гавриил винтерман.

есть что-то в чем я обязан признаться, но у меня никак не получалось сказать об этом словами. поэтому я пишу это письмо. теперь осталось понять о чем стоит сообщить в первую очередь. наша связь значит для меня очень много, с каждым днем я был счастливее просто существовать рядом с тобой. возможно это звучит глупо, а может это не так уж и удивительно. называй это дружбой, чем угодно, я порой думаю о том, что был бы рад просто лежать рядом с тобой, засыпать и просыпаться зная, что ты всегда рядом. по крайней мере, так я думал лишь иногда, думал что мне этого хватает. ты - лучшее что со мной случилось. я бы хотел, чтобы ты помнил об этом, потому что лично сказать это я больше не смогу. давай начну с самого начала. я боялся, что ты уничтожишь меня, боялся, что если я не стану рассчитывать свои действия аккуратно - ты посмеешься надо мной и наши пути разойдутся. поэтому я начал рисковать. говорил кучу глупостей, делал тупые вещи, всеми силами пытался держать дистанцию, вот только в итоге получилось хреново. потому что с тобой по другому не выходит. не знаю, когда именно все поменялось. понятия не имею, когда действительно начал любить тебя больше, чем стоило. хочется сказать, что первый поцелуй пробудил во мне эти чувства, что цвели как в тупой сказке про принцесс, но скорее всего моя противная натура решила полностью пойти против твоего указа. прости за это. в тебя невозможно не влюбиться. я никогда этого сильно не скрывал если честно, но все равно хотелось признаться. даже если это немного бессмысленно сейчас, скорее всего я уже мертв. я планировал умереть еще до нашей встречи, просто так получилось что ты сделал мои последние месяцы жизни чем-то чем я мог действительно наслаждаться. тебе, скорее всего обидно, я по факту использовал тебя все это время, прости, я не хотел заходить так далеко. мне очень жаль, что все должно закончиться именно так. возможно иногда я имел надежду, иногда думал дважды о том чтобы вредить себе вот так, тебе не стоило так сильно заботиться обо мне потому что даже сейчас я сомневаюсь в том, хочу ли умереть так сильно, как хотел год назад, но.. я зашел слишком далеко. возможно, невзаимная любовь убила бы меня быстрее. уверен, наблюдать за тем, как ты влюбляешься в кого-то другого сделало бы мне хуже. как бы эгоистично это не звучало, мне тяжело желать тебе счастья с кем-то еще после моей смерти. я не хочу, чтобы ты двигался дальше, и мне глубоко тяжело думать об этом. мне хочется плакать только от этой одной мысли. я ведь говорил тебе об этом. я ужасный человек. я давал себе время, если ты читаешь спустя неделю, как я тебя и просил - скорее всего я добился своего. спасибо что послушал меня, можешь порвать это письмо, уверен что я заслужил. велика вероятность, что в свои последние секунды я буду думать о тебе, как думал каждый день до этого момента. надеюсь, ты будешь иногда вспоминать и меня. с любовью, максим вернер.