даже не миллион из единиц

тревожность. сколько бы я не хотел от неё избавиться - она снова здесь. раздирает до алой крови своими острыми клыками мне глотку, допускает мысли о моей кончающиеся судьбе и давит на желудок до рвоты. иногда управляет моими руками: рвёт волосы на голове, пихает мне в рот еду ( хотя я не голоден и мне мерзко), истезает веки моими пальцами и сжимает пальцы в ладони. я хочу домой. но не "дом" в котором я сплю, когда прихожу с учёбы. не дом, где я меняю простынь каждые выходные. не дом, где стены видят слишком много и, тем более, слышат. не дом, в котором я не найду себе место и как маленький ребёнок, закрываюсь в шкафу, лишь бы было тише. не дом, в котором мне тревожно. и страшно. мерзко, снова, до рвоты. вот бы кто-то или что-то ( что-то большее, чем Бог или Вселенная, помимо людей, без их ответственности ) придумал Дом , тогда - это, может быть, оазис, где люди видят одни солнечные дни, а дети бегают и играют в мяч на зелёной траве, редко прячась в тени. где тревожность дня них - это легенда, загадка и, тем более, более по-детски, сказка. где, над этим сказанием смеются. где люди не знают об этом слове и в шутку читают 'это' по слогам, а ученики спрашивают у взрослых " что это?" и затем многозначительно хмыкают ( будто что-то поняли ). Дом должен быть Домом, а в нем большее, чем просто Счастье ( более запретное - Покой ) . тревожность губит. убивает и заставляет чувствовать себя нулём, даже не миллионом из главных 'единиц' в этом мире. тревожность крошит атомы в голове, охлаждает кипятковую кровь и молчит. самое страшное, что молчит, когда в голове сотни мыслей. а ты, будто один. будто её нет, но она снова давит на желудок до рвоты, рвёт клыками горло и когда уходит, также оставляет мерзкий след.