Часть 1

Боже, руки мои, руки... Они терзаются в сухости. Я мою их не от скуки И не от вселенской глупости. Я должен в сторону шагнуть, Затем махнуть ногой, Вовремя преодолеть свой путь, Иначе потеряю покой. Нет, остановитесь, прошу! Всё должно замереть. С промежутком задышу, Чтобы потом не пожалеть. Обессии и компульсии, Они гораздо сильнее меня. Я должен подчиняться, Иначе рухнет судьба. Я должен подчиняться, Иначе в жизни проиграю: Буду в сердце загоняться, Пока сам себя ругаю. Ритуалы... Ритуалы... Я не смею просто сдаться. Каждый день скандалы Не перестают раздаваться. Душит меня тревожность, Я должен подчиниться! Это единственная возможность На мгновение исцелиться. Упрямые мысли и тревога Мне не дают вздохнуть, Точно боль от свежего ожога Решила огнём захлестнуть. Компульсии меня истощают, Я чувствую себя обессиленным: Мысли страх нагнетают, Делая ужас усиленным. Замкнутый цикл болезни Психического расстройства. Исчезни, мир, исчезни! Ты даришь беспокойства. Сдавливают сознание мысли, А затем нарастает тревога, И уже не важен смысл Внутреннего диалога. Я вынужден поддаться И провести ритуал Или, с трудом, отказаться, Чтобы разбиться в хлам... И вот временное облегчение – Вера, что страшусь правильно, Но моё больное мышление Снова меня обманывало. Затем глубокое разочарование, Что этот цикл не прервать, Ведь оказалось наивным ожидание О важности деталей напоминать. Мне стыдно. Очень стыдно, Но я не могу себя винить. Как же чертовски обидно, Мне теперь с этим жить. Остаётся печально смириться И ждать ритуала повтора. Я должен в деле не сбиться, Вера в это – моя опора. Я понимаю нелепость Всех странных действий, Но мне дарит крепость Подчинение силе воздействий. Обессии рождаются сами И вот я уже в опасности, Но мне не описать словами Цикл глупой бессвязности. Нарастает глубокая тревога Появляется сильный страх: Вдруг, вдали от порога, Я запутался в ключах? Нужно всё перепроверить! Убедиться, что я прав. Расстояние шагами измерить, А затем отшутиться, соврав. Срочно комнату проветрить, Пересчитать все пуговицы, Телефон в кармане проверить, Чтобы в мыслях избежать путаницы. Я подавлен и не уверен, А моё мышление рушится. В глазах других я лицемерен, Но мысли мои не глушатся. Моё сознание, как вода, Через край разливается. Или мой разум из льда? И по кусочкам раскалывается? Я бессилен и не сдержан, Но никто не понимает, Насколько тонкий стержень Меня своей воли лишает. Импульсы, образы, сомнения – Всё это в моей голове. Депрессия, бред, агрессия... Они не дают покоя мне! Эмоциональные всплески и падение, Ненависть и апатия внутри... Я – своей болезни отражение, Пока тревога сдавливает в груди. Навязчивые размышления Мне не позволяют собраться. Когда сознание давят воспоминания, И будут долго повторяться. В голове монологи и диалоги, Но все эти мысли бессмысленны! Только страхи, только тревоги В моих действиях перечислены. Это длинная цепь заключений, Не приводящая к выводам. Это необходимость движений, Которые не станут выходом. Все эти размышления бестолковы, Но они не затихают ни на миг: Страха бесплодные основы, Депрессии исписанный черновик. Критика! Вечная критика Застряла в моём больном мозгу. И я похож на глупого нытика, Но ничего поделать не могу. Назойливые воспоминания Возвращают меня назад И я чувствую выгорание, Повторяя всё по сто раз подряд. И так вспоминаю постоянно Всю злость, грусть, обиды. И глаза замирают стеклянно. И рождаются мыслей гибриды. Я спорю в своей голове – На это уходят долгие часы, И сомневаюсь в их существе, Пока внутри качаются весы. Один... Два, три, четыре, пять. И мысли начинают наглеть. Шесть, семь, восемь, девять. Если не подчинюсь – буду жалеть. На пике глубокой тревожности, На скале собственного страха, Я не сомневаюсь в ничтожности И неизбежности своего краха. Это всё глупости... Знаю, Но мысли слишком навязчивые. И с глаз прохожих убегаю Под взгляды незадачливые. Я обязан всё делать быстро! Иначе просто свихнусь. Я должен всё делать точно, Или в истерике сорвусь. Мысли меня крепко душат: Я должен всё вовремя успеть. Непослушание мир рушит, А я мучительно могу умереть. Неуверенность разрушит меня И поэтому я мыслям сдаюсь. Свои важные ритуалы недооценя, Я лишь устало посмеюсь. Меня ломает, как наркомана, А голос в мыслях шепнёт, Что я должен и мне это надо, Тогда плохого не произойдёт. Да как вы не понимаете? Я забочусь через силу о вас, Но вы за психа принимаете Меня без лишних прикрас. Я на пике своей тревожности И в аду этого расстройства, Потому, при любой возможности, Стараюсь избежать беспокойства. Образуется замкнутый круг И он только в моей голове: Если друг мне вовсе не друг И постоянно лишь врёт мне? Я запутался. Я запутался! Споры в голове не утихают. Сомнениями разум окутался, А все уговоры не помогают. Отчаяние не дарит покоя: Я должен резко бежать! Держаться внутреннего строя И каждую мелочь замечать. Я будто личный солдат Своего больного сознания И каждый неверный шаг Стоит морального наказания. Я устал и напуган, я обессилен... Внешне спокоен, но внутри тревога. И отказ от ритуала мне непосилен, Пока по кругу ведёт эта дорога. Я умоляю себя остановиться И перестать испуганно бежать. Хоть вдребезги внутри разбиться, Но свои действия осознавать. Не относиться с агрессией Ко всем, кто ко мне обратится. Не утопать в омуте депрессии, Когда ритуал не свершится. Исключить навязчивость мыслей И присутствие странных движений, Не задумываться о смысле Услышанных слов значений. Не погружаться в воспоминания, Повторяя их раз за разом, Успокоить своё подсознание И не подчиняться его приказам. Я болен... Я болен, знаю, Ведь всё это так неправильно. В глубокое отчаяние впадаю – Когда критика в голове не оправдана. Я должен выполнять всё. Сделать, что мне было сказано. Это как... обозрения колесо, Которому остановиться отказано. Я обязан приказу подчиняться! И делаю это рефлекторно, Ведь не могу сопротивляться, Как бы не старался упорно. Я сдаюсь... Я просто устал, Ведь компульсии изматывают. Это как бесконечный сериал, В котором сюжеты захватывают. Эти манипуляции неотступны, Я должен их быстро выполнить. Мои действия совокупны – Из мыслей их не выкинуть. Выполнение ритуалов спасает, Снижая внутреннюю тревогу, С разумом совладать позволяет, Подчиняя мысленному диалогу. После совершения ритуалов На время становится легче: Я избавляюсь от скандалов, Но диалог погружает крепче. Бессмысленные разговоры В моей больной головы... И никакие в ответ уговоры Но помогают отвлечься мне. Скандалы, споры, обиды – Я общаюсь сам с собой, От этого мне очень стыдно, А мой разум не знает покой. Вскоре импульсы возобновляются И если не совершить компульсию, Душа подавленностью обостряется, А невроз переходит в конвульсию. Мне необходимо продолжать! Начинать заново прерванное... И всю глупость осознавать Своего к себе недоверия. На пике глубокой тревожности, На грани своего сознания, Я убеждаюсь в ничтожестве Болезненного существования.