Тот самый день.

Я снова стояла в ослепительно белом помещении, которое, словно повсюду пронзалось этим светом от ламп. Передо мной было стекло, и «тот», кто находился за ним, не мог увидеть меня. Просто потому, что стекло было ограничено лишь одной прозрачной стороной. Вообще, я не должна здесь находиться, потому что это запрещено. Но, благодаря своему отцу, я здесь. Мне всегда было интересно, как бы «ты» отреагировал, увидев меня. Изменился бы «твой» безразличный взгляд? Что «ты» стал бы думать обо мне, как только увидел? Я не могу знать ответа на этот вопрос. Но я знаю кое-что другое. Как только «его» увидела я, то поняла, что во мне самым сильнейшим штормом, центром и источником которого являюсь я сама, бушуют стремительные и невероятные для меня чувства. Я знаю, чем занимается Белая Комната. Создание идеала, гения, можно называть так, как угодно. Но, я не могу просто взять и поверить в это все. Ведь нельзя стать гением, просто обучаясь. Учись сколько угодно, но если ты не обладаешь талантом, превосходной наследственностью и генами, все это совершенно бесполезно. Так я думала. Пока не повстречала «его». Я не понимаю «его». Я не готова принять «его» существование. Я хочу сокрушить «его». Я хочу доказать обратное существованию ложной гениальности. Я не верю в имитацию и фальшивку, и не поверю в нее. «Никогда» —Когда-то думала я. Но прошло много времени, и я многое переосмыслила и разобрала в себе. К моему счастью и сожалению, это не все, что я чувствую, по отношению к «тебе». Я просто до безумия хочу видеть «его». Я хочу оберегать «его», всеми своими силами, даже если это и не нужно. Не знаю, что и почему, но глубоко в моей груди есть такое особенное чувство и отношение к тому человеку, которого я увидела впервые в тот злополучный, но такой важный для меня день. Аянокоджи Киетака. Это имя еще долго звучало в моих мыслях. Я безраздельно буду принадлежать тебе, всю свою жизнь. Даже если ты никогда не примешь меня. Даже если ты полюбишь кого-то другого. Или не сможешь полюбить, но я буду тебе просто не нужна. Все, что я точно знаю.. Даже если не осознала этого сначала. Я влюбилась в тебя с первого взгляда. Настолько сильно, что уже долгое время считаю дни, недели, месяцы, и года. Выныривая из своих воспоминаний восьмилетней давности, я снова улыбаюсь, и откидываюсь на кровать, закрывая глаза. Мы не виделись с ним целых 8 лет. Как же долго я ждала. Я желала встречи с тобой всем своим существом. Как же хорошо, что ты захотел сбежать. Я рада этому в глубине сознания. И пришел сюда. Я знаю, что все не так, что все мои мысли просто самообман. Что я просто хочу думать так. Я хочу думать, что ты пришел сюда ради меня. Мой отец почти сразу принял тебя. А если бы и нет, я, думаю, попросила бы его об этом. Впрочем, мне не пришлось этого делать. Мой отец, директор этой удивительной школы, как никто другой знаком с обстоятельствами, которые заставили тебя сюда сбежать. Снова я смеюсь, вспоминая один из диалогов своего прошлого. Тогда я вообще не понимала, насколько это тяжело — видеть объект своих негативных и позитивных чувств. Тогда, во мне сознательно кипели лишь эмоции, которые явно положительными не назовешь. «Что думаешь о нем, Арису?» — Это спрашивает мой отец, тоже наблюдая за этим ребенком. «Он впечатляет. Это лицо.. Почему-то меня бросает в дрожь, когда я вижу его. Но, знаешь, я впервые встречаю такого человека, к кому испытываю даже зависть». «Зависть?» — Слышится смех мужчины. — «Арису, мне кажется, ты ошибаешься. Этот ребенок похож на тебя». На лице девочки возникает задумчивое выражение, а потом мои воспоминания уже исчезают, размываются, возвращая меня в реальность, которая дана нам в ощущениях. Я чувствую некое разочарование, словно меня разбудили от приятного сна. –Мы с тобой очень скоро встретимся. Я буду ждать этого с нетерпением. Говоря эти слова, я вынуждена встать, наконец, с кровати. Начинается моя томительная школьная жизнь, на которую я возлагаю большие надежды.