Дарт Вейдер и Пажылая чинчила

Сказали детям дважды два четыре, два на два четыре и два во второй степени четыре. Два плюс два четыре. Но дважды два не четыре, а шестнадцать. А два во второй степени это три, запятая, девять девять девять.. До бесконечности. Старые калькуляторы, вот, если помните, они так и выдавали Альберт Камю - "О нет, майонез... упал" - чинчила лежала на полу и смотрела в небо, которое просвечивалось через сеточку которая выполняла роль потолка, крыши и места хранения майонеза. Не то чтобы владелец квартиры был любителем майонеза, но проблема была в том что данный персонаж уже третий месяц не мылся. Причины были самые разные... - Извините, вас как зовут? - Глеб, я открытый гей если вам это важно. Тобеж, к чему я клоню, у меня олень, ну тупа лось, три тонны весит, говорю вам. К чаю, самое то. -Спасибо, ваш звонок очень важен лично для меня. Спасибо за поддержку. -"Мда..." - подумала чинчила и активно стерла майонез с лица - "Кринжовая была ситуация, жаль что я того оленя не купил, прийдется жить в одиночестве..." Она еще немного посмотрела на небо и майонез, но усталость от работы, а этот уважаемый господин был тем еще нахлебником. Сейчас еще один флэшбэк будет, кстати. Как и сейчас была поздняя ночь. Полная луна, словно капающий с марли майонез, смотрела на прыгающего с одного покрышечного лебедя на другого. Несмотря на свою бессмысленность, это занятие имело смысл. Когда наступает ночь, и все роботяги наконец засыпают после утомительной полемики с собутыльниками, мрак спускается на землю, и из нее вылазят многочисленные конечности Ктулху, и поэтому чинчиле приходится прыгать по лебедям чтобы не... сдохнуть... Так вот, путь его лежал (лол, лежал)0))) в круглосуточный продуктовый, и нужен ей был олень. Собственно, оленя в магазине не нашлось, зато пельмени вполне спокойно составили компанию пожилому человеку, а конкретно чинчиле. Пока она скакала обратно, часть пельменей погибла в слизких тентаклях Древних. Немногие достигли квартиры под номером 69, и еще меньше сохранили рассудок... Вдоволь налюбовавшись внезапными хтоническими флешбеками, он встал и пошел разделывать прошлогодние пельмени и читать евангелие от макиавелли. Помимо упомянутого выше образчика ортодоксальной иудейской литературы, пажилая чинчила любила читать инструкции к различным пищевым продуктам а также уважаемого господина АХиневича, гения своего времени, к слову. После того как последний пельмень пал ужасной смертью, чинчила поднял голову и пришел к ужасному осознанию. Она пригляделась, и поняла что звездное небо, совсем не звездное небо, а просто потолок с застывшим в изумлении майонезом. Майонез тоже осознал свое незавидное положение. Мириады застывших кусков растаяли и потекли по потолку куда-то в угол. Там появилось и начало разрастаться нечто невообразимо ужасное. Белое клубящееся нечто активно расширялось и поглощало все вокруг. Ржавый велосипед девятнадцатого века, совдеповский шкаф полный до отвалу, но тоже время абсолютно пустой и Анатолий. Все они были поглощены ужасным майонезом... Чинчила была в растерянности, в его доме многое происходило, но с майонезом такого еще ни разу не случалось. Быстро копаясь в своем глубоком жизненном опыте, она приняла решение... Был обычный летний день, чинчила как всегда сидела на лавочке в парке и смотрел на перелетных птиц которые перелетали. На самом же деле это были не птицы а серийные евангелионы которые летели бомбить аулы в Афганистане. Зоркий глаз Славика Зоркого Глаза это заметил и он прыгнул с крыши девятиэтажки прямо в объятия чинчилы, после чего произошло неловкое молчание, которое прервали щупальца Ктулху,ведь пока Славик падал с крыши он уже успел наступить. Наступил день кормления личинок Непредставимого Пхы. *** "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" -Где мой Анхеппи милл? Где мой Анхеппи милл с плазмовой игрушкой Пупырчатого желтого носорога? "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" Истерически били по корпусу корабля руки множества множеств штурмовиков. Дарт Вейдер, он такой, да. Если надо то и в гусли а когда ясли, то уже и не ясно, чье это гузно. Назвался груздем, полезай в рис. Или на лунный курорт, отдыхать. Луна не крутится, всегда солнечно получается. И тепло. "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" Иногда отдыхать не очень удобно, особенно когда это наполненный людьми зоопарк в центре Узбекистана, но лучше уже пляж в Сахаре, чем мертвый спутник. Кто-то чихнул. "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" Нервно дышит. А время не ждёт. Хотя какой вообще макдоналдс на луне? И никаких анхеппи миллов. Неудобная ситуация. У пяти штурмовиков уже случился перекрут яичка. Да пребудет с вами сила, как говорится, особенно если использовать её во благо. Или крутить яички. "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" Короче, незавидно жить приходится, когда ты мертв, и спутник. А когда на тебе живут, то ещё незавиднее получается, хотя кто-то бы и позавидовал. Дарт Вейдер вздохнул и грустно посмотрел в окно. За окном стоял полный штиль. Раздраженно махнув рукой Вейдер отправил толстого корабельного повара в полёт. Больше не увидеть команде штилевских колбасок. "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пхууууууууууууууууууууууууууууу" Эх, тоскливо это всё. Да и заняться нечем. Нужно проветрить корабль. Дарт Вейдер подошел к окну и открыл форточку. Больше не увидеть команде...команду. -Эй, Дарт. Эй, эй. Слышно меня? Не слышно. Не слышно, не видно и непонятно. Чего хочет этот назойливый голос? Неужели принесли анхеппи милл? Согласно приложению отслеживания, курьер только покинул Усть-Подпердянск и до луны ему ещё как до луны. В вакууме перед лицом, скрытым желто-розовой маской появилась проекция. Император Палантир. Паладин. Пропарин. Паладий. Пропердин? -Купи мороженного. Фисташкового, с кожаными подошвами. И ботинки с шоколадом. Понял? Не понял. Не понял, не запомнил и неучел. Хотя кто вообще его спрашивает? И кто, черт возьми, чихнул? -Аааааааапчхи! Не желаете мороженного с кожаными подошвами и ботинок с шоколадом? Дарт обернулся. Сзади никого не было. Он обернулся ещё раз, и снова пусто. Совершив оборот в 359 градусов и никого не увидев он подозрительно вцепился зрачками в последний, неизведанный градус. С громким шипением костюм ситха начал плавится, 360 градусов это вам не шутки. Ну ничего, и не с такими дело имели. После тех лавовых курортов его уже ничем не возьмешь, хотя обслуживание, конечно, было ужасным. Дарт упал. В чем дело? Всё нормально же было. Он задумался. Пока мир медленно мутнел перед его глазами, он наконец добрался до так мучавшего его своей неправильностью ответа: -Ах да, я же не дышал уже минут пять! "Вщщщщщщщщщщщщ"---"пх... В фильтр воткнулся шарик фисташкового мороженного выстовекно-клинкого цвета, забив его подчистую. Огромная подошва тем временем, полностью закрывая обзор, влетела в лицевую часть его маски. -Да вы ешьте, ешьте. Вкусное мороженое, а главное, полезное! - тёмная фигура, еле видная за краем подошвы взмахнула рукой, отправляя в полет ещё 4 шарика. "И зачем это всё?" - подумал Дарт Вейдер. Но закончить мысль ему не дали. Чинчилла поднял руку и коснулся майонеза. Странный цвет, как для жидкости. Такой зачаровывающий даже. Чинчилле палец в рот не клади, но если свой, то ведь можно? Оказывается, нельзя. Иначе можно случайно поменяться телами с очень злым и уже минут 5 как не дышащим ситхом, отдыхающем на околоземной орбите. Но в итоге... Они поменялись телами