1 часть

No.1 *Многие говорили мне, что я умен, талантлив и красив. Многие, но не отец. Я не очень хорошо разбираюсь в искусстве, я просто рисую. Для себя. И отцу никогда не нравилось то, что я рисовал. «Уродство» вот какой ответ я получил, когда нарисовал картину, которой я гордился и горжусь. Я не разбираюсь в литературе, я просто читаю. Читаю, чтобы не возвращаться в реальность. И все эти книги отец называл «детскими сказками, недостойными внимания взрослого человека». Красивым я не считаю себя уже давно. Отец всегда называл мою внешность обычной, ничем не выделяющейся, когда родственники начинали говорить, что я «вполне симпатичный молодой человек». Я знаю много всего, но почти ничего в совершенстве. И иногда эти знания оказываются неверными. Каждый раз, когда я ошибаюсь, отец смотрит на меня так разочарованно, что я действительно чувствую себя ничтожеством, недостойным своего «идеального» брата. Я никогда не был похож на своего брата. Человека, с которым меня вечно сравнивали и на которого я всегда ровнялся. Даже внешне мы были не похожи. Только глаза, такие же, как и у мамы, серо-голубые с тёмным ободком вокруг зрачка, были у нас одинаковые. Его острые черты лица, нос с небольшой горбинкой, короткие тёмные, почти чёрные волосы и достаточно широкие плечи. Они с отцом были очень похожи, я же походил на мать. Черты моего лица аккуратнее, волосы светлее и длиннее (я часто собирал их в хвост, чем очень раздражал отца). Мне нравится общаться с братом. Он на 8 лет старше и многому меня научил. Он действительно крут! * Сейчас мне 18. За 2 года я сильно изменился, я бы сказал «переродился», но тогда я солгу сам себе, ведь возродиться я так и не сумел. Так как терять мне больше нечего я хочу поделиться записями из дневника. Из дневника разбитого подростка. 15 августа, примерно 2 года назад *Вчера, 14-го августа нам сообщили, что мой брат погиб. Автокатастрофа. Шансов на спасение не было. НЕ БЫЛО! ПОЧЕМУ ИМЕННО У НЕГО? Мама плачет, отец убит горем, а за весь день я не сказал им ни слова. Не могу. Не могу смотреть. Не могу говорить. Ничего не могу. Слишком много родственников приехало за вчерашний вечер и утро, но к ним я так и не вышел. Ко мне заходили, говорили мне что-то, утешали. Я ничего не слышал. Даже чувствовал через раз. Мне жаль, что тогда я не напросился поехать с ним или не отговорил его ехать в одиночку. Его похоронят 17-го августа. Послезавтра его закопают в землю в деревянной коробке. Теперь даже не знаю, смогу ли я обрести счастье в мире, который наполнен идиотами, не ценящими чужую жизнь. Если бы только у него был шанс на спасение.* Тогда я прошёл мимо родственников, вышел на улицу и увидел отца, который курил. Впервые за 25 лет. Сигарету за сигаретой. Не знаю, сколько он успел уже выкурить, но думаю, что пачка была наполовину пуста. В то время я тоже курил. Правда, через неделю после смерти брата бросил. Не хотел быть похожим на отца, пусть это просто распространённая вредная привычка. Да, мне было 16. Да, я курил. Нет, я не покупал сигареты сам. У меня достаточно много товарищей, которые покупали мне сигареты и думаю, они были удивлены, когда я сказал, что больше не хочу курить. *16 августа. Сегодня я долго не мог уснуть. Теперь мне не для кого жить. Отец никогда не ценил меня как личность. Для него я был копией старшего брата. Мама… может быть, но мы с ней не в настолько хороших отношениях, думаю, она даже не знает, что мне нравится. Настоящих друзей у меня почти нет. В основном — люди, которые даже не вспомнят про меня, когда я исчезну. Хотя может быть Оля вспомнит. Мы начали общаться с ней пару лет назад. Она была той, кто вытащил меня из моих проблем. Но, думаю, большую роль сыграло обещание брата. Он говорил, что в конце августа возьмёт меня с собой на отдых. Не взял. Теперь не вижу смысла стремиться к чему либо. Я устал. Завтра его похоронят и он больше никогда не возьмёт меня с собой. Да что уж там, он даже в глаза мне не посмотрит* Ночью с 16 на 17 августа я снова плохо спал. Только курил и думал. Папины родители ночевали у нас, но они, наверное, и не заметили, как ночью я выходил из дома. Я стал кружками вливать в себя кофе, в надежде, что учащённый пульс заставит чувствовать себя хоть немного живее. Это не сработало. Сколько бы в тот август я не пытался собрать себе воедино, у меня так и не получилось. *17 августа Сегодня мой слух резал плач множества людей, но я неподвижно стоял и впивался взглядом в холодное тело брата. Слишком много плачущих и опустошённых взглядов. А я каждый раз смахивал слёзы, отгоняя подступающую истерику. Часть моих планов на жизнь была связана с братом. И все эти планы разбились в дребезги всего за 4 дня. Я не мог поверить в смерть самого близкого мне человека, пока не увидел его холодное, безжизненное тело. При своём росте (193см) брат выглядел до ужаса маленьким и хрупким в этой жуткой деревянной коробке, которую называют гробом. Мне так хотелось, что бы всё это оказалось просто жутким сном. Шуткой моего разыгравшегося воображения. Ошибкой, в конце концов. Но нет, это была жестокая реальность, и моё юношеское воображение было совсем не при чём. Теперь я не смогу посмотреть ему в глаза, увидеть его улыбку, позвать гулять и попросить помощи в надвигающихся на мою голову трудностях. ДА Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СМОГУ СДЕЛАТЬ, КРОМЕ КАК ПРИЙТИ К НЕМУ НА МОГИЛУ!!! Я видел, как закапывают моего брата и ничего не мог с этим поделать. Напоследок я прикоснулся к его голове и, чёрт возьми, как он был холоден. По всему моему телу пробежал холодок, а к глазам подступили слёзы. В какой раз за эти дерьмовые дни. Ненавижу их. Ненавижу себя.* Моя жизнь превратилась в череду бессмысленных дней. Даже когда наступил ноябрь, я всё ещё находился в августе. В таком состоянии я провёл новый год, свой день рождения в феврале и все последующие дни. Так прошёл весь тот год. Теперь мне восемнадцать, но я всё ещё тот шестнадцати летний мальчик, забившийся в угол после того, как ему сообщили новость, разрушившую его жизнь. Радость во мне затухла ещё давно. Почти два года назад. Родители смогли жить дальше и радоваться. Я же этого сделать не смог. Мне стало всё равно. Всё равно на жизнь. Всё равно на людей вокруг. Я не перестал рисовать, но стал больше читать. Читать о смерти, потерях, и горе других людей. Может благодаря этому я снова научился чувствовать. Впервые за 1,5 года я улыбнулся на дне рождения бабушки. В апреле, мне так понравилось видеть её настолько счастливой, что я даже не заметил, как мои губы растянулись в лёгкой улыбке. Начало было положено. В июле я впервые за два года рассмеялся. Это был глупый анекдот, но Оля рассказывала его так, будто он был самой смешной вещью на свете. Я не мог не рассмеяться, видя её счастливое лицо. Но ещё радостней он выглядело тогда, когда она поняла, что я тоже смеюсь. Но вскоре после этого моя жизнь оборвалась. Наконец-то. Снова 15 августа. Прошло ровно два года со смерти брата. Я почти живу полноценной жизнью. Сегодняшний день я решил провести в компании товарищей. К 18:00 я должен был уже ехать к ребятам, но прежде было необходимо купить хотя бы несколько кофт, джинсы и пару футболок. Слишком уж износилось то, что я покупал в прошлом году. Износилось. Странно. Не помню, как я вообще выходил из дома. Ничего не помню. Или не хочу. Снова придётся перейти пешеходный переход. Один из множества тех, что мне ещё предстоит пройти, прежде чем я всё же доберусь до нужного мне магазина. Резко мой взгляд зацепился за мужчину, который шёл по тротуару позади меня. Зажжённая сигарета в его руках оставляла за собой горчащий на языке дымок. Звук резкого торможения разнёсся недалеко от меня. Почему я падаю? Почему так больно? От чего так потемнело? Интересно, это конец? Мысли в голове крутились, переплетались и путались. Я так и не понял, что со мной произошло, но последней и самой яркой, на фоне других, мыслью, перед тем как моё безжизненное тело упало на асфальт, было КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ!