои чувства и ощущения! Да вы думали насколько ваша голова всесильна? Зачем быть королём или президентом или бизнесменом они все ограничены этой Землёй. Ваша голова не имеет никаких пределов и ограничений, а вспомните свои сны! Как же они бывают прекрасны и ужасны, и вы имеете возможность управлять её как вздумается. Когда я это осознал по настоящему, я не могу сдержать своих горьких слёз. В этот миг будто меня окатила талая вода, я находился в раю, в рукотворном и моём рае. Я сам стал себе и богом и дьяволом, но главное я всё ещё человек и на Земле, и я существую! Вы только вздумайтесь в голове вашей, отсутствуют ограничения, кроме вашей фантазии конечно. Но и это не вся правда, ведь разве родился ещё человек без фантазии на Земле? Я очень сомневаюсь, но стоит понимать, что всё ещё есть реальная жизнь. Я про ту в которую не в вашей голове. Но и это не страшно, у нас имеется сон. Вы думаете почему нам нужны сны? Разве будет ли делать организм, то что ему не нужно для выживания в этом мире? Я думаю, что нет конечно. Так же вы можете находится в голове, когда отправляетесь куда либо во время дороги. Я сегодня решился избавиться от безвестности в своём городе. Гуляю я замечаю, что люди со стороны такие красивые и не только они единственные. Какие красивые вокруг здания и дорожки, а машины. Я будто захлёбываюсь глазами и чувствую перенасыщение зрения. Поэтому иногда я снимал свои очки и садился на ближайшие место чтобы сесть и набраться сил. А какая же хорошая погода сегодня! Жаль, что была и я пишу это глубокой ночью, с некой пустой грустью. Видимо это баланс моих эмоций, что я конечно понимаю, из-за окружающего меня мира, что так прекрасен. В один миг я решил зайти в магазин уже и не вспомню Магнит или Пятёрочка, чтобы взять поесть сегодня. Скажу вам секрет моего обеда, один помидор и огурец, хлеб и 3 яйца, чай я предпочитаю бергамот и без сахара. Я упустил ещё и ту деталь, что я решил пройтись по городу по причине моего недуга что имеет имя болезнь Бехтерева. Вы можете подумать, что по этой причине решил пройтись, но это я решил и на этот мой выбор болезнь лишь повлияла, она не управляет мной. И знаете я уже начинаю привыкать вставать в 4:30 утра даже без будильника, по этой же причине я засыпаю раньше, помни с болью когда мог бодроствовать до 3 часов. Но знаете в моей голове я полностью здоров! И настоящее тело моё там, в головном мире, где тревоги уходят заменяясь на спокойствие и безмятежность. Я уже не так остро чувствую боль, но я всё ещё чувствую, а значит я не целиком переехал туда. Я просто смиренно жду эвакуации с этого мира в свой прекрасный рай. Не зовите это грёзами или чем либо другим абстрактным, то что я имею ввиду будет в будущем не смотря хояу я того или не хочу, или верю или нет. Я действительно знаю, а пока я делаю вид что я тут надолго, и никому не сообщаю, не хочу прощаться ведь это всегда тяжело и больно. Пока я пишу это, я хожу и из-за того что я делаю записи, я вынуждена уйти из того мира в данный, из-за чего остро чувствую своё существование в виде прлклятой боли. Знаете я не могу вас направить или проводить туда, гдетя нахожусь большую часть времени своих жалких дней. Да именно жалких, как ещё можно их назвать? По этому поводу я уже давно остыл. А вам кто страдает от недугов или просто живущим, советую хотя бы попытаться овладеть данным знанием, что я вам дал. Я нигде это не вычитал, ведь я говорю правду, либо мой разум сошел с ума, как вы многие можете подумать. На это утверждение я могу лишь ответить, что это мли чувства и ощущения, а они никогда не врут мне. Вам просто нужно попытаться и довериться после чувствам, как это сделал я сам. Если не получится, тотчто вы потеряете? Правильно, определённые промежуток времени, что потрачены на попытку и чтение моего письма. Если это будет так, я прошу у вас глубоко прощения. Видимо я овладел этим каким-то другим способом, который я не понял и не знаю. Врать мне смысла нету, а правду говорить я люблю больше, ведь разве не прекрасно никогда не думать о своём враньё? Согласитесь, что да, но бывают в жизни моменты когда врать это необходимость. Я по этой причине ухожу от людей, не хочу ранить друзей, да и сам не хочу быть с раной на сердце. Я заметил как по моему телу сейчас ползёт паук. Наблюдать за ним было прекрасно, он будто сразу заметил, моя рука больше не движется и замер. Видимо он ожидал своей смерти, но я сделал ему сюрприз, поставив руку на пол, для его путешествия по моей квартире. Я всегда рад гостям, даже таким маленьким, что не могут выражать свои чувства. Им конечно не нужно, ведь есть моя голова, что уже дала ему имя и свою неповторимую роль и свои реплики и наш прекрасный диалог, где мы обмениваемся приветом и прощанием. Наверное и с вами мои головные читали пора прощаться ведь боль не отступает, и мне приходится эвакуироваться и сосредоточиться на головном и Великом мире. Даже посмотрев на часы, я немного улыбнулся ведь уже минут тридцать, как я покинул тот прекрасный оазис и очутился в жестокой пустыне. И я даже представить не могу, как я мог тут выживать. Я будто потерял все способности к нахождению тут без боли и тревог. Видимо я совсем обнежился, находясь в раю. Конечно, я не собираюсь заново учится ходить, я всё ещё могу ползти. Конечно времени уходит больш, но зато спина меньше ноет, когда я окажусь на последнем вздохе, я наверное наконец вспомню это время, когда спина молчит и не издаёт никаких звуков в ушах.