Счастье

            Сколько бы мы не размышляли над определёнными вопросами, порой мы так и не находим на них ответа. Вот и я столько раз спрашивала у самой себя, когда настал тот самый миг единения, вобравший в себя все наши боль, горечь, счастье, обиды и те разгорячённые чувства? Нет, не в первую встречу. То были лишь зачатки нашего, практически не начавшегося общения. Возможно это случилось во время той самой поездки в Токио? Или когда мы прогуливаясь по Киото попали под холодный ливень, промокшие пытались скрыться под кроном огромного дуба и я трясясь от холода сильнее прижималась к тёплой мужской груди. Но скорее всего это произошло, когда я, как и когда-то мои родители, находилась в секундном шаге от чернеющей пропасти. Да, это был тот самый момент.             Сейчас обдумывая произошедшие тогда события, сказанные слова и пережитые чувства могу с уверенностью сказать, что никогда не пожалею о том что произошло. Совру, если начну говорить, будто мне не было страшно. Скорее осознание случившихся со мной вещей пришло позже, оттого и страх сковывал меня с большой силой, навёрстывая упущенное время. Не смогу возразить и тому факту, что я вовсе не предвидела произошедшего. Ещё за несколько месяцев до всего случившегося, сидя в отправляющемся в полёт самолёте, рядом с дорогим мне человеком, в сердце прокралось ненавистное чувство тревоги, которое я никак не могла объяснить. Мне оно определённо не понравилось, но потом стали появляться новые заботы, проблемы, требующие решения и то клокочущие чувство отступило на второй план, а потом и вовсе позабылось.             Если честно я помню те дни, будто они происходили совсем недавно, но прошло уже два с половиной года. Время в какой-то момент начало лететь с неумолимой скоростью и я даже не заметила, как быстро отдалились от меня и Мадары те события. На самом деле он не любит о них вспоминать. Да и я не горю желанием восстанавливать в памяти проведённые в больнице дни. Но именно момент пробуждения я буду прокручивать у себя в голове, даже перед уходом на тот свет. Конечно с течением дней определённые детали позабылись и вряд ли их можно будет восстановить. Но я и не собираюсь этого делать. Всё идёт и шло, так как должно было. И нет абсолютно никакого смысла сожалеть о каких-то мелочах. Да, некоторые воспоминания бывают очень важны. Я этого и не отрицаю. Но здесь я всё-таки опущу некоторые моменты, ведь как я уже сказала они сами по себе растворились в глубине моего подсознания...             Колыхающий оголённые древесные ветви, ветер ронял на землю с серого от туч неба, мелкие капли дождя. Почти не ощущающиеся они моментально растворялись на твёрдой поверхности асфальта, крыш домов и панорамных офисных стёкол. Обычно я не обращала внимания на поползновения со стороны природы, в виде ухудшающихся погодных условий, но отчего-то именно в тот день подобная обстановка меня каким-то образом опечалила. Не могу сказать по какой именно причине, но было всё именно так.             Проходя вдоль затухающих офисных центров, всевозможных бутиков, развлекательных заведений, я подумала, что стоило согласиться на предложения Мадары прислать за мной машину. Захотев пройтись по свежему воздуху я отказалась и сказала, что в следующий раз обязательно соглашусь на это предложение. Конечно он стал высылать за мной автомобиль, даже в случаях, если погода позволяла этого не делать. Мне безусловно была приятна подобная забота, но в определённый момент стало казаться, что он пытался в какой-то степени начать контролировать мои действия. Я отбрасывала такие мысли далеко и пыталась к ним не возвращаться.             В тот раз я даже вспылила, начиная высказывать Мадаре свои некоторые предположения. Окончательно переключив своё сознание на эмоции, я сбросила вызов, нервно положив телефон в дальний карман своей сумки. В итоге я разозлилась. На себя, потому что поступила некрасиво по отношению к Мадаре и на него, потому что тоже, обычно сдержанный, выплеснул на меня свои эмоции. Я шла вдоль ярко освещённых фонарным светом тротуаров с недовольным лицом, но понимала, что всё-таки именно я была не права.             Остановившись на перекрёстке, окружённом возвышающимися к небу зданиями, светофорами и людьми, я думала, что стоило бы позвонить. Извиниться за то, что ни с того не с сего высказала ему не самые приятные мысли. И всего лишь за проявленную заботу, которую я же неправильно начала воспринимать, думая, будто он и правда пытался меня контролировать.             Погружённая в мысли я не сразу заметила, что вокруг меня зашевелились люди, идя кто куда. Возможно кто-то шёл домой, кто-то в гости, а кто-то и вовсе только держал свой путь на работу. Не обращая внимания на то, что людской поток уже прекратил своё движение через пешеходный переход, хотя горевшие зелёным светом светофоры позволяли передвижение, я одиноко двинулась вперёд.             Переходя дорогу я видела таймер на светофоре, показывающий, что на передвижение у меня есть ещё тридцать секунд. Хотелось поскорее оставить позади не только этот перекрёсток, но и ту ссору с Мадарой. У меня было огромное желание позвонить ему, как только я окажусь на противоположной стороне. Но видимо у судьбы на это счёт были другие планы. И я даже могу сказать, что в какой-то степени благодарна ей за такое развитие событий, но всегда есть одно "Но".             Последнее, что я запомнила перед тем как очнуться в белоснежной больничной палате, был звук шин, скрипящих от соприкосновения с твёрдой асфальтной поверхностью, видимо в попытки затормозить, ослепляющий свет фар и последующие крики, стоящих вокруг людей. Раскрывая припухшие веки, я чувствовала, как в сознании крутился целый ураган, заставляющий испытывать себя на прочность, чтобы не пустить слёзы из-за охватившей голову пронзающей боли. Переводя из стороны в сторону расфокусированный взгляд у меня на тот момент было только одно желание. Сделать хотя бы один глоток воды.       - Пить... - сказав охрипшим голосом всего одно слово, я сразу же начала прерывисто кашлять.             Почувствовав, как чьи-то тёплые, сильные руки с особой осторожностью приподнимают мою голову, я сразу же поняла кому они принадлежали. Тогда у меня не было достаточно сил сообразить как Мадара оказался рядом со мной и, что вообще происходит. Невнятные мысли медленно, но верно начали восстанавливать в памяти произошедшие события. Несколько небольших глотков прохладной воды помогли кое-как упорядочить ход собственных размышлений и действий. Положив голову обратно на мягкую подушку, я перевела уже более спокойный взгляд, на сидящего, по левую от меня сторону, Мадару.       - Сакура Харуно, я тебя убью. - мне и сейчас смешно, что после моего пробуждения первой сказанной Мадарой фразой, были именно эти слова. - Эх... - тяжело выдохнув он провёл ладонью по уставшему лицу. - Пойду схожу за врачом. Скажу, что ты очнулась.       - Не уходи... - говоря уже более уверенно, я протянула к нему перебинтованную руку.       - Вот скажи, что мне с тобой делать? - спросил Мадара сев обратно, на стоящий подле моей кровати стул.       - Прости меня...я...была не права... - тихо говоря, я пыталась сдержать подступающие к глазам слёзы.             Почувствовав как поверх моей руки опустилась его большая тёплая ладонь, я рефлекторно перевела взгляд на него.       - Прошу, больше никогда меня так не пугай. - также тихо проговорил Мадара. - Когда в тот вечер, после нашей ссоры я пытался тебе дозвониться ты не брала трубку. Я даже не знаю сколько раз нажимал на кнопку "вызов". Но, когда на звонок всё-таки ответили и из телефона раздался голос врача, говорящего, что тебя сбил автомобиль, и ты находишься в реанимации, первой моей мыслью было, что это какая-то несмешная шутка. Но как я потом убедился это была совершенно не она. - продолжал говорить Мадара поглаживая большим пальцем мою ладонь. - Я подумал, что сойду с ума, когда увидел тебя. В синяках, перебинтованную и без сознания. Врач сказал, что у тебя сотрясение, сломано несколько рёбер и вывихнута лодыжка. Говорил, что в такой ситуации ты ещё хорошо отделалась и мне тогда так хотелось посильнее затянуть на его шее стетоскоп*. Особенно, когда ты не приходила в сознание два дня. - он крепче сжал мою руку. - Я...боялся...что потеряю и тебя...-шёпотом произнёс Мадара.       - Я...виновата...мне нужно было послушаться и принять твоё предложение, чтобы ты прислал за мной машину. Прости... - почувствовав как по щекам стали скатываться слёзы, я медленно отвернула голову в правую сторону. - Я сама себе, что-то там надумала и сорвалась на тебе... - сказала я вновь повернув голову в сторону сидящего у кровати Мадары и посмотрела залитым слезами взглядом в чёрные глаза.       - Сакура... - наклонившись ближе к моему лицу Мадара приложил свой лоб к моему. - Я...люблю тебя... - произнесённые еле слышимым шёпотом слова эхом отзывались в самых далёких уголках моей души.             Пропустившее несколько тяжёлых ударов, сердце бешено забилось в грудной клетке. Мне в тот момент подумалось, что я возможно ещё без сознания и всё происходящее просто сон. До того дня он никогда не говорил мне таких слов. Он заботился обо мне. Говорил, что я ему дорога, но что он меня любит сказал лишь тогда и так тихо, будто нас, одних находящихся в палате может кто-то услышать. Но несмотря на то, что те три слова были сказаны шёпотом, я всё отчётливо слышала.       - Я-я...т-тоже т-тебя люблю. - я помню как, в буквальном смысле, захлёбывалась в собственных слезах и отвечала на его слова дрожащим от рыданий голосом.             Взяв из стоящей у кровати тумбочки небольшое полотенце, Мадара аккуратно вытер слёзы с моего заплаканного лица, успевшего из-за этого стать таким же красным, как самый спелый на грядке помидор. Смотря на него покрасневшими глазами, я поняла, что это был самый счастливый момент в моей жизни. Казалось бы, лежу в больнице, перебинтованная, с приставленной капельницей и в синяках, но нет. Со всей смелостью могу заявить, что даже так я была счастлива.             На самом деле ещё много чего потом происходило. Вновь были какие-то ссоры, примирения, забота, чувства, но даже сейчас я также говорю, что ни о чём не сожалею.             Время неумолимо неслось вперёд, переплетая между собой судьбы незнакомых друг другу людей и создавая новые связи. Всё также, как и всегда. Невозвратно и бесповоротно. Также, как и мои чувства к стоящему сейчас рядом со мной человеку. Бережно обнимающему и смотрящему вместе со мной в окно на горящие огни ночного города...