Тишина внутри меня

*** Это был обычный вечер. Весёлый, с друзьями, с каким-то ожиданием ничего — и надеждой на лёгкость. Они пошли гулять, потом вернулись в дом. Почти все пили — кроме неё. Поэтому, может, всё и ощущалось чуть приглушённо, будто она была в другом ритме. Они смеялись, шумели, обсуждали что-то между собой, и в этом фоне она начала чувствовать его. Или думала, что чувствует. Он иногда смотрел. Иногда к ней обращался. Казалось — он просто замечает её. А потом начался тот странный, затяжной эпизод. Подруге стало плохо — она выпила, ушла в другую комнату. Остались только она, её подруги и другие парни. Когда одна из подруг попросила принести её вещи, она зашла в комнату и увидела, что там уже кто-то есть. Он и её подруга. Темно. Тихо. Она замерла на секунду. Потом решила не думать, не домысливать. Когда она осталась совсем одна — подруги ушли, разговор затих, — она снова пошла туда. Хотела просто присоединиться, не сидеть в одиночестве. Но он сказал: — А, пришла отдохнуть? Ну всё, теперь ты иди со мной пойдём там посидим и выпьем, — обратился он к её подруге. Она почувствовала странное. Не обиду ещё, но что-то не то. — Я пойду, — тихо сказала. — Не доставай её. Они остались там. В темноте. А она — ушла. Снова. Подруги не вернулись. Ей стало скучно и пусто. Тогда она написала той самой подруге, что пора бы домой. Та согласилась. Когда она зашла в ту же комнату снова — его уже не было. Они собрались, подошли к дверям, чтобы попрощаться. Но внезапно он сам открыл дверь и перегородил проход. — Вы что уже собираетесь уходит? — спросил он. А ей уже было достаточно. Уже было обидно. Она молча отошла. Они ушли. На улице подруга внезапно сказала: — Мы целовались. Он трогал меня. — Если бы я была пьянее — может, и переспала бы с ним. Эти слова вошли в неё как холодный воздух. Боль не показалась сразу — только пассивная, жгучая тишина внутри. Она не ответила почти ничего. Проводила подругу, как будто ничего не случилось. Но внутри уже знала: Это чувство, которое пришло неожиданно — так же неожиданно и останется. Не снаружи. А внутри. Как заноза. *** На следующий день всё выглядело, как всегда. Солнце, прохожие, утренний шум. Но внутри — всё будто надломилось. Она вспоминала слова подруги. «Мы целовались… трогал…» И потом: — Я всё равно его больше не увижу. — Хотя, если честно, я начала чаще ездить в город где он живёт, чем сюда… Эти слова остались в ней, как затхлый осадок. Они плыли, перебирались из мысли в мысль. Она смотрела в потолок и внезапно увидела — сцену, которой не было. Пока. Её приглашают. Они — пара. Он в чёрном костюме. Она — в белом платье. Смеются, счастливы. А ей говорят: — Ты же нам близкий человек. Может, станешь дружкой? И где-то внутри она сжимается до комка. Она не кричит. Не показывает, как больно. Она улыбается и говорит: — Конечно. А потом просыпается снова в своей комнате. И шепчет в пустоту: «А кто вообще увидит, что мне больно? Кто вообще спросит, что я чувствую? Кто скажет, что это — не стыдно, не глупо, не слабость?..» И тут она впервые позволяет себе признаться: Да, мне больно. Да, я не хочу, чтобы они были вместе. Да, мне обидно, что я как будто не в счёт. *** В комнате было тихо. Никто не спрашивал, как она. Никто не писал. Никто не знал, как хочется сейчас выключиться — не от мира, а от себя. Она легла на спину и уставилась в потолок. Пауза. Вдох. И тогда, в тишине, она — сказала вслух: — Я знаю, я не должна так чувствовать. Он не был моим парнем. Я не признавалась. Я вообще — просто была рядом. Но мне больно... Потому что я правда поверила, пусть на миг, что я могу кому-то понравиться. Что я — не просто фон. Не просто "та, что не пьёт", не просто "передай кружку". Я заметила его. Он был вежлив. Смотрел. Слушал. А потом — сел с ней в темноте. Целовал её. Говорил глупости. И я… Я вроде бы ничего не потеряла. Но чувствую себя так, будто из меня вынули что-то очень важное и просто не вернули. А она… Она говорит: "я его всё равно больше не увижу", как будто это — мелочь, случайность. А потом: "но я всё же чаще бываю в его городе". И у меня в голове уже сцена, где они зовут меня на свадьбу. Как дружку. А я стою, улыбаюсь, держу букет. И молчу. Потому что кому вообще интересны чувства тех, кто просто молчал? А мне… Мне просто хотелось, чтобы хоть кто-то когда-нибудь посмотрел на меня по-настоящему. Не флиртом. Не по ошибке. А так — как будто я имею значение. Мне больно. Мне обидно. Мне горько от самой себя. Но я имею право на это. Даже если они не понимают. Даже если никто не поймёт. Я имею право на свою боль. И однажды — я её переживу. И больше никому не позволю сделать меня невидимой.