прощай.

он писал все время. каждые 3-4 дня. я никак не поддерживала диалог. - как ты? - норм. - даже не спросишь, как я? - нет. так выглядели наши переписки. я не чувствовала больше ничего. даже прежней злости уже не осталось. - мне не нужны отношения. особенно с такой, как ты. опять ложь. зачем он сказал это, а затем написывал каждые пару дней. он делал это специально? пытался вызвать во мне хоть какие то эмоции? не смог. июль. я улетела на отдых. он больше не писал. прошло больше месяца, я не знала где он, с кем, как, и я была рада этому. мне было легко дышать. 22 августа. он снова написал мне. предложил отношения. я бы не сказала, что у меня много отрицательных качеств. но есть одно, заменяющее все остальные. мне скучно. эта скука настолько сильная, что ради ее исчезновения я готова на очень много. 24 августа. я напилась. я редко пью. это никогда не доставляло мне удовольствия, скорее иногда помогало отвлечься. 6 стакан джина и заряженный телефон в тот день были явно лишними. - твое предложение все еще в силе? - да. - тогда я согласна. я переписывалась с ним всю оставшуюся ночь. мне больше не было обидно с того, как он гнал меня домой и ревновал, мне было просто смешно. теперь не он пользовался мной, а я им. хотя он этого не знал. хотя я раньше тоже этого не знала. 27 августа. я изменила ему. у меня не было цели причинить ему боль, проучить его, нет. я не хотела этого. у меня не было выбора. меня принудили. единственным плюсом в этой ситуации было то, что теперь это настоящий конец. я понимала, что если я сделаю это, то больше не вернусь к нему. никогда. и я сделала. я не писала ему огромный текст, как сделала бы раньше. в этом не было смысла. я не сказала об измене, в этом тоже не было смысла. это итак был конец. - я твоя девушка, а не няня, у меня тоже есть свои проблемы, и я больше не буду тратить по часу времени на то, чтобы уговорить тебя лечь спать. мы расстаемся. на этот раз, это действительно был последний шанс. и он его использовал.

мы общались ещё около двух месяцев. иногда созванивались, он рассказывал мне о бывшей, по которой как оказалось он сох все это время, я рассказала ему про парня, с которым ему изменила(про факт измены, конечно, я умолчала)

мы были бы неплохими друзьями, если бы у него не было удачной привычки вспоминать прошлое. несколько раз он предлагал мне начать сначала, но я просто отказывала. 24 октября. наша последняя переписка. он не писал мне пару недель. я тоже перестала. мы были в тупике. мои попытки держать дружеские отношения не увенчались успехом, по этому я бросила эту идею. это была худшая переписка за все мое общение с ним. по этому и последняя. я плохо помню, что там было, кроме оскорблений. - ты шлюха, ты мне никогда не нравилась, думаешь, я реально встречался с тобой? ты была для галочки, не более - я искренне надеюсь, что ты никогда не встретишь больше такого человека, как я. потому что мне будет жаль ту девушку. надеюсь ее розовые очки спадут на следующий же день. мы несколько раз удаляли переписку и начинали заново. - все, пошел нахуй. я послала его первый и последний раз, заблокировала и удалила переписку. не только переписку, а его полностью. везде, во всех соц сетях, в галерее, в памяти. я больше не упоминаю его имя каждый день, не думаю, слушая лил пипа о нем, не рассуждаю, чем я заслужила такое отношение. потому что я его не заслужила. и теперь я знаю это. я не жалею о потраченных 9 месяцах. это был одновременно и лучший, и худший опыт в моей жизни. он показал мне, как не нужно любить. он научил меня, как правильно делать больно людям. он вбил мне в голову раз и навсегда, что я больше никогда в жизни, никому, ни за что, не позволю относиться к себе, как к куску дерьма. и я благодарна ему за это. действительно благодарна. когда нибудь он найдет ту, ради которой поменяется. и я найду того, кто даст мне все, что мне нужно было от него. он любил меня. отрицал, оскорблял, не уважал, но любил. просто неправильной любовью. а я любила его всеми видами любви. возможно, он чему то научится у меня, но это вряд ли. сейчас, 20 декабря, дописывая эту историю, я горжусь собой. я пишу это, не испытывая ни тоски, ни сожаления, только радость. я прошла через это, я научилась уважать себя. и я больше не опущусь до такого. никогда. спасибо тебе. прощай.