Не понимаю ничего. Абсолютно.

— Давай… Спокойно. Терпи… А надо, ведь просто умываться… Щёточкой. — Сказала она, уже выходя из комнаты. Всё лицо — как обычно бывает после такого — щипет. Мама опять устроила зачистку на моём лице. При этом говоря непонятные мне слова: угри, чёрные точки… А с этими… Щипцами? Маленькими клешнями? Она выглядела воистину устрашающе. Ха? А вы бы не испугались, если бы кто-то, нависая над вами, творил какую-то херь с вашим лицом и не давал дышать. Из-за того, что своей рукой зажал одну ноздрю и вторую следом? Жуть! *** Одноклассники. О чём они говорят я никогда не понимала в такой же степени, в какой они мои шутки. То есть — абсолютно никак. Со всех сторон слышу непонятные и незнакомые слова. Мне это, честно, не нравится. Да настолько, что я даже умудрилась найти плюс в соседе по парте, который заключался в том, что тот всё это понимал… Ну, и не удивительно, что я ни черта не знаю. Думаю, разговаривай я побольше, то была бы в курсе того о чём говорят мои сверстники. Кажется, будь у меня больше друзей, проблемы тоже не было бы… Тут не поможет подруга, с которой можно просто сидеть рядом и молчать, редко обмениваясь едкими фразами… Тут всё сложнее. Не понимаю. *** Вот вы можете хотя бы предположить, что чувствует другой человек? Я — нет. Поэтому попытки поговорить с кем-то практически всегда обречены на провал. Вот ты начинаешь разговор, всё хорошо, а потом твой собеседник резко меняется в лице и уходит. И только после долгих разбирательств на тему того «где я облажалась», ты вспоминаешь, что это больная или просто неудобная тема для него… *** Память — это что-то ещё более сложное, чем человеческие взаимоотношения… Мало того, что не знаешь точно запомнишь ты или нет, так когда у тебя проблемы с памятью это вообще что-то вроде молитв Богу. Может он и есть, но вот только в упор тебя игнорирует. Ты погрел себе обед, отошёл закрыть окно в другой комнате и всё! Про еду ты вспомнишь, когда тот маленький кусочек хлеба, съеденный уже как два с половиной часа назад, перевариться и голод вновь даст о себе знать! Я. Просто. Не. Понимаю. *** А есть же ещё и комплексы, страхи… Прошлое. Вроде и плевать на него, ведь нихера не помнишь, но нет! Сука, самое дерьмовое из памяти не выходит!.. Ладно, забывается всё так или иначе. Но, ха, на свободное место всегда найдётся пассажир, на этот счёт даже париться бесполезно. Страхи? Хуйня та ещё… Вот ты свободно гуляешь по парку, наблюдаешь за птичками и бабочками, но — всё же должно пойти ужаснейшим, лично для тебя, способом — тебе на глаза попадается малюсенький паучок и ты либо задавишь его, либо обойдёшь за километр. Хорошо, что из парка не сбежал. А когда это существо встречаешь дома? В немом ужасе следишь сразу и за пауком и пытаешься найти чем бы его задавить… Или просто завёшь кого-нибудь, кто может решить проблему. Или вообще просто выходишь из квартиры и никогда не возвращаешься… Комплексы, комплексы… Что это вообще такое? А всё просто. Это совокупность, сочетание каких-нибудь явлений, действий. В нашем же случае речь пойдёт о недовольстве к себе… Вот моей подруге как-то больно долго не нравились её ноги и она решила похудеть. Знаете, не помогло. Она просто смирилась. Я вот, если мне что-то не нравится, действую более кардинально. Раздражает — в два часа ночи — прядка, не вовремя выпавшая из хвоста, и в глаза сразу бросаются ножницы… Чик. И всё. А утром ты, конечно же, жалеешь о своём решении. Но я достаточно быстро ко всему привыкаю, так что не важно. Или ещё вот, что попалась тебе на глаза ручка — а ты как раз до этого пять минут втыкал в пустоту — и руки уже пошли в расход, следом за ними — площадь для творчества же так ограничена — одежда, ноги, обувь, сосед по парте… Но это всё при учёте того, что ты не смог вовремя найти хоть какой-то листик. *** Про учёбу с работой я вообще не зарекаюсь. Нахер в эти дебри лезть, не выйдешь же… Да-да, конечно есть то, что ты понимаешь немногим лучше большинства, но… Давайте оставаться с заниженной самооценкой. Зачем мне что-то вроде самолюбия? *** Философия. Ок, да, признаю ошибку. Тут всё ещё запущенней… Что вообще творится в головах у таких мыслителей? Сядут и уйдут в свои размышления о вечном… С такими сложно иметь дело. Впрочем, как и с другими… *** Вы когда-нибудь задавались вопросом: — А когда наступит «завтра»? Я нет. Слишком. Просто «слишком». *** А общественное мнение? Общество? Господи, не надо… *** Жизнь — это слишком сложно лично для меня… Но и помирать так впадло, ведь ещё столько не сделано (слабовата причина, признаю. Но нужно же свою жизнь хоть как-то оправдать). В общем я просто не понимаю, что делать. Не понимаю.