І

Это просто ночь В моей жизни — всего один друг и одна подруга. Подруга — с которой шумно. С ней мы ходим в кафе и кино. Пьём вино на площади в центре, громко смеёмся. Смеёмся с парней, которых принято называть тюбиками. Слушаем проблемы и просто поддерживаем. Она — мой шум. Моя экстраверсия радуется вместе с ней. И мой друг. С ним комфортно молчать. Говорить о небылицах. Придумывать альтернативные вселенные, обсуждать философские темы и глупые шутки. С ним моя тревожная голова разгружается. После сложной смены — заземляется. И мы все — коллеги. С подругой мы обсуждаем парней. Секс, отношения. Отношения — её. У меня нет отношений. Я считаю, что если человек сам не знает, чего хочет от отношений, он не может ждать чего-то от другого. А просто быть в них — пустая трата времени. Своего и чужого. А у него есть девушка. Я с ней не знакома. Но не думаю, что он выбрал бы плохую. Может, они даже родственные души. Те люди, которые друг другу подходят на сто процентов. У них всё хорошо. А я туда не лезу. Там мне делать нечего. Лишними мыслями забивать голову я не люблю. Я просто подруга. Выслушать — если того потребует ситуация. Иногда мы ночуем вместе — когда засиживаемся допоздна или когда после долгой прогулки хватает сил только на ужин, что-то посмотреть или поиграть. Это была одна из таких ночей. Кай остался у меня. В этом нет ничего странного. Я думаю, мы из тех друзей, которые не видят друг в друге пола. Бесполые друзья. Мы спали на разных кроватях. Пару часов перед сном говорили ни о чём. Но меня вернули из между снами. — Спишь? — …мм, — отрицательно промычала. — Иди сюда. Он часто звал меня сказать какую-то глупость. Просто крякнуть на ухо. Или чтобы я села рядом. Я бы не удивилась, если бы он поднял меня, чтобы я принесла ему воды. Это нормально. Я обернулась в кокон из одеяла. Сонно собралась. Закрытыми глазами подошла к его кровати. Присела, готовая выслушать очередную глупость... или, может, получить шутливый тычок. Но он молчал. Я открыла глаза — убедиться, что он не спит. Он смотрел на меня. - Хей. - сказала шёпотом. Потом поднял руку. Осторожно притянул за шею — и коснулся губами. Замер. Наверное, ждал реакции. Может, хотел почувствовать момент — как рушится дружба? Пять секунд мы были так. Вы когда-нибудь задумывались, что изголодались по тактильности? В этот момент я почувствовала — голод. Меня не целовали уже три года — с тех пор, как я решила разобраться в себе, и всё это просто исчезло. Ты не хочешь того, что тебя не тревожит. Я ответила — потому что хотела ласки. Это был нежный, ласковый поцелуй. Он отстранился, лёг на бок и положил голову на кровать и просто смотрел. Я тоже положила голову на край кровати. Пыталась понять: что я чувствую? Если вспомнить, что он — парень, то он сплошной зелёный флаг. Хороший друг. Он слушает. Никогда не давит. Поддерживает мои глупые идеи. Но вот мы здесь. И я всё пропустила. Я не хочу быть в этой ситуации. Не хочу лезть в чужие отношения. Не хочу рушить дружбу. Не хочу неловкого разговора. — …зачем ты это сделал? — спросила я почти буднично. Как будто сейчас не рушится многолетняя дружба. — Захотел. «Захотел...» — повторила губами, глядя на его губы. Может, в другой вселенной, при других обстоятельствах, что-то бы получилось. Я бы не игнорировала внимание. Не боялась бы патологически сближаться с людьми. Может, я бы могла в него влюбиться. Возможно — страдала бы, что у него есть девушка. А может — мы бы и не подружились. Но только от этих мыслей становилось шумно в голове. Наша дружба втроём начиналась так естественно. Ненавязчиво. Идеально для меня. Когда этап знакомства и неловкостей проходит мимо тебя. — Мне не нужно говорить тебе, что это неправильно. Напоминать про твою девушку. Возможно — уже невесту. Ты сам прекрасно это знаешь. Это неуважительно — ни к ней, ни к твоему выбору, ни ко мне. Он молчал. На такое нет ответа. А если бы и был — я не хочу его знать. Это входит в перечень того, чего я не знаю — и пусть не повредит. Я встала и пошла к своей кровати. Ощущение ласки сменилось тревожной тошнотой. Вот чем это чревато. Легла, отвернулась к стене. Он всё так же молчал. — Прости. Я хотел знать, что почувствую. - сказал спустя пару минут. Я точно не хочу знать, что ты почувствовал. — …Я чувствую что-то. Но не думаю, что это стоит развивать. – ответила приглушённо. Есть вещи, которые проще не знать.