Часть 1

Среди берёз, Болот и звёзд, Цыганских свадеб, Волчьих слёз Мне нет места Как долго я боролась за свободу, как много потратила сил и здоровья, как сильно переживала и то, как пыталась вразумить и вытащить себя, не сравнится ни с какой болью, и неважно, физической или моральной. Сколько ночей, заполненных слезами и бьющимся от страха сердцем прошло? Не знаю. Но знаю то, что их было слишком много, слишком. И несмотря на всё, мне удалось выбраться из тьмы, что вырастила меня, ломала, возрождала и снова ломала. Как я вообще там оказалась? Я не помню. Мне не говорили. Они хотели сделать из меня монстра, что у них почти получилось. Почти Мораль и любовь были со мной до конца. Они выдержали все удары тьмы, отравление сначала тела, а потом разума. Выдержали И я горжусь тем, что сохранила их. Я ценила человечность в себе и не собиралась её терять. Я не собиралась становиться монстром в погоне за поверхностными желаниями, породившимися человеческим эгом. Эти существа... Были тому примером. Людьми их назвать у меня язык не поворачивался. "Кто это?" Пустота внутри меня встрепенулась, отодвигаясь занавесом и открывая голос разума, что ответил на мой вопрос: Монстры ??????????????????????????????????? Я проснулась в холодном поту на полу своего убежища. Движение внутри грудной клетки разбудило меня, визжало о чём-то, но я не слушала. Сердце, или, по крайней мере то, что от него осталось, стучало, мешая концентрации. Виски болели, как и позвоночник и мышцы спины от долгого нахождения на твёрдом, неровном полу. Каждый раз одно и то же. Я устало вздохнула, поднимаясь с пола, чьи доски со временем уже потрескались и посыпались, обламывались. Старый дом, в котором я надеялась забыться на время, поспать наконец-то, неприятно скрипел от ветра снаружи. Ударь по нему несколько раз моими силами, он бы уже обвалился. Что было тогда..? Ах, точно. Очередная бойня с местными жителями. Или не жителями. Ненавижу эту грязь, эту секту, этих ненормальных существ, что поклоняются вирусу. В какой ужас я попала Я просто хочу спать. Я думала, что выматывая своё тело, я смогу забыться в сладкой дрёме, но этого не случалось. И так из раза в раз. Я устаю, ужасно устаю, но не сплю Так хочется спать.. Даже не отряхиваясь, я направилась к окну, чтобы понять, какую опасность почувствовало тело, до сих пор создавая дискомфорт. Руки пробивала дрожь, плечи содрогались, волосы неприятно липли к голове. Капли пота стекали по позвоночнику, скулам, лбу. Я вытерла его руками так как он неприятно щекотал кожу, нарушая концентрацию. Итак грязная, а эти ощущения меня просто добивают. Спустя секунд тридцать смотрения в окно, шум в ушах утих и я услышала голос. Такой противный, такой неприятный. Именно тот, кого я хотела меньше всего слышать в таком ужасном состоянии. Если я его слышу, то значит происходит что-то важное, а здесь это что-то стоит вразрез с адекватностью и любой моралью. "Дети мои..." Прошу, не надо. "Мне нужно видеть вас..." Пожалуйста, пусть это будут очередные галлюцинации "В моей церкви..." Сгинь из моей головы, сгинь "Для совершения ритуала.." . . . "Наш агнец прибыл..." Агнец? "И нам нужно посвятить её..." Она? "В нашу веру!" Чёрт.. Гул в ушах стих, а мерзость в груди перестала визжать и брыкаться. Остатки сердца угомонились, тело перестало пробивать противной дрожью и потом. Словно после амнезии, ко мне стали резко возвращаться воспоминания. Я вспомнила. Агнец.. Она, дочь президента. Бедная девочка, за что ей всё это. Не переживай. Я спасу тебя и покнчу с этой сектой. Я давно это планирую. И у меня всё под контролем. Я устала от боли. Устала от бессонницы. Устала от тьмы. Хоть я и жила в ней, я внутри храню свет. Именно поэтому я самый вкусный несломленный кусочек для этого хищника. Мои мысли прервал очередной зов и я поняла, что нужно двигаться. Он не начнёт пока не соберутся все, но за долгое опоздание идёт наказание. Во благо их бога, как он говорит. Сумасшедший. Поэтому я растяну время как можно на подольше, чтобы девочка хоть немного пришла в себя. Авось за это время её и спасут. Но это маловероятно. Слепая надежда. Мне не страшна боль и наказание мне нипочём. Не став спешить, я пешком направилась в церковь, минуя дома и местных жителей, что крайне недоброжелательно поглядывали на меня. Оно и понятно, я стольких убила. Но они, как зараза, всё не кончаются. Размеренным шагом, я шла, ощущая фальшивым телом дуновения ветра и редкие капли, что падали с неба. Но пошатанная психика демонстрировала вместо капель воды, капли крови, а лёгкий ветер сбивал с ног. Отвратительное ощущение беспомощности и слабости убивало меня изнутри. Как в тогда, когда я лишилась себя. Боль, слёзы, отвращение и унижение могли описать те дни. Я бы очень хотела чтобы я умерла. Смерть для меня - благословение свыше, которое я ожидаю с замиранием сердца. Но я недостойна его. Ножи в карманах штанов ощущались холодом после долгого сна. Руки по привычке потянулись к ним, вытаскивая один, блеснув лезвием в свете луны. Мой любимый. Самый острый, причиняющий как можно меньше боли. Это достаточно интересно сопоставлять. Чем острее, тем приятнее. Потому что не нужно насильно тыкать им в кожу, делая грубые и рваные раны, от которых остаются некрасивые шрамы. Как бы не хотелось ими вообще пользоваться. Повертев своего мальчика, я убрала его обратно в карман, продолжая путь медленнее. И пусть весь мир подождёт. Я ухмыльнулась своим мыслям, понимая, что скоро мне будет не до смеха. Совсем. Могу надеяться, что ничего нового не произойдёт. Как и обычно. Просто страдания. Просто боль. Кровь. Ничего более. Помню один раз он проявил креативность и взял контроль над телом. Но не полностью. Давая невидимую надежду на спасение. Но со временем становилось понятно, что от тебя ничего не зависит. И приходилось убивать, убивать, убивать. Крики, крики, крики Они до сих пор мерещатся мне в галлюцинацииях. И до сих пор я каюсь. Я понимаю, что после смерти мне не будет спасения Божьего. После смерти продолжатся страдания. И я готова их на себе нести. Ведь позволила себе так делать. Лучше убить себя и страдать за это, чем позволить монстрам творить через твои руки ещё больше грехов. От этого становится противно. С себя. Мерзость. Как отвратно. Ещё отвратительней был голос, что шумел на периферии сознания, нарушая поток мыслей и твердил одно и то же: "Быстрее" Мне нет здесь места. Я - чужая. Потому что человек. Потому что против. У меня нет желаний по типу безмерной силы, авторитета или богатства. Это хоть немного радует. Что-то хорошее во мне осталось, удивительно. Но оно не перебьёт мои деяния. Они не достойны прощения.