Что мне теперь делать?

Сколько прошло уже времени? Не помню, может год или несколько, время тянется так долго. Убийственно долго. Почему всё это произошло? Неужели меня было недостаточно? Может наоборот? Я где-то и что-то не так сделал, да? Кто-нибудь.. Помогите.. Второй час сижу на балконе, пришёл с работы и ничего — лишь пустота. Сидел на кухне, листал ленту, пошли слёзы. Сам того не понял, пока не увидел капли на столе рядом с кружкой горячего чая. Тяжело работать в ночную смену, изматывает, будто убивает изнутри. Самое ужасное что ты один, наедине с собой. Всю ночь. Чем бы не занимался, если на душе тяжело, будет ещё хуже. Иногда мне кажется, что я просто перестал быть живым человеком. Физически — да, сердце стучит, лёгкие дышат. Но душа… будто выпала где-то по дороге, как ключи в чужом подъезде. И никто не вернул. Я пытался понять. Перекручивал всё в голове, как старую плёнку. Где я был не тактичен? Где промолчал? Где, наоборот, слишком громко говорил о любви, будто это было преступлением? Она возвращалась. Снова и снова. С глазами, полными слёз, лжи и обещаний. Я, как дурак, верил. Потому что любил. Потому что не знал, как не верить ей. А потом — холод. Без слов. Без объяснений. Просто исчезла. Будто стёрла меня из памяти. Теперь я гнию на этом балконе, курю одну за одной, смотрю в пустые окна соседних домов и думаю — а есть ли кто-то, кто вообще вспомнит обо мне, если я не приду завтра? Может, я и есть ошибка. Ошибка, которую она решила исправить, просто вычеркнув меня. Дни идут один за другим. Тянутся, секундная стрелка будто и вовсе почти не шагает. Вспомнился момент ночью, когда в 4 утра написала что нам надо расстаться. Как восемь часов пытался дозвониться. Как внутри всё замерло. Дозвонился, вновь ты в слезах. Всё сказанное было ложью, не сладкой, нет, горькой ложью чтобы уберечь от ещё более больного и.. Скрыть угрызения собственной совести. Я простил тебе измену, да. Вечерами ждал когда мы созвонимся, но ты была с друзьями. Наивно верил что всё хорошо, но как сейчас помню что пропадала часами без вести. Уже было всё ясно, но верил. Как глупый и послушный пёс. Я вспоминаю, как держал телефон у уха, надеясь услышать хоть что-то... хоть правду. Но каждый гудок был как пощёчина, и в тишине после них — только эхо моей ненужности. Ты плакала — я слышал это. Но знаешь, что обиднее всего? Эти слёзы были не по мне. Ты жалела не меня, а себя. Свой выбор, свои разрывы, свои угрызения. Я был там, чтобы вытереть твои слёзы, пока сам захлёбывался в своих. Когда ты сказала "прости", я услышал "ты был удобным". Когда ты сказала "я просто устала", я понял: "ты устала от меня". От любви, от заботы, от преданности. Ты предпочла шум и спонтанность, чужие руки и чужие губы — не потому что я был плох, а потому что был слишком настоящим. А теперь тишина. Такая оглушающая, что в ней звенит. Я не кричу в пустоту. Я просто сижу. На балконе. Наедине с ветром. И с собой. Спонтанные слёзы на людях, накрывает с головой непонятное чувство. Вчера ехал в автобусе, пошли слёзы хотя всё было в полном порядке. Припадки одиночества по вечерам. В пустой квартире где тебя никто не ждёт. Не спасают и посиделки с друзьями в играх ведь в конце концов тебе придётся самому пережить ночь. В которой страшно оставаться одному. На работе всё плохо. Растерял всякую хватку, хотя до этого был чуть ли не самым лучшим работником. Перекуры стали чаще и дольше. Не потому что я так хотел, нет. Просто уходил куда-то в себя, не замечая счёт времени. Встретился на днях с друзьями. Всё прошло прекрасно, но батарейка села. Даже сгорела. Не заметил как дошёл до дома, закрыл дверь за ключ и сел на пороге уставившись в другой конец коридора. Почему..? Вспоминая как я из кожи вон лез чтобы угодить тебе, вспоминая как рыдал ночами когда мы ещё были вместе. Да, ты писала "я очень люблю тебя", но почему ты этого не показывала? Я делал всё, всё что мог. Всё на что было способно моё уже уставшее сердце.. Иногда мне кажется, что я потерял себя где-то между твоими "я занята" и своим "ничего, подожду". Между твоим безразличием и моей надеждой. Между вечерними звонками, где ты молчала, и моим голосом, полным мольбы: "скажи хоть что-нибудь". Знаешь, тяжело не потому что мы расстались. Тяжело потому, что я себя отдал, а обратно не получил даже половины. Я строил мосты из своих чувств, пока ты сжигала их за спиной. А теперь я — обломки. Не мужчина, не бывший, не любимый. Просто... человек с пустотой внутри, которая не зарастает. Я улыбаюсь друзьям. Шучу. Отвечаю "нормально", когда спрашивают, как дела. А потом сижу ночью, глядя в потолок, вдыхаю тишину, как яд. Потому что если перестану — задохнусь. Если углубиться, вспоминаю твою улыбку, моменты когда всё было прекрасно. Натурально и без лжи. Нет, я не скучаю, я давно отпустил. Я скучаю по старому себе. По себе который мог нормально функционировать. Который улыбался так искренне, который.. Почему-то.. Уже не помню.. Ты сломала не меня, нет, я всё ещё здесь. Правда, не живу а скорее существую. Ты сломала ту часть, что умела верить. Умела чувствовать, ждать и.. надеяться.. Я устал просыпаться от кошмаров которые стали сниться всё чаще, даже не помню их содержание, но после них так и мог больше уснуть. Я уже ни на что не надеюсь, сил нет. У меня вообще есть будущее? Найду ли работу по лучше? Куплю квартиру по больше? Может хотя бы мотоцикл? Найду ли я своё счастье..? Хаха, хорошая шутка. Счастье было тогда. Тогда была и цель жизни, мотивация и всё то, что ты у меня отняла. Я смотрю на себя в зеркало и не узнаю. Где тот парень, который верил, что любовь лечит? Что если ты отдашь всё — тебе тоже что-то дадут? Нет. Мир устроен иначе. Тут побеждает тот, кто меньше чувствует. Кто может уйти, не оборачиваясь. Кто умеет предавать без сожаления. Ты даже не извинилась по-настоящему. Твоё "прости" звучало как проходной звук. Как будто ты уронила чашку, а не человека. Я не просил многого — просто быть. Быть рядом. Быть честной. Быть настоящей. А теперь я сижу здесь, в темноте, и думаю — может, и правда, больше ничего не будет? Ни любви, ни счастья, ни смысла? Может, я просто продолжу так — работать, спать, есть, пить — и потихоньку гаснуть. Без истерик, без драм. Просто исчезнуть как человек, которого когда-то очень сильно предали. Почему я настолько чувственный? Сука ну почему я был таким доверчивым? Блять! Почему всё так обернулось!! Почему я не могу смириться с собой и жить дальше! Почему я поедаю сам себя изнутри.. Почему.. Хоть кто-нибудь.. Спасите.. Молю.. Разорался на собственном балконе. Не сказать что у меня часто были истерики. Видимо вот как ощущается безысходность. Вот что такое пустота. Я всё ещё живой. Течёт кровь, есть дыхание. Я слышу биение собственного сердца но, но почти не бьётся. Нет, я не скучаю по тебе. Я уже давно не скучаю по всем тем моментам. Всё это давным давно в прошлом, ведь так? Именно так, давно убедил себя в этом и у меня получилось. Единственное что получилось. Я не знаю какая это по счёту сигарета. Не знаю сколько времени, к телефону не прикасался уже пару часов. Допил бутылку того же вина, которое пил довольно давно. Вкусно. Почему так болит? Как же мне снова жить нормальной жизнью? Смогу ли я? Хах, вряд-ли, да? Говорю сам с собой не первый месяц, постоянные монологи себе под нос только лишь об одном. Я хочу снова жить нормально.. Но что такое «нормально» теперь? Это когда не сжимаешься от любого упоминания о прошлом? Когда можешь уснуть, не перебирая в голове "Почему всё так.."? Это когда внутри — не пусто? Я бы всё отдал, чтобы просто… почувствовать. Не боль. Не усталость. Не это глухое чувство безнадёги, которое сидит в груди как ржавый якорь. А что-то настоящее. Тёплое. Человеческое. Иногда думаю — если бы был выключатель, просто тумблер: щёлк — и не чувствую. Я бы, наверное, нажал. Без колебаний. И пусть я стал бы чуть холоднее, чуть равнодушнее, но, чёрт возьми, я бы хотя бы мог выживать. А сейчас я просто есть. Призрак себя. Смотрю на руки — живые. Смотрю на отражение — будто и нет меня вовсе. Я не прошу любви. Не прошу вернуть. Я просто прошу себя — хотя бы на миг — не чувствовать эту проклятую пустоту. Хочу снова жить нормально. Может я слаб, не буду отрицать. Может у меня какое-то расстройство, может что похуже но одно ясно точно. Где в моей программе явный сбой. Я сломан. Подошёл к зеркалу, вновь посмотрел на себя. Двухнедельная щетина, какие то мелкие ссадины, растрёпанные волосы, но глаза.. Почему я вижу в них лишь своё отражение? Где этот чёртов огонёк который есть у чёрт побери каждого? Почему они снова слезяться.. Почему.. Господи правый.. Я никогда не верил в бога, так почему я хочу чтобы он мне хоть как-то помог? Да, я грешник каких поискать надо, но чем я заслужил.. такого? Вновь пришёл на балкон, сигарета почти дотлела, а спереди так красиво. Город.. Такой живой.. Слеза упала с левого глаза. Так резко. Никогда не верил в подобное, но может и впрямь? В последнее время первая слеза всегда катиться с левого глаза и, видимо всё так и есть. Я устал. Голоса нет. Сорвал когда сходил с ума. Почему-то даже нет абсолютно никакого желания. Ни есть, ни пить, ни спать. Просто стою и держусь за перила. С обратной их стороны. Всё таки красивый город, да? Может я мог что-то изменить, но сейчас уже точно нет. Моё время пришло? Блять, какой же я придурок.. Прости, мам, пап, не знаю как вы там но, живите долго, пожалуйста. Я люблю вас. Надеюсь я был хорошим сыном.. другом.. парнем.. Никто уже не придёт ведь, да? Честно говоря, я бы так хотел чтобы кто-нибудь схватил меня за эту руку, на которой так много порезов и не дал прыгнуть. Но почему то.. Мне уже всё равно. Ведь в чём смысл?