prologue✕

       «2020.08.29» Суббота 14:10       «Привет, это снова я. Пак Чимин. Думаю, что странно вести дневник, который я открываю раз в полгода. Но какая разница? Его никто не будет читать или смотреть кроме меня самого. Недавно начался второй семестр. Я вернулся в общежитие университета и продолжил своё обучение. Не могу сказать, что мне было трудно уезжать из дома, скорее я ничего не ощущал. Я так и не смог отдохнуть за этот перерыв, чувствую себя так же, как и раньше, но с некоторыми ухудшениями. Я продолжаю ходить на занятия, но во мне что-то сломлено. Это мешает сосредотачиваться на важных или даже простых вещах. Я общаюсь со сверстниками, смеюсь или рассказываю что-то, веду себя достаточно активно. Но, я ведь сам себя обманываю. Создаю видимость нормальной жизни, но возвращаясь в общежитие, я меняюсь. Обычно, я падаю на кровать и лежу так часами. Мне не нужна ни вода, ни еда. Я в них не нуждаюсь. Я могу лежать так до следующего дня, но легче мне не станет. Во мне что-то сломалось. Уже давно. Но я до сих пор не могу понять, что именно. Поэтому не могу никому рассказать об этом.        Есть ещё новости. Я всё ещё продолжаю причинять себе физическую боль. Я так и не нашёл способа, как освобождать свою злость и тревогу. Они копятся во мне, и я не могу это так просто выпустить. Порезы на моём теле заживают очень долго, это правда большой минус» 15:06       «Я только недавно задумался о том, что на моём теле нет ни единой бабочки. Кроме порезов, на мне ничего нет. Неужели мой соулмейт настолько аккуратен, что ещё нигде не зацепился? Возможно, мой соулмейт меня ненавидит. Он должно быть, усыпан этими мерзкими бабочками» 17:12       «Уже конец августа, но ощущение лета не собирается меня покидать. Хоть, оно не было таким радостным, каким могло бы быть. Моя семья похоронила любимицу Джесси. Я всегда буду помнить её мокрый нос. О, Джесси.. Хотя, она была уже не молода.. И было ожидаемо, что вскоре придёт её время. Но помимо этого, есть ещё некоторые проблемы. Я всё ещё не могу найти деньги, чтобы покрыть долги человека которому я отдавал свою любовь. Иногда я думаю, что может, всё моё состояние - это процесс переживания?» 18:27       «Я хочу остановиться и перестать себя калечить. Но, я не могу. Это не так просто, как показалось мне в начале. Прятать их очень затруднительно. Свободная одежда и длинные рукава - это моё спасение. Но я же в любой момент могу машинально закатать их или сделать что-то ещё. Это очень затрудняет мое положение. Кроме этого, я стал плохо питаться и мало спать. Мое здоровье очень хрупкое, из-за чего я часто болел последние полгода. Есть вещи, которым я радовался. "Радовался" в данном случае является ключевым словом. Либо я стал старше и просто перестал удивляться, либо я потерял интерес к жизни полностью? Я не понимаю себя в последнее время. Я становлюсь агрессивнее, но в то же время, стараюсь не вымещать это на людей. Они ведь не виновны в том, что у меня плохой день, плохая неделя, плохая жизнь? И вот снова эти мысли крадутся в мою голову. Я не могу с ними справиться. Всё же ведь не плохо? У меня есть семья, она маленькая, но полная. Мои родители меня любят. Я неплохо учусь. Да, у меня нет друзей. Но это ведь не так важно? Правда? Это ведь даже к лучшему. Я разочаровываю меньшее количество людей, чем мог бы.       Пак, одумайся! Тема друзей для тебя совсем не раскрыта. У тебя их никогда не было, да и вряд-ли будут. Я бы не хотел дружить с тобой, правда. Уж лучше спрыгнуть с крыши!       В нашей группе все поделились на компании по двое и более человек. Обязательно в каждой присутствует свой лидер, принцесса и какой-нибудь защитник. И в такую группу я не вошёл.. Даже спустя долгое время. Уже предпоследний курс всё-таки. Вообще, не очень-то и хотелось стать частью их команды. Но даже если бы и стал, то какой частью? Я даже не знаю, какая роль подошла бы мне.       Пока я это писал, заметил что у меня закончились сигареты.. И жизнь стала чуточку хуже. Мне нужно сходить за новыми, но мне просто лень выйти. Пак Чимин, я ненавижу тебя»