Мако, какого хрена?

      >заебался я прописывать всю эту хуйню, перейдем к самому интересному.       – Итак... Ты вылезла через окно в 11 вечера и покинула остров, из вещей у тебя была только сумка, а после ты пропала на 2 месяца. Что вообще произошло? - Михоук, сидя за столом напротив Мако, сидел и попивал только что открытое вино. Он ждал когда его посвятят во все детали. Его и вправду интересовало, почему она пропала на столь долгое время.       - Ну, там ваще долгая история...       ***       Мако спустя несколько дней путешествия по неспокойным водам гранд лайна наконец то прибыла к острову. Люди называли это место "остров любви", ведь количество борделей было довольно большим. Мако же, без гроша в кармане, отправилась исследовать ранее не виданные земли, конечно же заглянув в несколько борделей по пути. Спустя только час она успела спиздить несколько фруктов с местного рынка(а чо, кушать то хочется), обокрасть пару местных жителей, а так же, УСТРОИТСЯ В БОРДЕЛЬ. Вот на этом моменте невероятного рассказа, который только начинался, михоук чуть не подавился вином, но девушка успела его заверить, что устроилась не проституткой там работать, а барменом. В прочем, некоторые крайне противные клиенты и предлагали ей всякие непотребства за деньги, даже не смотря на юный возраст. С таким мусором она действовала просто: напаивала в говно, прикарманивала у них кошелёк, а после за шкирку выносила за дверь заведения. План был надежён, как швейцарские часы! А, и еще плевала в пьяниц на прощание. Вы наверное задаетесь вопросом, как же ее взяли на работу? Маленькую 14-летнюю девочку? А просто. Хозяин заведения, который сам проводил собеседования, практически каждый день бухал. И его в пьяном угаре вообще не смутило что какая то мелочь решила устроится барменом. А чо? Персонала не хватает, обычно все предполагаемые работники только на роль проституток и приходят. Таким образом Мако пополняла свой кошелёк всё больше и больше, прикарманивая себе часть суммы за оплату напитков, да и к тому же ей чаще чем остальным давали чаевые. Посетителям было жалко "маленькую девочку, что работает барменом в борделе". Ну, её всё даже очень устраивало. Полученное баблишко она спускала в основном на кучи сладостей, и на оплату комнаты в местном отеле. Жаль на улице не поспишь, холодно капец.       Через неделю работы в этом блядском месте, она заебалась выслушивать проблемы этих идиотов, что приходят к ней. То напиток подай, то закуску, то проблемы выслушай, как "меня бросила жена и ушла к моей любовнице! Ну ты представляешь?! Как же я их ненавижу!!". В выходной день она пробралась на склад, и спиздив несколько бутылок алкашки, кучи закусок и несколько бутылок чистой воды направилась к своему маленькому кораблику, продолжив путь по не успокаивающимся водам.       На четвертый день пути, она наконец то достигла нового места. Огромный торговый город встретил ее с распростёртыми объятьями. Укачивание волн уже осточертело. Еда закончилась еще вчера, так что кушать хотелось неимоверно! Причалив к не очень людному краю острова, она оставила корабль, взяла свои монатки и направилась к ближайшему рынку. Платить, она, конечно же, не собиралась. Пф! Еще чего! Ей эти деньги еще нужны! Хуй соси губой тряси, продавец мандаринок. Сегодня без прибыли. Пока бедный дед уснул под теньком, она быстро спиздила у него практически пакет манящих оранжевых фруктов. Почти ту же схему она проделала и с продавцами яблок и груш. Честно, эти тупые фрукты уже надоели. Где все блядские кондитерские?! Уже столько прошла, а ни одной нету! Говно а не город. Стоило только пожаловаться, как за углом начала виднеется манящая вывеска, на которой был изображён кексик. Вот оно! Моё сокровище!! На такое даже кровно заработанного бабла не жалко...       Потратив добрую четверть своих богатств, мако уже вновь шла по улице, уплетая сладкие клубничные пироженки. Что за бог их приготовил?! Дайте мне расцеловать его! Это просто великолепно!       Остальная же добыча лежала в ярком новоприобритенном рюкзачке. Довольно удобный.       Через полтора часа ходьбы, девушка присела на скамейку в тенёк, потому что ноги уже сильно устали. Буквально в метре от нее сидела какая то девочка, явно старше ее и рисовала что то. Нагло посмотрев в чужой скетч бук, мако скривилась от того, насколько же эти каракули были ужасны. Нет, не просто ужасны, а отвратительны! Да кто вообще ее рисовать учил? Руки бы ему вырвать, даже у косоглазой пятилетки с синдромом дауна и куриными лапками вместо рук бы лучше получилось. Кто же мако такая, что бы не посмеяться над ущербной девкой?       - Знаете, у вас скрытый талант,- наигранно сказала мако практически в лицо девушке, которая сразу же повернулась к ней лицом. -скрывайте его и дальше, ньяхахаха!- громко рассмеявшись, и гордо подняв свою тушу мако убежала от девочки, которая уже кричала в ее сторону проклятия,... И кажется заговор на понос.       После долгого дня пребывания на острове, мако растратила все свои деньги. Ей очень не хотелось это признавать, но придётся снова искать работу, потому что красть кошельки уже надоело. Эх, никакой сладкой жизни...       В поисках нового способа добыть денег, она начала ходить по местным ларькам и спрашивать, не нужен ли кому продавец на смену. Спустя 15 ЕБАНЫХ ЛАРЬКОВ она наконец то нашла какую то бабку, которой нужно было отлучиться на денёк, и она с радостью оставила свое место работы на девочку, пообещав щедро заплатить когда вернётся.       Покупатели приходили стабильно раз в 10 минут, так что хуйней по страдать времени не особо было. Приходилось иногда отыгрываться на покупателях....       ...-ну че вам? Пиво? Сигаретки? Сигарет нету. Пиво? Ссать будешь криво. Паспорт гони!- покупатели знатно охуевали от девчушки, но в целом не жаловались.       Вновь к ней пришел еще один долбаеб. Сука, эта жертва неудачного аборта стояла и выбирала между ЧЕРНОЙ И КРАСНОЙ РУЧКОЙ 30 БЛЯДСКИХ МИНУТ. Терпение мако лопнуло. -БЛЯТЬ, ТЫ ЛИБО БЕРИ, ЛИБО ИДИ НАХУЙ. ВЫБОР НЕ ВЕЛИК - ...       Мако сидела с очень пафосным лицом, на которое она надела солнцезащитные безвкусные очки в форме сердечек, и недовольно смотрела на очередного покупателя.        - Долбаеб мой друг, ты че то берешь блять или нет? Заебало тебя ждать уже, Насри в коробку попей чай -...       - Такую можно посмотреть?- еще один мудила просил посмотреть ссаную фигурку. Как же они блять заебали под конец дня! Уже все мозги с ними поплавились...       - Так.. Ага... А такую?       - Кого ты там блять атакуешь?!-....       Вернувшись, бабка поблагодарила мако, и вручила ей 15. 000 белли. Нихуя у пенсии пенсия...       ***       Спустя несколько дней, мако продолжила саое путешествие по неспокойному морю. В этот раз, ее встретил довольно большой город, и конечно же даже тут не обошлось без приключений. В первый же день прибытия на остров ее поймали за то, что она рисовала не самые пристойные рисунки на здании дозора. Ее кинули в обезьянник на пару денечков, и за то что пока ее несли и допрашивали она покусала несколько рядовых, к ней приставили охрану(чтоб клетку не прогрызла). По непонятной ей причине к ней приставили не просто рядового, а капитана! Капитана!!! Капитан Рёцуко не горела желанием сидеть у клетки какой то хулиганки, но это хотя бы не работа, так что жаловаться незачем.       Вы даже не представляете насколько в обезьяннике скучно! Еще и эта.... "Смотрящая " сидит и палит в одну точку. Она что, спит с открытыми глазами?       Вообщем, что бы в конец не помереть от скуки в этой камере, мако решила травить ужасные шутки бедолаге по ту сторону клетки....       - Тётя Рёцуко! Знаете, как называется уборщик с пылесосом в крематории? ОХОТНИК ЗА ПРИВИДЕНИЯМИ ААХХАХААХХАХАХАХА.       - Что будет, если поставить стекло на ринг? ОНО БУДЕТ БИТЬСЯ!?       - Еакой суп любят совы? Уху)))       - Как называется сторожевая будка на кладбище? Живой уголок.       - Что делают кофейные зерна перед смертью? Молятся.       - О чем думают овцы? О своем, овечном.       У Рёцуко начал дёргаться глаз. В прочем, если подумать, эти шутки не настолько ужасны как подкаты Марса...       - Слушай, девочка...       - Меня зовут Мако!       - Мако. Хочешь послушать самые ужасные подкаты от одного уебка?       - Еще спращиваете, конечно блять!        »»»       - «Ты случайно не завод? Потому что ты меня ЗАВОДишь)))»       - «Ты как Венера – что то венерическое в тебе точно есть»       - «Ты случайно не помойка? Тогда почему мне так трудно дышать рядом с тобой?)))»       - «У тебя есть планы на вечер? А то у меня как раз освободилась одна позиция в списке людей, которые меня ненавидят»       - «Твои родители не пекари? Потому что у них получился такой сочный... нет, погоди, это не то... аппетитный... тоже мимо... ладно, ты просто симпатичный батон»       - «Ты не гравитационная аномалия? Потому что моё сердце и чувство такта падают с чудовищным ускорением»       - «Если бы ты была овощем, ты была бы кабачком. Потому что я представляю, как тебя нарезаю кружочками. Это комплимент»       ***       - Нихуя он гений... Надо парочку запомнить...       ***       Спустя продолжительное время девушки поладили друг с другом. Рецуко рассказывала о скучной работе и долбоёбе Марсе, а Мако рассказывала о своих приключениях. Несколько дней прошли быстро, и мако наконец то выпнули из обезьянника, знатно она успела заебать там всех. Когда рецуко сменяли, она орала "дежурный — хуй ажурный!". Одного бедолагу даже в карты на раздевание до гола раздела, бедный парень...       Ну, в прочем, ее то отпустили, а че дальше то делать? Надо подумать...       ***       Выбор пал на охоту. За пиратами, конечно же. Хотя, в общем это были люди за которых была назначена награда, там были не только пираты но и другого рода бандиты. В прочем, все эти идиоты на листовках для мако оказались просто лохами. На некоторых она спрыгивала с крыш или балконов, вырубая их какой то палкой которую она нашла в местном парке, а на некоторых клеила наклейки "слабак", "немощь" и т.д. После этого она приносила их на ближайшую базу дозора, получая свои денюжки, хехехе....       - Крути педали пока пизды не дали! - Кричала девушка убегающему бандиту в спину. В прочем, ему это не помогло и мако все же словила его.        - Сука... Понарожают и не топят... А мне потом разбираться с ними...       - ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?! - Кричал очередной бедолага.       - А может мне это нахуй нравится?       ***       Спустя несколько дней такой охоты мако, с новоприобретёнными богатствами вновь покинула остров, на поиск следующего. Девушка пробыла в пути практически 2 недели, хорошо что она перед отплытием запаслась провиантом       На этот раз, на острове происходила какая то движуха, и даже без мако. Как так вообще? От местных она услышала, что на местном эшафоте уже завтра собираются казнить какого то пирата. Во зрелище будет...        ***       Мако уже стояла в первых рядах перед эшафотом. На ее огромное удивление, рядом с заточенным в кандалы пиратом стояла ТЁТЯ РЕЦУКО. Вот этого она точно не ожидала. Из громко говорителя начал вещать какой то чувак:       - Внимание дорогие жители! Сегодня, прямо здесь и сейчас состоится казнь стомиллионного пирата, под именем капитан Морс! Ой бля... То есть, Марс!!       Парнишка который вещал на всю площадь явно нервничал, и конечно же запнулся на самом важном моменте речи. По толпе сразу же поползли смешки.       Казнь началась.... Или нет? Капитан рецуко за шкирку подняла с колен пирата и отбросив оружие..... Поцеловала его. Остальные дозорные БУКВАЛЬНО УРОНИЛИ ЧЕЛЮСТЬ НА ПОЛ ОТ НЕПЕРЕДАВАЕМОГО ШОКА. Сосались они довольно долго, минуты 3 где то.... Честно они сосались бы еще дольше но им постоянно мешались другие дозорные, которые пытались оттащить рецуко от пирата. В прочем, они ничего не смогли сделать. Рецуко была сильнее их в разы, и откидывала помех от себя словно мусор.       Какая то женщина из толпы начала кричать.       - Что творите?! Тут же дети!! Стыд и поз...– Не успела она договорить, как ей в ебальник уже прилетели мужские трусы, которые кинула специально в нее рецуко. Интересно, куда же полетят уже женские труханы...       - ЕБАТЬ ТУТ РАЗДАЧА ПОДАРКОВ Я ХУЕЮ- кричала Мако, не сдерживая своего предвкушения. Кому же достались труселя, спросите вы? Парню слева от мако. Мда, не повезло.       В прочем, она их самолично отобрала у бедолаги который от уровня ахуя даже пошевелиться не мог.       Думаю нам надо пропустить некоторые сцены что произошли дальше...       ***       - Ну, в целом, дядь Миш, это все самое интересное че произошло за все это время. Как вам рассказ? (◕‿◕✿) Ооо, кстати, я сейчас в тех самых трусах с эшафота. И, предпологая ваш вопрос, я их постирала и ушила.       А что дядя Миша? А дядя Миша ничего. В прочем, о новости с эшафота, что потрясла кучу газет он знал, но все равно был в шоке от ее приключений. Бедный дед допивал уже вторую бутылку вина, еще немного, и он поседеет с этой девчонкой.       Вам, наверное, интересно, где же зоро и перона? А вот же они. Стоят в дверном проходе и не скрываясь подслушивают уже где то полтора часа.