Мое нытье

Жизнь скоротечна и непредсказуема, по крайней мере если говорить о человеке. Каждый отдел мозга отвечает за свою эмоцию, и при совмещении их всех появляется целая палитра, а человек как творец рисует свою судьбу. Но полная палитра существует только у детей, со временем даже у самого опытного художника появляются любимые краски, к которым он привык или просто не может без них, это зависимость. Для себя я выделила три свои основные эмоции: помешанность, разочарование, гнев. При этом именно в той последовательности, какой я её написала, это как замкнутый круг. Все начинается с помешанности, но её можно назвать любовью (если вам будет так легче воспринимать). Находится объект или занятие которому ты посвящаешь всё своё время и силы, с замиранием сердца волнуешься в отсутствии его, и по детски радуешься при возвращении. На этот период твои мысли путаются и выбрасывают абсолютно всё из головы, оставляя лишь пустоту и тягучее, вяжущее язык чувство. Ты перестаешь замечать всё и всех, забываешь есть, не спишь, а если и засыпаешь, то во сне тебя переполняют чувства в которых ты постепенно захлёбываешься. Следом идёт разочарование, оно чаще всего сопутствуется выгоранием личности. Ты медленно умираешь изнутри, твои органы готовы вывернуться наизнанку из-за боли в душе, будто росток, который ты посадил оказался не одуванчиком, а колючей розой, чьи шипы пронзают твое сердце, ощущение будто вот-вот из тебя полезут кровавые бутоны и заполнят собой всё твое жалкое тело. Всё что тебя согревает это душ, когда рука включает горячую воду на максималку, но ты не ощущаешь кипяток, в жаре ты чувствуешь отголоски прошлого воодушевления и любви, создаётся иллюзия что все хорошо. В такие моменты тебе очень нужен человек и не важно кем он будет, просто тебе нужен кто то что бы заглушить боль. Но никого нет, точнее все есть, но тебе кажется что рассказав им свои проблемы они отвернутся от тебя, сочтут нытиком, слабаком. И ты остаёшься в гордом, ломающем ребра одиночестве, пережидая ужасный период. Всё это перетекает в гнев. Ты начинаешь ненавидеть себя и всё что с тобой ассоциируется, а твое сердце разорвано на тысячи крохотных стеклянных частей. Противная, густая злость смешивается с твоей кровью и поступает в сердце, оно бьёт в мозг адреналином, и ты перестаешь быть собой. Хочется бить, ломать, слышать крики, плач, потом извиняться, опять бить и так по кругу. Ты плачешь каждую ночь стуча кулаком по стене от беспомощности, до синяков сжимаешь свою руку, надеясь этой болью сделать себя сильнее. Стоишь перед зеркалом и всматриваешься в себя, в свое тело, лицо. Что же в тебе не так? Почему все люди продолжают делать больно, ты же ничего не делаешь, неужели им это так нравится? Неизвестно сколько может продлиться такой период, но ясно что ничего хорошего он в себе не несёт. И параллельно со всеми этими периодами тебя морально убивают самые близкие люди. Их крики, замахивающиеся руки, и злобные лица, при виде которых кровь застывает, а внутри все холодеет как при утренних заморозках, заставляют чувствовать себя более ничтожным и жалким существом в лицах других. Никогда не понимала какого быть любимым. Всегда любовь отдавала я, и получала маленькие отголоски с их стороны в благодарность. Мне казалось это нормой, это же правильно? Ну и что что тебя били все детство за любой проступок, какая разница что тебя кидали все друзья и разбивали твое крохотное сердечко! Тебе нельзя быть такой как они, нужно оставаться таким же лучиком, и соглашаться со всем что тебе скажут. Ведь им тоже больно, они тоже это чувствуют, но они погасли, и если ты сделаешь им больно, то значит ты тоже перестаешь светить. Но зачем светить и почему мы светим я так и не поняла. Также из-за своих чувств я стала писать стихи и песни, практически все они написаны в моменты когда мне очень плохо, настолько плохо что не могу сказать ни слова без слез или криков, тогда я и открываю заметки чтобы описать свои чувства, но без пера в руке и без красивого вида на горы как это бывает у писателей. И всем нравятся эти стихи, по крайней мере мне так говорят. Они видят в них эмоции, которые я даже не испытывала в момент написания, видят фантастику и нереальные действия в произведении, которое я написала о себе! Все это ломает тебя, заставляя думать о суиц*де, но ты не хочешь заставлять грустить людей, которым ты хоть немного важна. С каких пор это для тебя стало неизменным, а вымышленная болезнь ханахаки-лишь шуткой, которая перерастает в нечто большее. Тогда то и появляется это желание. Желание пройти жизнь с завязанными глазами.