1

POV Керон Многие люди говорят, что одиночество — это ужасно, но я не согласна с этими людьми. Для меня одиночество — это время, когда я выхожу из всех соц. сетей, выключаю телефон, и остаюсь один на один с собой. Я начинаю анализировать все свои поступки, строю планы на будущее, которые никогда не исполню, вспоминаю прошлое, заливаясь слезами, ведь оно переполнено болью и сожалением. Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймере времени, которая просто несётся, как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Все живут с надеждой, что они завтра проснутся, и выглянет солнце. Что завтра сбудутся все их несбыточные мечты, что завтра придёт волшебник и уберёт всю боль из их жизни, что завтра они будут счастливы… Но почему-то это счастливое завтра никак не наступает. И люди тонут в море слёз, которое сами же создали, закапывают себя в боли, которую сами и создали, теряются в лабиринтах проблем, которые создали своими руками. Люди сами ищут проблемы, а находя их, поют о том, какая же их жизнь дерьмо. Но скажите мне пожалуйста, у кого не происходит неизменно вечная херня в жизни? У кого нет проблем? У мёртвых. Лишь у мёртвых нет проблем. Ведь их самих нет. Вчера ты бегал по двору, играл в CS:GO, бухал и танцевал, а сегодня твоё тело уже лежит в холодной земле и медленно разлагается. Твои родственники льют горькие слёзы, друзья не могут поверить в то, что тебя больше нет. От того, что ты умрёшь станет легче лишь тебе! Никто не станцует на твоих похоронах. Все будут лишь тихо охуевать в сторонке, так как обычно ты — человек-праздник в компании, весельчак дома, да и вообще ты можешь с пол оборота поднять настроение, но почему-то ты решил, что твоё время пришло. Ты решил, что ты должен умереть. Но почему? Тебе разве не хочется ещё раз увидеть своих друзей или счастливое лицо матери? Ты совершишь поступок, который лишь повысит уровень пиздеца в этом мире. Ты сделаешь ошибку, которая повлияет на судьбы людей. Членов семьи, знакомых, друзей, однокурсников или одноклассников. Ты совершишь смертельную ошибку. Мне часто говорили, что я весёлый человек. Но они не знают, что скрывается за этим. Я шучу через боль. Пытаюсь больную для меня тему переделать в шутку. Пытаюсь смеяться через слёзы. Но постоянное давление, вечные плоские и не смешные подъёбы со стороны общества меня начинают заёбывать. Сначала ты пропускаешь это мимо ушей. Потом улыбаешься сквозь боль. Но это не может продолжаться вечно. И в один момент твоему терпению приходит конец. У тебя сдают нервы. Тебе становится трудно находится среди этого душного общества. Среди тысячей мразей, что окружают нас ежедневно. Среди тех ничтожных людей, что уколов тебя по сильней, думают, что обретут силу. Но это ложь. Они лишь принесут в твой спокойный и уютный мирок очередное стихийное бедствие. Это будет тайфун, или же это будет цунами, никто не знает. Никто не знает тебя. Никто не знает, почему ты можешь разрыдаться от нескольких слов. Кто-то услышав слово «рак» вспоминает деда, что умер от лейкомии. Кто-то при слове «нитки» вспоминает бабку, что пол жизни угробила на огромный ковёр, вышитый нитками, что стал смыслом её жизни. И в итоге, доделав ковёр, она умерла от сердечного приступа. Прямо с иголкой в руке. Кто-то при слове «машина» вспоминает отца, что погиб в автокатастрофе. При слове «пистолет» кто-то может вспомнить бухого мента, что пристрелил твою мать у выхода с работы, потому что она отказалась давать ему денег. У каждого свои ассоциации со словами. Для кого-то слова «смерть» и «отец» имеют почти одинаковый смысл. А кто-то не понимает этого, ведь живёт в полной семье, в достатке и тёплой крышей над головой. Но, правда, нихуя не ценит этого. Отбери у этого человека родственника, то он будет рвать и метать, биться в истерике и плакать часами напролёт, сожалея о каком-то невыполненном обещании. Но теперь поздно. Теперь ты можешь лишь искать надежду на счастливое будущее. Теперь ты можешь лишь искать лучик света во тьме. Можешь жить лишь воспоминаниями… Я слишком часто задумывалась о смерти. Настолько часто, что она постучалась и в мой дом. Всех, кто были мне дороги, она либо забрала, либо наделила долгими мучениями и страданиями, заставила биться в агонии. А тех, на кого мне было похуй, она оставила и сделала из их жизни конфетку. Смерть сделала так, что им теперь живётся слаще диабетиков. Она наебнула мою жизнь не задумываясь о последствиях, и теперь… Теперь я плачу по всем счетам сама. Я плачу слезами и кровью, поглощая боль. Мне было страшно. Я боялась, что смерть постучится снова в мою дверь и заберёт ещё кого-нибудь из моей семьи. Я боялась, что мне снова придётся доставать чёрную одежду, слушать тупые бредни священника, и стоять у очередного гроба, в котором лежит тело дорогого мне человека. Я боялась, что, при виде тела, я снова почувствую влагу на глазах, почувствую солёные слёзы на своих губах. Я боялась снова кого-то потерять… Моё сердце было разбито, и потому я боялась в один момент потерять всё. Но мои надежды на лучшее не сбылись, и я потеряла друзей, знакомых, дорогих мне членов семьи. Я потеряла всё, что было дорого моему сердцу. И теперь в моём сердце дырка. И сердце уже не склеить и не залатать. Его не спасти. Теперь у меня сердце с дыркой, тело без души, жизнь без цели. Я стала похуисткой. Мне стало похуй на всё. На отметки в журнале, прохожих, друзей. Мне стало похуй на семью, да и на весь окружающий мир в целом. После всех, кого я потеряла, я не боюсь смерти, а наоборот. Я жду её. Я надеюсь, что она не забыла про меня. Я жду, когда меня заберут из этого бренного мира в сырую землю. Но я сама никогда и палец о палец не ударю, чтобы на шаг приблизиться к смерти. Я, как истинная принцесса, жду, когда принц прибудет в мой замок и спасёт меня от злого дракона. Но только в моём случае всё намного хуже. Я жду, когда придёт смерть и освободит меня от кандалов ёбаной жизни. Я жду момент, когда прекращу своё бренное существование, не больше своего дня рождения. Кстати, о днях рождениях. Я искренне не понимаю, почему люди так радуются этому празднику. Чему они радуются? Вот предположим, что сегодня у меня день рождения. Ну и что? Я проведут этот день так же, как и все остальные дни своей жизни. Учёба, занятия, дом, ничегонеделание. То, что у меня день рождения, не означает что-то хорошее. Это значит лишь то, что я стала на один год ближе к смерти. Это значит, что в этот день произошёл главный пиздец всего мира, ибо сегодня я родилась. Вот что это значит, а не то что вы думаете: тортики, шарики, поздравления и прочая никому не нужная херня. За свои прожитые 17 лет жизни я успела многое потерять. Из семьи остался только отец. И всё началось с малого… Сначала от рака умер дед, позже из-за того, что дед умер, от сердечного приступа скончалась бабка. Другой дед ушёл в запой из-за того, что ему на заводе руку на станке отхуярило, вторая баба, пока мыла окна, вывалилась в одно из них. Мать поздним вечером шла домой с работы, но не дошла, так как её решили ограбить, она сопротивлялась и её пару раз ткнули ножом… Пару десятков раз… Отец из-за этого ушёл в запой. Постоянно избивал, ведь винил меня в смерти матери. Потому что именно в этот вечер я должна была встретить её с работы, но я решила ещё часик поиграть в компьютерные игры, а этот часик позже превратился в два, а потом… Звонок. Новость. Бег. Труп. Крик. Слёзы. Обвинения. Удар. Темнота. Ровно два года назад у меня был день рождения. Ровно два года назад умерла мать. Ровно два года назад отец ударил меня первый раз. Ровно два года назад всё пошло по пизде. И вот сегодня мой 18 день рождения. Я, как обычно, стою у зеркала и смотрю на многочисленные шрамы на своём теле. Выпирающие ключицы, впалый живот, маленькая аккуратная грудь… Я ужасно выгляжу. Небольшие синяки под глазами, тонкие губы, маленькие голубые глаза и русые волосы до плеч, которые я любила собирать дома в хвост, только подчёркивали мою худобу и помогали разглядеть все вены на моём теле. Я ужасна. А многочисленные шрамы и синяки, что оставляет на моём теле отец после очередной бутылки какого-нибудь крепкого напитка, не придавали красоту и без того изувеченному телу. Мне больно смотреть на себя. После пятиминутного рассматривания шрамов у зеркала, я всё же решила принять душ. После водных процедур я почистила зубы, высушила волосы и пошла в свою комнату с надеждой на крепкий сон без очередного кошмара. Но меня ждало разочарование. Когда я вошла в комнату, посреди нее стоял отец с бутылкой в руках. — Собирайся, — сказал отец. — Что?! Куда?! — непонимающе произнесла я. Я была в шоке. Он хочет, чтобы я куда-то попёрлась в два часа ночи?! Он совсем что-ли с катушек слетел со своей выпивкой?! — Собирай свои блядские вещи. На это у тебя есть час, — сквозь зубы сказал отец. — Куда? Куда я уезжаю? — сказала я, глядя непонимающим взглядом на отца. — В Нокфелл, — сказал отец с улыбкой, от которой мурашки пошли по спине. Потом отец резко стал серьёзным и сказал то, чего я боялась всем сердцем: — Ты едешь одна. Ты меня так заебала, что мне пришлось купить квартиру, в которую ты и переезжаешь. Пару месяцев оплачено, а дальше за всё будешь сама платить. Нехуй у меня на шее сидеть. Я стояла с открытым ртом посреди комнаты, не веря в происходящее. Неужели единственный человек, что остался в моей семьи, хочет от меня избавиться?! Не может быть! Почему весь пиздец происходит именно в мой день рождения?! Хоть отец меня и бьёт, я всё равно его люблю потому что… Да не за что. Я люблю его за то, что он просто есть. Любила… Меня предал последний человек который у меня остался… — ПРОСНИСЬ БЛЯТЬ!!! — с этими криками в меня прилетела бутылка. С моим многолетним опытом и хорошей реакцией я с лёгкостью увернулась от нее. — Ты не слышала?! Собирай вещи и съёбывай! У тебя час! Всё ещё пребывая в ахуе, отец подошёл ко мне ближе и дал леща. Потом ударил в челюсть. Я начала отбиваться. Он наносил удары, куда мог. Я тоже пыталась его ударить, но вскоре заметила открытую дверь и выпихнула его за нее, закрыв дверь на замок. Отец ещё какое-то время бился в нее и кричал свои повседневные фразы «Убийца!», «Это всё твоя вина!», «Это ты во всём виновата!» и так далее по списку оскорблений в мою сторону, связанных со смертью матери. Пока отец надрывал глотку, я быстро бегала по комнате и собирала свои вещи, которых и так было не много. Я открыла шкаф и закинула все вещи в свою спортивную сумку, прям с вешалками. Кое-как закрыв её, я начала собирать в рюкзак остальные вещи: деньги, документы, множество карточек, ноутбук и множество клубков с зарядками, наушниками и прочими проводами. Расчёска, множество таблеток и куча скетчбуков с различными лайнерами и прочей хернёй прилетело туда же, в рюкзак. Надев кожаную куртку с кедами, я взяла гитару, сумку, рюкзак и двинулась к двери. Перед дверью отец мне всучил какие-то ключи, видимо от квартиры, со словами «Чтобы я тебя здесь больше не видел», и ушёл обратно в свой кабинет пить алкоголь, сожалеть о смерти матери и винить меня во всех бедах мира. Быстро выбежав из дома, я села на мотоцикл и поехала в новый город без малейшего о нём представления… Кстати, меня зовут Керон Джонс, и это история о моей новой жизни.