1.

Вина за каждое действие и ошибку, постоянная апатия, грусть и слезы без причины, или наоборот, невозможность что-либо чувствовать. Навязчивое, будто прилипшее к Вам ощущение того, что Вы не достойны ничего хорошего в Вашей жизни. Знакомо? Прямо сейчас Россия является 10 в мире по числу самоубийств. Возможно, Вы ловили себя на мыслях свести счеты с жизнью. У Вас может быть список вещей, которые Вы бы хотели успеть до смерти. Это лишь предположение, но, кажется, Вам близко то, что было в описании к данному фанфику, верно? Это ощущение, когда кажется, что на мир наложили чёрно-белый фильтр, что он сер и размыт - и это пугает. Вернее, пугáло бы, не будь этой эмоциональной отстраненности: нет ни сил, ни желания, ни возможности по-настоящему бояться, хотя беспокойство насчет этого есть. Дни сливаются в бесконечный день сурка, состоящий из сожаления, что вообще просыпаешься (если вообще получилось уснуть), или напротив - тянутся, слишком медленно сменяющие друг друга, с неприятным привкусом осознания того, что завтра не будет лучше. Жизнь ощущается, как ночевка в душной комнате с гудящим холодильником или тикающими часами - усталость, ангедония и апатия накрывают, будто чертово цунами, и единственным спасением от беспросветной, зияющей чёрной дырой в душе, пустотой, является сон. Но что делать, если тревога не позволяет уснуть? Попытаться привыкнуть к гудению или тиканию? Или выключить из розетки холодильник и разбить кувалдой эти гребаные часы? Эта кошмарная, безграничная тяжесть, сравнимая с каменной глыбой, привязанной к шее. Сложно встать с кровати. Сложно выйти из дома. Сложно убрать хлам в комнате. Сложно уделить время важному для Вас человеку. Сложно читать. Сложно писать. Сложно сходить в душ. Сложно делать всё, сложно существовать. Мешает глыба. И её не убрать, не облегчить никак эту ношу. И это вгоняет в более глубокое отчаяние, настолько глубокое, что не понимаешь, как прожить следующий час. Да и зачем? Смысл еë потерялся где-то под толщей вины и самоненависти. О, да, самоненависть каждый божий день заставляет ощутить себя гладким утенком, только счастливого финала, как в сказке, нет и не будет. Потому что будущее не рассмотреть, а в прошлом видишь лишь вереницу неудачных решений. Когда сама мысль, что бы делать хоть что то, чертовски утомляет и заставляет чувствовать отчаяние. Оно настолько сильно, перманентно вошло в жизнь, что столь же привычно, сколь и тошнотворно и не позволяет вдохнуть, будто перед этим пробежал несколько километров на предельной скорости. Любая мелочь доводит до ручки, и вот вновь слёзы, больно обжигающие щеки, или глубокая, отчаянно пустая, безразличность. И это выматывает. Все выматывает. И уже готов на все, лишь бы это прекратилось. Хочется кричать, убежеть от этого кошмара, но это состояние - болото, затягивающее в себя любого, кто пытается выбраться, паутина, запутывающаяся и парализующая сильнее, если пытаешься выбраться. Барахтаясь, выбиваешься из сил, затихаешь и страдаешь молча, а затем асе повторяется. Цикл бесконечен, и конца страданиям углядеть невозможно, как если пытаться найти края космического пространства, такого же беспросветного и мрачного. Если и существует вечность, то это она и есть.