Часть 1

Снова чистый лист перед моими глазами, и я ищу, я жадно ищу вдохновение в различных вещах. В вещах, которые уничтожат меня когда-нибудь. Уничтожат! Слышишь, уничтожат! Изнутри, снаружи, я подвергаюсь атакам. Это гнетущее чувство везде, преследуя меня, оно же и распространяется по моим венам. Я хочу убрать его оттуда, искоренить, но не могу. Даже если оно выйдет из меня с очередным потомком крови, оно останется вне меня, вне моего материального тела. Что делать? Что делать? Что делать? Скандирует внутренний голос. Я перестала ему противостоять, постепенно сливаясь с его сладостным звоном. Нещадно стучу по клавишам ноутбука и пишу, пишу, пишу, боюсь потерять эту нить, потому что найти новую будет трудно. Поиск нового равносилен очередной жертве моего разума. Окно открыто нараспашку. Холодно. Рук не чувствую. Хочу перейти на стихи, они романтичнее, но не знаю как. Рифмы пусты, сплошное клише. Да и мой словарный запас был спущен в трубу после дня, просиженного в сраных социальных сетях. Ненавижу себя за непродуктивность, необразованность. Наказываю себя очередным ночным самобичеванием. Но оно все еще не приносит мне вдохновение, не приносит счастья даже моей мазохистической личности. Что делать? Что делать? Что делать? Скандирует внутренний голос. Я перестала ему противостоять, постепенно вникая в его абсурдные убеждения. Это уже точно другая часть меня. Я не умею так высокопарно рассуждать. Не умею писать. Мое бесталанное тело не может выдать столько красивых предложений и правильно употребить слово “экзистенциальное”. Жалкая часть моего сознания иногда и обычные слова забывает, забывает поесть, забывает умыться, а тут про значение чего-то длиннее трех букв: ХУЙ - единственное, на что я способна, именно поэтому писанина, рожденная моими пальцами, производителем ноутбуков Асус и Гугл диском, никогда не будет стоить больше чем услуги шлюхи с заправки. Эти сраные буквы и сейчас ничего не стоят, а шлюхе уже платят дальнобойщики, которые надеются вылечить гонорею или еще какие-то ЗППП до приезда в родной дом, к жене с детишками. Да и мои бессвязные и бессмысленные речи сейчас набор жалких убеждений, что нашли выражение в прозе, такой же падшей, как и вышеупомянутая заправская шлюха. Но мои чувства должны найти выход из этого состояния, но остался один вопрос... Что делать? Что делать? Что делать? Скандирует внутренний голос. Я перестала ему противостоять, постепенно отдавая ему всю себя.