Часть 1

Что для вас является идеальным миром? Вы когда-нибудь мечтали о подобном? Даже при словосочетании "идеальный мир" наше сознание уже рисует нам картинки будущего, где все будут жить в мире и согласии, невзирая на какие-то мелочи в собственной жизни, потому что на фоне всего остального, пролитый кофе на платье будет казаться не такой уж и трагедией, если же его можно отдать в химчистку, где буквально через две минуты вам его вернут абсолютно новым. Или, может быть, вам представляется жизнь без забот, где в небе летают машины, а услужливые роботы полностью исполняют ваши пожелания, начиная от простых покупок в магазине и заканчивая разъяснением обычного учебного материала ребёнку? Думаю, в любом случае вам представляется мирная жизнь со всеми удобствами для жизни, но что, если я скажу, что тот мир, в котором я живу, именуемый "идеальным" по всем научным меркам, на самом деле абсолютная иллюзия, захватившая разумы почти всего населения? Что, если я скажу, что, находясь на этой планете, каждый день я чувствую лишь боль, разрывающую душу изнутри, а не наслаждаюсь идеально чистым воздухом, идеально чистыми улицами, идеальным сервисом обслуживания, идеальной работой и жильём? *** Яркий солнечный свет режет глаза. Уже который день я просыпаюсь слишком рано от повторяющегося кошмара: я иду по канату над пропастью, задерживая дыхание, потому что каждое лишнее движение может обернуться для меня падением вниз, но всё это бессмысленно, потому что на другом конце обрыва стоит человек в маске, который перерезает этот канат, и я падаю в пропасть снова и снова с абсолютным равнодушием, но каждый раз я просыпаюсь в холодном поту и с быстро бьющимся от страха сердцем. Этот контраст эмоций между полным безразличием и истеричными рыданиями отрезвляет получше холодной воды. Я сажусь на кровати, свесив ноги на холодный пол и пытаясь выровнять дыхание, потому что мысли в моей голове продолжают метаться со скоростью света. На часах без десяти минут восемь. Я могла поспать ещё хотя бы час, но мой организм так не думает. Я обвожу взглядом чёрные стены, на которые падает свет, отчего они становятся тёмно-серыми, и понимаю, что самым лучшим решением было бы остаться сегодня дома, потому что из-за недосыпа я чувствую себя переваренным овощем. Не глядя, провожу рукой по простыни, натыкаясь на мягкую шерсть, и поворачиваюсь в сторону Флури, которую я тоже, по всей видимости, разбудила. — Ну что ты, Флу? — провожу рукой по гладкой серой шерсти, облокачиваясь руками назад на локти. Она тут же запрыгивает на меня, начиная мурчать, что всегда успокаивает и отгоняет дурные мысли. Флури - британская голубая, мой единственный надёжный друг, который в буквальном смысле сопровождает меня чуть ли не везде. И даже сейчас, когда я просыпаюсь вымотанная из-за сна, она пытается меня успокоить, хотя могла бы продолжить спать. Флу обнюхивает моё лицо, лижет щёку, после чего совершенно спокойно устраивается клубочком у меня на груди, украдкой посматривая на меня. И это опять работает, потому что через пару минут я практически забываю о сне, погрузившись в мысли о работе. — Ты проснулась? — и я даже немного пугаюсь этого механического голоса, но осознание происходящего быстро приходит, поэтому я перевожу всё ещё расфокусированный взгляд на дверной проём, где стоит ещё одно создание, обитающее в моей квартире: небольшой робот-помощник, который практически делает всё, что касается хозяйства и устройства моего жилища. — Стив, хватит пугать! — Прости, Рут. Я просто подумал, может быть, вам что-то надо? — Яблочный сок, — я взглянула на Флу, и всё было понятно по одним только её глазам. — И Флури её лакомства, — кошка в знак благодарности потёрлась о мою руку с закрытыми глазами, а робот скрылся за дверью. Через час я стою уже накормленная и умытая, кое-как собравшая остатки своего сознания в одну кучу, перед тремя стендами с одеждой на выбор. Первый - более строгий, более классический, более подходящий для владельца крупной компании по дизайну современного интерьера: чёрные брюки, пиджак с белой рубашкой и туфли на каблуках, а в дополнение ко всему клатч - всё именно так, как я люблю: просто и со вкусом. Второй - элегантный минимализм: чёрные штаны, свободный белый свитер и черноё пальто. Третий - более повседневный, но тоже сойдёт для работы, потому что, будем откровенны, какая кому разница, как я выгляжу: свободные джинсы и белая футболка с конверсами. И из этого обилия одежды сегодня мне приглянулся именно последний, потому что у меня нет желания изображать саму строгость, гоняя своих подчинённых, как дрессированных крыс, вместо этого я бы провела этот рабочий день за спокойной работой в уединении с самой собой, поэтому я киваю в сторону третьего стенда, и Стив тут же начинает снимать одежду. Ещё через час я сажусь в свою машину, опять погружаясь в пустое пространство, ведь, несмотря на обилие всякого новомодного оборудования, это действительно ощущается, как бессмысленная коробка, которая доставит тебя туда, куда тебе надо, не больше. Да, я могу включить кондиционер или же обогреватель для салона, могу настроить всё под себя, но это будет не тем комфортом, по которому я так соскучилась, потому что едешь ты в абсолютной тишине, что не может не давить на нервы, ведь в этом "идеальном мире" искусство давно обесценилось, поэтому я даже не могу банально послушать музыку, чтобы расслабиться. Много лет художники, музыканты, писатели и другие деятели искусства боролись за свои права, пока им окончательно не перекрыли кислород. Большинство населения, рождённого в этом времени, было против искусства, ведь зачем оно, если ничего нового всё равно уже не получится? Зачем пытаться осуществить какую-то идею, если она была уже написана кем-то другим задолго до этого? Зачем что-то такое необычное, как разные виды музыки, жанры литературы, живописные картины, если люди привыкли жить в повседневной рутине, полной комфорта и однообразности просто потому, что они даже не знают, какого это - читать с увлечением книгу, чтобы самому расширить свой кругозор, а не получить готовую информацию из механических уст, быть заинтересованным в сюжете настолько, что забываешь про еду и сон? Всем известно, что всё в этом мире циклично, и сейчас всё свелось именно к тому, что практически все произведения искусства либо не существуют больше вообще, либо хранятся благодаря таким же людям, как я, в старых городах, подальше от глаз власти. И это одна из главных причин, почему "идеальный" мир не такой уж и идеальный для людей, которые действительно осознают, как много человечество потеряло, сведя всё к одному шаблонному образу жизни, ведь искусство - способ выразить свои чувства и боль внутри себя, нет искусства - нет чувств, нет чувств - пустышка без души. Пейзаж за окном довольно быстро сменяется, и я постепенно попадаю из спального района "Сумерки" в самое оживлённое место этого города, которое выполнено полностью в белых тонах. Слишком резкий контраст из чёрного в белый, но его смягчает переход из пары серых домов. Наш материк условно разделён на две части: место настоящего будущего и настоящего прошлого - две разные половинки одного целого. Спальный район, где всё сделано в черном цвете, начиная от стен домов, заканчивая их обустройством внутри, и только личные вещи жителей выделяются разнообразием радуги, специально для таких людей, как я, которые всё ещё отказываются принимать действительность такой, какая она есть на самом деле. Другая часть, где всё сделано с точностью до наоборот, и тех людей, которые здесь живут, я называю просто бездушными роботами или же неразумными созданиями, даже несмотря на всё их превосходство, хотя сейчас достаточно сложно выделиться чем-то из общей толпы, ведь каждый человек является прототипом кого-то, является обычной безделушкой, без искренних чувств и эмоций. Каждый человек сам выбирает, где именно ему жить, но отличие белого от черного - второй предназначен для спокойной размеренной жизни, для ночных прогулок по чистым улицам в парке, для милого общения с соседями и тихих вечеров под звёздным небом на крыше многоэтажки, а белый больше похож на мегаполис, где собрана вся индустрия, где буквально каждый человек куда-то спешит, чем-то занят, кому-то звонит, что-то узнаёт. И как бы это пародоксально не звучало, но чёрный именно цвет спокойствия, когда белый - прямое олицетворение однотипности и бессмысленной суеты, ведь это всё равно ни к чему не приведёт. Вся наша жизнь разделена на два цвета, и угадайте, кто ходит в цветной одежде? Правильно, те, кто понимает абсурдность нынешнего мира, кто не собирается впадать в депрессию окончательно и сходить с ума из-за правильности окружающего, кто не видит смысла подчиняться чьим-то бессмысленным правилам, потому что от разноцветной одежды ничего не изменится. Вся поездка, которая стала частью моей ежедневной рутины, заняла всего двадцать минут, хотя расстояние от моего дома до здания "Manning's comfort" очень даже приличное. Я выхожу из машины, забирая свой рюкзак с переднего сидения, и направляюсь к большим стеклянным дверям, где меня уже ждёт Джексон - мой личный помощник. — Доброе утро, мисс Мэннинг, — Ридд приветливо улыбается, обнажая ряд идеально белых зубов. Достаточно молодой парень, по меркам нынешнего общества, в белом, идеально выглаженном костюме, с каштановыми волосами, убранными гелем на правую сторону, и приятными чертами лица. Он буквально моя правая рука, потому что помогает мне во многом, потому что я ему доверяю, потому что наши судьбы во многом схожи. Это именно тот человек, душа которого точно так же, как и моя, скитается по этому миру, зная, что ничего уже не будет как прежде, но сейчас я протягиваю ему ключи от своей машины, чтобы он переставил её на моё место на парковке. На ресепшене мне точно так же лучезарно улыбаются, приветствуя, и я захожу в стеклянные двери, набирая число пятьдесят один. Сейчас уже десять часов утра, а, учитывая, что рабочий день начинается в девять, я еду одна, потому что для персонала свой отдельный лифт, а этот - для посетителей и больших шишек вроде меня. Все этажи здания расположены зигзагом, поэтому, постепенно поднимаясь вверх, я могу видеть, как кипит работа на каждом этаже. Здесь люди - ранние пташки, поэтому уже множество посетителей, которые хотят заказать себе обустройство дома по собственному дизайну, основываясь на предложенных вариантах, сидят в удобных креслах, переговариваясь с менеджерами. Моя компания предоставляет людям возможность составить свой собственный макет квартиры или же дома со всеми удобствами и навороченностью, с абсолютно любой мебелью, даже пусть и выдуманной самим покупателем, и расположением. Дизайнеры помогают довести результат до конца, также показывая всевозможные варианты уместить всё желаемое на любой жилплощади. Заявки рассматриваются в течение дня, а уже через следующие два клиент получает полностью готовое помещение. "Manning's comfort" - абсолютно моя идея, на реализацию которой мне потребовалось больше десяти лет, и вот сейчас это название знает буквально каждый человек, потому что оно является лидером в этом деле, и практически все дома, по крайней мере на моём материке, обустроены благодаря этой компании, и всё это только моя заслуга, чем я очень сильно горжусь, но опять же, никакие деньги и слава не заполнят ту дыру в моей душе, что растёт с каждым днём всё больше и больше от невозможности хоть на день вернуться в прошлое, где была хоть какая-то цель для существования. Лифт плавно останавливается, и прозрачные двери открываются, пропуская меня прямо в мой кабинет. Я всё ещё недолюбливаю белый цвет, потому что видеть его буквально на каждом шагу - выше моих сил, поэтому моё рабочее место выполнено в чёрных и серых тонах. Везде поверхности светоотражающие, поэтому со стороны кажется, что помещение не отличается ничем от остальных до тех пор, пока не побываешь внутри. Всё сделано достаточно гармонично и просто: панорамное окно с видом на город, а с другой стороны - на пролёты этажей, удобный рабочий стол с сенсорным управлением, где нет ничего лишнего, кресло, подстраивающееся под хозяина, стеллажи с электронным архивом всех документов, 3d проектор для дизайна, ну и конечно же очиститель воздуха, который добавляет данной обстановке запаха чего-то родного и привычного по моему желанию. Я прохожу внутрь комнаты, и двери за мной плотно закрываются, что означает, что я огорожена от внешнего мира, но я всё ещё не могу позволить себе расслабиться. По моему взмаху сбоку от стола срабатывают датчики, и весь кабинет загорается белой подсветкой. Следующее, что я делаю - провожу рукой по идеально чистой поверхности, надавливая под конец, и всё моё рабочее место возвращается в привычное состояние: большой монитор компьютера перестаёт быть частью стола, края клавиш сенсорной клавиатуры подсвечиваются белым приглушённым светом, появляется панель управления, начиная от регулировки подсветки и температуры помещения, заканчивая вызовом персонала и управлением всем зданием в целом, выдвигается небольшой ящик, где хранятся все важные документы в виде маленьких пластинок, и маленькая копия моего проектора, который я в большей степени использую не по назначению. Последняя вещь, такая как закрытие окна с видом на внутренности моей компании, и теперь я действительно могу сесть в кресло и расслабиться, чтобы настроить свой мозг на работу. Всё, что я делаю - всего лишь появляюсь здесь почти каждый день тогда, когда мне будет удобно, чтобы проверить работу, прибыль, дисциплину, возможные сделки с другими компаниями "по улучшению" условий работы, и иногда беру сама пару заказов, как сегодня. Я перебираю многие заказы, чтобы найти тот, который по нраву мне, но все они очень похожи друг на друга, как бы люди не пытались доказать свою "оригинальность". Сейчас всё достаточно примитивно и мышление многих людей совпадает, потому что у всех один и тот же идеал, к которому они стремятся, и представление прекрасного, поэтому это не удивительно, что многие квартиры друг на друга похожи, даже если были составлены разными людьми. И если обращать на это внимание, то с лёгкостью можно определить из какого района заказчик, даже не смотря на оставленные данные, потому что проекты из "Белой части" все однотипные, а из "Сумерек" люди всё ещё сохраняют свою индивидуальность, отличаясь даже в таких простых вещах, как интерьер, потому что подстраивают всё под себя, а не равняясь на общие стандарты современной моды. Один из таких оригинальных проектов и заинтересовал меня, поэтому я остановилась на нём, вытягивая пластиковую карточку из мини проектора на столе, чтобы открыть этот чертёж и образцы мебели на большом и составить общую картину, а потом отправить в исполняющую часть, где моя электронная проекция станет реальностью. Вся работа над этим заказом занимает чуть больше трёх часов, начиная от самого расположения мебели, устройств, всех удобств и желаемой техники, заканчивая подборкой материалов, составов, подходящих по предоставленным параметрам моделей и конструирования с нуля всей мебели, учитывая обязательные требования. И вот я уже с улыбкой наблюдаю перед собой макет большой трёхкомнатной квартиры, которая мне самой нравилась всё больше и большее. Я в последний раз осмотрела её со всех сторон, проверяя точность заказа, и заблокировала, смахивая в сторону. Теперь внутри этой маленькой прозрачной пластинки красуется золотая надпись "С-102В3", которая означает, что на ней теперь не только текстовые файлы, но и целый проект, который получил разрешение на осуществление в реальности. За шесть часов работы моя голова становится забитой до пределов совершенно ненужными мыслями, и мне надо срочно на свежий воздух, пусть и искусственный. Это выматывает. Во второй половине дня Ридд буквально вытолкал меня из моего же кабинета, чтобы я проявила хоть какое-то содействие с собственной же компанией, и от этих постоянных разговоров ни о чём с сотрудниками, главными представителями и директорами других компаний мне хотелось повеситься в тот же момент. Слишком сложные монологи, безэмоциональная речь с кучей умных понятий и строгие лица, не выражающие абсолютно ничего - всё это наводило уныние, но я продолжала показывать заинтересованное выражение лица и хоть как-то поддерживать диалог, где этого от меня требовали. И вот сейчас я могу вздохнуть полной грудью, наконец позволив себе расслабиться и снять маску вселенской доброжелательности. Я отпустила Ридда пораньше, оправдывая это важным делом. И оно у меня действительно есть, потому что в последнее время на меня много чего навалилось, поэтому мне просто необходимо побывать в том месте, где я чувствую свой настоящий дом, иначе я просто сломаюсь под грузом всей ответственности. Путь к своей машине я выбрала через небольшой искусственный сад, который представляет из себя длинную теплицу под стеклом, которая выходит на улицу. Это просто дорожка из камня, а всё остальное пространство занимает мягкая на первый взгляд трава с всевозможными видами цветов и большие зелёные деревья. Но опять же, всё это - бездушная подделка, созданная искусственным путём, потому что на нашей планете нет кислорода, и все живые растения бы просто погибли, потому что за столько лет население Земли возросло в несколько раз и их производительности не хватало, поэтому учёные придумывали обходные пути. Наше существование поддерживает биохимическое поле, которое создаёт все пригодные для жизни условия, начиная с таких простых процессов, как дыхание, заканчивая одним и тем же управляемым климатом и погодными условиями. Также все необходимые вещества попадают в наш организм через пищу, где уже содержится растворённая до атомов доза определённых химических соединений, без которых жизнь попросту невозможна. За счёт поля такая звезда, как солнце, в принципе несёт только декоративную роль, ведь везде поддерживается одинаковая температура и одинаковый климат, а такие явления, как обычный ветер или дождь, происходят почти по расписанию несколько раз в год, потому что люди не видят в этом смысла, поэтому спастись от жары можно только при помощи кондиционера. И это я уже молчу про радугу, которую видела последний раз лет тридцать назад. Опять давящая на уши тишина постепенно начинает раздражать, но единственная вещь, которая постепенно расслабляет напряжённые мышцы и выветривает мои дурные мысли - тот самый спасительный кондиционер, ну и удобные кресла тоже играют свою роль. Через большое лобовое стекло я смотрю в чистое небо, где нет даже облаков, и всё это ещё больше навевает грусть, поэтому я окончательно убеждаюсь в правильности своего решения, потому что мне это сейчас просто необходимо, чтобы полностью не утонуть в этой "идеальности", где нет ничего живого. Да, за последние шестьдесят лет всё координально изменилось, начиная от разделов химии и физики, заканчивая общественной политикой и взглядами на жизнь. В принципе, к такому уже давно шло, и это был очевидный исход событий, но всё равно люди надеялись на лучшее будущее, и в итоге мы видим абсолютных роботов в лицах человечества. Самой первой начала развиваться медицина, причём с огромной скоростью, что связано с множеством открытий касательно биохимии и физики. Очень быстро все больницы стали оснащаться современным оборудованием, и бесплатная медицина стала такой же, как и платная, поэтому надобность во второй отпала сама собой: всё просто, в какой-то момент люди решили начать стремиться к правильности и равноправию, и сейчас для многих всё ещё остаётся загадкой, почему это всё ещё держится на уверенном фундаменте, а не рухнуло в зародыше. С улучшением этой науки увеличилась и продолжительность жизни, и вскоре организм человека стал буквально открытой книгой для учёных, а после и для простого народа. Люди достигли той ступени развития, когда могут остановить рост собственного тела, и я сейчас говорю о старении: достигая определённого возраста человек стареет только ментально, а всё остальное становится неизменным, потому что функции многих тканей и клеток нашего организма просто перестали быть нужными, взять даже то, что не поступает кислород, а вместо этого всего лишь похожий на него состав. И всё это развито сейчас настолько, что практически никто не знает реального значения слова "болезнь" и какого это, мучаться от боли в животе или лежать в бреду с температурой под сорок. Следующее, что подверглось вселенскому развитию - общественные технологии и экономика. Жить стало намного проще, потому что многие раздражающие проблемы разрешились, например, те же постоянные километровые очереди в магазинах, в ресторанах, торговых центрах, в разных компаниях - стало гораздо больше обслуживающих терминалов, где всё объясняется предельно ясно, что убрало потребность в живом общении с консультантами, потому что в магазине ты можешь просто указать свои параметры и пожелания, и тебе скажут, где именно лежит товар, который может тебе подойти, что касается и продуктовых магазинов, хотя большинство этим не занимаются вовсе. С появлением роботов-помощников в принципе надобность в обслуживающем персонале отпала сама собой, и теперь все люди работают либо обычными работниками в глобальных компаниях, либо занимают высокие должности там же, но особой разницей между этими двумя ветвями нет. Много изменений произошло касательно природы. Те деревья, которые были высажены в мини-саду, на самом деле практически мираж. Это всего лишь очень простой механизм, обтянутый эластичной нано-тканью, что позволяет ему принять любой вид: от липы до пальмы, от молодого ростка, до столетнего дуба, при этом на ощупь он, как самая настоящая кора дерева. Та же самая трава и цветы устроены точно так же, потому что кислорода нет, углекислого газа - тоже, и они просто вымерли, оставив после себя лишь картинки, в которые могу превращаться запрограммированные для красоты безделушки. Практически тоже самое произошло и с животными, правда, парочка видов всё ещё существует со своим реальным, непеределанным под хозяина сознанием. Они дышут так же, как и мы, многие их органы заменены на такие же, но с другим строением, как и у всего живого практически. Таким же гибридом является и моя кошка, которая со мной почти всю мою жизнь. Она достаточно спокойно перенесла все операции, и все органы прижились, поэтому она уже несколько десятков лет живёт бок о бок со мной. И можно сказать, что всё в этом мире - одна сплошная подделка, даже эмоции и чувства, даже мышление людей, даже окружающая нас природа, и это будет абсолютной правдой. Люди воспитывают себе подобных. Себе подобных роботов, по-другому я не могу сказать. Человек рождается, проводится операция его адаптации к жизни на нашей планете, и дальше он продолжает расти и развиваться самостоятельно, просто поддерживая постоянство питательных веществ, которые должны быть в его организме. Большинство детей воспитываются роботами, которые каждый день маленькими порциями дают им знания об устройстве нашего мира, плавно переходя на обязательные основы в науках, которые обязан знать каждый человек. А дальше всё однообразно: выучившись, он имеет три пути, первый - это инженерия, второй - биохимия, третий - простой офисный работник. Я уже говорила, что искусство обесценилось уже очень давно, поэтому такая деятельность, как музыка, литература, актёрское мастерство, живопись и прочие разветвления прекрасного, некогда всеми любимого раздела нашей жизни, просто не существует, хотя мы можем создавать какие-то картины на электронных холстах или же писать красивые тексты, рассказывающие историю вымышленного мира, но всё равно на это будет обращено ноль внимания, потому что людям это попросту не интересно, да и в печатном виде не получится увидеть своё творение. Поэтому у человека всего лишь три пути, один из которых он вправе выбрать сам. Но везде есть исключения, и в нашем мире оно тоже есть, маленькое, но греющее душу - государство сжалилось над нами, поэтому существует несколько школ, где дети получают знания от обычных людей простым и понятным языком, опираясь на реальные примеры и объяснения, и родители, которые реально понимают различие между бездушной машиной и человеком, конечно же выбирают школы. И угадайте, кто именно водит туда своих детей? Я снижаю скорость, когда показываются верхушки полуразрушенных домов, и от этого моё сердце сжимается, но вместе с тем приходит и какое-то спокойствие, которое медленно обволакивает моё тело. Это старый город - единственное, что осталось от мира, где правил здравый смысл и люди, имеющие хоть какое-то понятие, об устройстве порядков в нормальном обществе. Таких городов осталось всего три, и приходят сюда такие люди, которые скучают по прошлому и не могут никак его отпустить, и я являюсь одной из немногих. Это просто какая-то более менее уцелевшая часть города, специально окружённая пустырём. Никто не трогал эти земли, и оно осталось именно так, как и было лет пятьдесят назад: полуразрушенные стены, выбитые стёкла, какой-то мусор, затоптанные клумбы, где-то некогда прогнившие и заросшие углы, которые сейчас представляют собой только вечно мокрое пятно, натуральный асфальт, сделанный из природных ресурсов, подбитые тротуары, забытые вещи людей. Я паркую свою машину у хорошо знакомой пятиэтажки и выхожу, глубоко вдыхая и закрывая глаза. Вот оно, место, где я могу по-настоящему расслабиться, окунуться на мгновение в беззаботное прошлое, где были хоть какие-то цели для достижения,где я могу почувствовать частичку чего-то родного, пусть это даже и не мой город, где я выросла, но всё равно постепенно на душу приходит полное умиротворение, и я могу почувствовать, как впервые за день мои мышцы расслабляются, а мысли перестают быть бессвязным беспорядочным потоком слов. Я открываю глаза и всё ещё не верю в картинку перед собой, потому что после всего автоматизма и белого цвета, архитектуры, рассчитанной до миллиметра, такое здание, которое строили люди, а не машины, кажется какой-то выдумкой, будто бы моё воображение разгулялось ни на шутку, но нет, это самая что ни на есть настоящая реальность. И вот действительно, в это же даже сложно поверить - заброшка какого-то незначимого места, где буквально на каждом шагу валяются упавшие части стены, которые знатно помотало время, в "идеальном" мире, где рассчитана буквально каждая мелочь, но это драгоценный фрагмент истории для людей, которым не хватает просто 3d модели той же карты мира пару десятков лет назад. Передо мной бывший жилой дом, где хранится очень значимые для меня вещи. Выученный путь, который я могу пройти с закрытыми глазами: три пролёта вверх, поворот на право, третья дверь с конца, и я попадаю в достаточно просторную четырёхкомнатную квартиру. Я не знаю, почему именно она, но эта обстановка и расположение комнат мне больше всего напоминает моё детство, когда каждые выходные я просыпалась с улыбкой на лице, потому что целый день могу посвятить себе или же дурачась во дворе с друзьями. Эта квартира более менее убранная, потому что я нередко её посещаю, особенно в последнее время. Вешаю свою куртку на крючок в прихожей и прохожу дальше по коридору, который ведёт прямо в комнату. Довольно скудная обстановка: диван, кровать у стены, стол по середине, давно неработающий телевизор, книжный шкаф, подранные занавески и рамы от картин без полотен. Я подхожу к окну, отодвигая ткань и устремляя свой взгляд на вид, который мне открывается с высоты пятого этажа: здания в ещё худшем состоянии, чем это, разбитые дворы, поломанные старые машины, которые уже прогнили до основания, клумбы, где должны быть цветы и деревья, но в место этого сухая земля без единого признака жизни. Моё сердце начинает биться быстрее, а в горле образовался противный ком, от осознания, что это дело самих людей, поэтому я делаю глубокий вдох и выдох, пытаясь хоть немного успокоиться, но понимаю, что это бесполезно, потому что знаю, что дальше будет ещё хуже. Я подхожу к старому шкафу, сдувая пыль с полок, на которых ничего нет. Опускаюсь ниже, к плотно закрытым полкам, которые были заперты на замок. Маленький металлический ключик, который я успела положить в карман ещё с утра, открывает мне доступ к моему сокровищу - к забитым бумажными книгами полкам. Здесь собраны все издания, которые мне удалось хоть как-то спасти от общей утилизации подобных вещей. Теперь они лежат тут под замком, спрятанные от лишних глаз, и иногда я прихожу сюда, когда мне становится слишком плохо в моральном плане, чтобы погрузиться в чтение, отгородившись от внешнего мира. Это действительно единственное место, где я могу не думать ни о чём, проводя часы за перечитыванием одних и тех же строчек, что приносит неимоверное облегчение, спокойствие на душе и временно притупляет боль. Я беру первую попавшуюся книгу и падаю на рядом стоящую кровать, осторожно открываю, медленно перелистывая старые страницы, и чувствую бешенный ритм сердца, который отчётливо слышен в этой тишине, но эта тишина не такая раздражающая, как в моей квартире, она больше успокаивает, давая понять, что здесь ты в полной безопасности и можешь оставаться столько, сколько захочешь. Мои руки дрожат, но я не обращаю на это внимание. Следующие несколько часов я провожу за чтением напечатанных на жёлтой бумаге строчек, не столько вникая в их смысл, сколько вспоминая прошлое и в сотый раз обдумывая настоящее. Это место для меня как комната для размышлений, где слова в моей голове могут нормально мною восприниматься, также я заряжаюсь духовной энергией, чтобы и дальше продолжать скрывать свои собственные эмоции. Когда я отрываюсь от чтения, понимая, что окончательно потеряла смысл произведения, вновь запутавшись в себе, мои глаза болят от перенапряжения, тело замлело от позы, а сквозь окна пробивается свет, что означало, что я опять провела ночь в самокопании и попытках додуматься хоть до чего-нибудь, но всё как всегда сводится к одному - я устала жить в постоянной лжи и иллюзии, устала жить среди бесчувственных пустышек с примитивным мышлением, устала от однотипной рутины, которая не приводит ни к чему. Оказывается, постоянство действительно давит на нервы. Ещё пару минут я лежу, устремив взгляд в потолок, но потом встаю, чтобы обойти по кругу комнату и понять, что сейчас моя голова абсолютно пуста. Сейчас у меня нет никаких мыслей и переживаний, всё это отошло на задний план, и это уже случается не в первый раз, а по накатанной схеме. Я подхожу к шкафу, отодвигая его от стены, где в толстой папке лежат плакаты, нарисованные мной ещё в детстве и немного в молодости, которые мне удалось спасти из горящего дома. Я достаю папку, сдувая пыль и проходясь ладонью по пожелтевшей поверхности бумаги. Развязываю шнурки, и моему взору предстаёт моя самая любимая картина, которую я написала ещё будучи подростком, но в ней так много смысла для меня даже сейчас: одинокая балерина на сцене с погашенными прожекторами, которая кружится в своём собственном танце. У неё нет зрителей, у неё нет плана, она просто двигается так, как ей хочется, максимально вкладываясь в каждое движение, даже в самое простое. Её волосы собраны с небрежный пучок, на щеках румянец от быстроты движений, её пачка грязная, пуанты тоже, где-то даже есть пара маленьких дырок, но она не обращает внимания ни на пустой зал, ни на выключенные прожекторы - лунного света ей хватает - ни на грязную одежду, она просто движется, как чувствует, следуя за своей мечтой, тянясь за одиноким месяцем, что так любезно подсвечивает её легкие движения. Она не теряет надежды, продолжая танцевать, невзирая на неудачи, она продолжает творить даже тогда, когда уже нельзя, даже там, где запрещено, потому что она просто идёт к свой мечте. Многие назовут меня сумасшедшей, ведь, имея всё то, что, по идее, должно радовать меня каждый день, я нахожусь в затяжной депрессии, которая, кажется, преследует меня уже десятки лет, даже если врачи и утверждают, что я полностью здорова. Всё просто - моё состояние не затрагивает моё психическое здоровье, а мой разум всё ещё находится под моим контролем, поэтому эти доктора, никогда не поймут, что именно меня терзает чуть ли не всю мою жизнь, никогда не поймут, почему я каждый день просыпаюсь с головной болью от давящей тишины в квартире, никогда не поймут, почему я могу заплакать, увидев крохотное растение, отдалённо похожее на ромашку, никогда не поймут, почему я хочу почувствовать хотя бы физическую боль, чтобы почувствовать хоть что-то, отличающееся от постоянной грусти и тоски, но поймут меня именно такие же люди, как я, такие же "ненормальные" по меркам современного общества, такие же закрытые в себе, такие же люди, которым приходится скрывать себя под масками доброжелательности и уважения, запихнув собственное недовольство далеко в затворки собственного сознания, такие же, для которых есть только один выход - смириться. Ни один человек, родившийся в этом времени, не поймёт меня, лишь назовёт странной и покрутит у виска, хотя ненормальным роботом является именно он, именно тот, кто поклоняется действительности, во всём соблюдая правила и имея абсолютно такие же желания и потребности в моральном плане, как и тысячу других таких же подделок. У меня в руках этот самый рисунок, в котором я когда-то выразила свою любовь к свободе и стремление быть счастливой даже когда всё плохо, но была ли я счастлива? Определённо. Детство навсегда останется моим самым любимым периодом жизни, когда я не заботилась ни о чём, но с приходом юности, с приходом новых технологий всё резко изменилось, и я рисовала, чтобы выразить все свои переживания и боль от смерти родителей, от такого кардинального перелома в мире, который, казалось, ломал что-то и во мне, но тогда я ещё не знала, насколько всё изменится в плохую сторону, что сейчас каждый день я буквально чувствую, как медленно умираю, сломавшись окончательно. И я похоронила свою прежнюю жизнь именно здесь, где хоть немного чувствую себя в безопасности, но я всё ещё каждый раз, когда становится невыносимо плохо и больно, возвращаюсь сюда, чувствуя ещё большую душевную боль, наступая на одни и те же грабли, что ранили ещё больше, но я не могу продолжать это всё нести в себе и дальше. Абсолютная пустота, и я не чувствую ничего, нет мыслей, эмоций, абсолютно ничего, единственное, что пробивается сквозь моё затуманенное сознание, как яркий свет режет глаза.