Часть 10

36 лет – 2013 г Всё то же тело, всё те же люди, всё та же жизнь – такая же блеклая с резким выраженным страхом к продвижению, к неуловимости моментов, к чувствам и ощущениям, ко всему, что есть или нет в моём сущном мире, ко всему, что может окутать так, что выйти от туда было бы не возможно. Ведь так было и будет видимо теперь всегда. Бренное! Бренное тело, что есть у меня это всё чем можно заниматься на протяжении всей несчастной жизни человека. Всё зависит от каких-то тел, которые всём другим пытаются доказать, что вот: «Я не тварь дрожащая» и ничего больше. Каждый такой, за исключением десятка человек на сто тысяч, которым никому ничего не надо доказывать, общество кричит, что им нужно что то доказать, но их отшельничество влияет вполне себе приемлемо и нужно. Я пока не понял «кто я», но мне оно и не нужно, по скольку и так не плохо живётся с другими проблемами и задачами. Размазня кричали одни, а он умен говорили другие, но зачем их вообще слышать? Или даже хотя бы слушать? Ведь ни одно ни второе ни третье слово толпы ничего не стоит, оно утопает в среде важных мне слов и никогда не выберется наружу потому что ничего не стоит, не весит и грамма той надёжности и собранности, что может стоить или весить что либо важное. Вот те слова, что держали во мне стержень, который когда то дала мне моя любимая бабушка, Я знал что никогда больше не сдамся, та моя слабость из-за Уизли дала мне возможность только ещё раз убедить себя в том что, могу всё пережить, что было бы для меня больно. В конце концов, всё, что не убивает меня – делает сильнее. Как то так мой читатель, к слову о том, почему бабушка подтолкнула меня к написанию этой книги. Нет она не сказала ничего прямым текстом, этому послужила одна ситуация, о которой сейчас расскажу. Одним зимним утром это было в феврале раздался звонок в мою дверь , на пороге стояла моя сестра как Я понял уже сразу по её лицу не с самыми лучшими новостями. Бабушка оказалась в больнице, это был февраль 2013 года. Она рассказала , что у бабушки обычная пневмония, но как оказалось в еë возрасте она опаснее не куда. Сколько раз я попусту ночевал около еë постели, моё сердце разрывалось от боли, ведь я не мог ничего сделать, ничего. Черт, да всё, что было в моей жизни отдал бы, чтобы она встала вновь со своей постели, чтобы еë голос вновь можно было услышать таким же жизнерадостным и услышать еë смех – радость жизни, но дни шли, становилось всё только хуже – она умерла. Последний раз взглянув на тело, которое уже было хрустальным от окутаной смертью боли, которую она пережила за всю жизнь – я вышел из палаты. Теперь ничего не имело смысла, ни приходящие ни уходящие никто. Безнадёжно было с моей стороны пытаться в сокроменной тишине добиться еë голоса. Многое мне довелось переосмыслить на тот момент. Тогда я решил, что эта женщина заслуживает своё продолжение, тот кого она воспитала – должен и обязан продолжить её род достойно и показать себя как еë должного воспитанника. Так как заявлять себя я решил в книге, то пожалуй скажу одно – здесь описаны будут всё те жизненные уроки, которые преподнесла мне она, аккуратно и с любовью. Ну а я передам, тоже с любовью, но и с писательской организацией. Говоря о том, как я перенёс смерть своей бабушки, то не очень и легко, но и не сложно. В общем думаю это напутствие Бога к нужным принятиям в этой жизни, может и наказание за мои грехи, может и к исправлению – я не знаю точно, но это дало ещё не один шаг в моей истории. Всё шло своим чередом неподвластным мне. Эта ситуация подкосила меня немного совсем чуть-чуть тем, что я никак не мог принять смерть, как жизненное естество. Эта незамысловатая тема в моей голове о том, что каждый может умереть в один прекрасный миг. Всё может исчезнуть с твоих глаз, абсолютно всё, что ты имеешь ты можешь и потерять, и виной тому будет смерть. Например у тебя есть что то любимое: собака, кошка, девушка, отец, мама, растение, твое чадо, в целом семья – неважно всё это может отнять только смерть, которая подстраивается под жизненные факторы. Да, у меня умерли родители, но никогда мне не доводилось свыкаться с этой мыслью. Многие скажут, что сейчас ты обесцениваешь смерть, хотя на самом деле взвоешь, когда уйдёт твой родной человек из жизни, но дело в том,что тут идёт в моём рассмотрении не смерть как взаимодействие с человеком, а смерть как частность еë власти. Так же меня интересовала тема непостоянства в этом мире, абсолютно всего, что очень тесно связанно с смертью, как властью над жизнью. Нужно было привыкнуть к тому что всё в этом мире непостоянно и в каждый миг всё может измениться в любую сторону, в любой полюс, как положительный так и отрицательный. Моё сознание потихоньку изгибалось под отточкой жизней моих граней. Всё менялось, с ног на голову. Было страшно осозновать, что тот Я, который был исчезает. Вновь.