Мне было 13 лет.

Мне было 13 лет. Я всегда был зависим от мнения окружающих и девушек особенно сильно. Пока моих друзей и одноклассников расхватывали девушки будто спелые овощи на базаре, и даже устраивали драки - я оставался изюмом, который покупали лишь когда умирал близкий человек. Я был как и этот изюм - пригождался, когда кому - то было плохо. Девушку бросил парень и она шла ко мне за утешением, разговором, советом. Парни делали так же между прочим. Так я и работал вторым школьным психологом в свои 13 лет, но никогда не был замечен как парень, который хочет быть любимым. Мне было 13 лет и я стоял перед огромной железной качелей, которых было множество по всему нашему провинциальному городу. Они были убогие и еле дышали, а то дыхание, которое они выдыхали - дыхание смерти, ибо они умирали на глазах. И вот я стою перед ними собираясь забраться на них и сделать "солнышко". Была это разумеется глупая затея, ибо на этих качелях невозможно сделать его - на верху они бы остановились и дали обратный толчок. Сварены были они таким образом, что никак это было сделать нельзя как бы не старался, но делать я это буду. Стоял я перед этими качелями не один, а с двумя девушками и они обе выпили по бутылочке пива и им было очень весело, а потому они задорно кричали и подначивали меня скандируя: "Давай! Давай! Давай!". Знал бы я чем это закончится - никогда бы не пошел на такое мероприятие. И вот я под восхищенные крики двух этих девушек еле унял в себе дрожь и взялся за качелю рукой, сел и подумал: "Они мной восхищаются! Они меня любят! Сейчас я им докажу, что и я чего то стою и тогда, и у меня появится та, кто будет меня любить и ценить меня!". Сейчас то я понимаю спустя 14 лет, что я был полным придурком, но тогда я был на пике воодушевления и окрылен моментом той локальной славы, и двумя фанатками. И вот я отпустил ноги и начал раскачиваться. С каждым толчком амплитуда набиралась и я чувствовал приближение триумфа. Девушки все больше кричали и сильнее прыгали в восторге от сего действа, будто это они сейчас имитируют свободное падение на совковом аттракционе. Вот я уже приблизился к финишу, как вдруг резко произошел удар, срежет, толчок и меня выкидывает вперед из сидения. Я не удержался и угодил прямо вниз под качелю. Удар был таким глухим, будто бросили мешок с мукой. Я ударился лбом об землю с огромной силой, но в состоянии шока я еще ничего не понял и резко поднялся. Все звуки стихли и девушки тоже. Я поднимался и тут я осознал свою главную ошибку - я вылетел вперед качели. Я встал и мне в затылок пришелся второй удар - на этот раз уже от металлической качели и на этот раз удар уже был не такой глухой, а очень даже звонкий. За этим звонким ударом раздался пронзительный крик девушек и я получил третий удар благодаря матушке физике. От удара качели я снова улетел туда где я лежал и вновь ударился лбом об землю. Видимо мой череп был крепкий от природы, ибо я ничего не пробил и крови не было, но в глазах все плыло и кружилось, и меня адски тошнило. Девушки были бледные и стояли на месте не шевелясь. Я полежал буквально минуту ничего не делая и отполз от качели, поднялся и побрел в сторону дома даже не попрощавшись со спутницами. Зайдя домой я прямиком направился в ванну и умылся. Стало чуть свежее и легче. Проходя мимо кухни заметил как мать опять пьет с подругами и решил, что ей будет все равно в любом случае - лег спать даже не сняв одежду. На следующий день я проснулся с невероятно сильной болью в голове и сказал матери об этом, но она сказала, что у меня не выйдет отмазаться от школы и отправила меня туда. Я собрался и через силу пошел. Каждый гул машины, каждый лай собаки отдавался эхом и гулом в моей голове и я еле превозмог себя, что б дойти до школы. На уроках я даже не вникал в то, что мне говорят преподаватели, но на математике произошло нечто особенное. Мне стало очень плохо и я попросился выйти, но меня не выпускали. Говорили, что все дела надо делать на перемене. Я сказал, что мне надо в медпункт, но и на это мне отказали сославшись на то, что скоро звонок и тогда схожу куда надо. Спустя несколько секунд из моего носа вырвалась огромная струя крови и залила кровью мои учебники и тетради, и соседки, а я потерял сознание. Очнулся уже в медпункте. Медсестра сказала, что у меня давление 180 и что мне срочно надо в больницу, ибо для ребенка это ужасно. Для меня вся ее речь была словно она говорила в трехлитровую банку. Мать прибежала уже в больницу и говорила мне почему я ее не предупредил, что ей плохо, но я расскажу о ней еще позже, если вам всем будет интересно. Про нее много можно говорить. Меня забирают из местной больницы в областную за 100 км от нашего населенного пункта и там уже мне делают кучи снимков мозга и прочие обследования. После чего говорят, что у меня уже давно опухоль в мозгу, а я еще и сотрясения получал то в драках(отец спецназовец меня с малых лет отдавал на все возможные секции боевых искусств и мне часто попадали в голову), то из-за глупостей всяких вроде качели. В итоге теперь киста увеличилась и вот такой результат. Меня положили на 2 недели в больницу и каждый день почти по 8 часов в день держали на аппаратах разных и делали обследования, после этого продлили еще на 2 недели. Через месяц выписали сказав, что я приобрел эпилепсию и мне нужна операция или жить на таблетках. Моего младшего брата убили врачи на операционном столе из-за того что откачивали его пьяные. С тех пор я не верю врачам и не хотел умирать и становиться инвалидом, поэтому я выбрал самое простое - лекарства, но и это было ошибкой. Лекарства оказались гормональными. Я стал спать на всех уроках и меня выгнали со школы на домашнее обучение. Меня разнесло из - за гормонального сбоя. С девушками было и до этого плохо, а теперь с моей фигурой стало еще хуже. Так вдобавок ко всему я был влюблен в девушку и когда я выписался из больницы - она начала встречаться с моим другом. Я любил ее еще 5 лет невзаимно. Друга она кстати бросила через месяц примерно, если что. Так что дело не в нем, не во мне, да и не в ней. Се ля ви. В общем какая то мораль наверное нужна уже, а то получается просто поток слов без смысла. Любите себя и не ставьте никого превыше самого себя, ибо потом случится такая беда как со мной и будете винить другого, но винить нужно лишь себя. Вы должны любить, ценить, уважать только одного человека - себя, ибо всю жизнь с самого рождения и до самой смерти вы проживаете только с одним этим самым человеком. Ко мне пришло такое только почти в 30 лет, а может кто то обретет это знание гораздо раньше на моем примере. Мне будет приятно. Не зря получается прожил жизнь, если сделал чью то жизнь лучше.