Хочешь, можем сделать вид, что мы не знакомы?

Это сложно, забыть человека? Даже не знаю, мне было невыносимо. Хотя, стоит ли себя обманывать? Я и не забыла до сих пор. То и дело удивляюсь своим мыслям, когда вижу его, но, увы, не могу их контролировать. Иногда они на столько странные и абсурдные… Часто задаюсь вопросом, кому они подвластны? Но ответа не получаю. Да и какой в нем был бы смысл? Это просто страшно - то, о чем ты думаешь. *** Зачем нам люди, которые делают больно? Несправедливо. Может быть это делает жизнь чуть разнообразнее? Не знаю. Мне и обычная жизнь, без этого, тоже подойдёт. Мне не нравится чувствовать. Из-за этого кажешься себе слабой. А мне это не нужно. Спасибо, хватило. Половину эмоций которые я испытала за свою относительно непродолжительную жизнь стереть бы из памяти. Скомкать, сжечь и пустить по ветру. Нельзя так. Почему? Временами невольно возвращаешься к ним. Передергивает. Или сразу в слезы. Отвратительно. Плакать отвратительно. Я не хотела быть жалкой. Хотя, понимаю, что это всё-таки такой была. Я была жалкой. Да и сейчас, ничего не изменилось. *** Случившееся тогда я описать не могу. Такое можно лишь почувствовать. Иронично? Боль, вперемешку с разочарованием и грустью. Убойный коктейльчик. Разбавить бы спиртом один к одному и залпом, зажав нос. А они мне суют трубочку, растянуть удовольствие. *** Одно отчаяние, никакого удивления. Да, единственное, что могу сказать точно — это было очень ожидаемо. Все к этому шло. Решительно и бесповоротно. И я даже рада, что не затянулось — было бы намного тяжелее. Хотя казалось бы, а куда уж тяжелее? *** Всё началось не очень то и давно. А может и давно. Это как посмотреть. Но проблемы начались только сейчас. Точнее одна проблема. Одна высокая и, как бы я не отрицала, красивая проблема. Я не люблю проблемы. А эту полюбила. Лучше бы мы не знакомились. А может я даже рада, что в моей жизни были такие хорошие моменты. До сих пор не могу определиться. Но уже поздно. Это ничего мне не даст. Только наведет новую волну воспоминаний. В бездну которых провалюсь. Это мы уже проходили. *** Мы просто стояли, говорили о чем-то. Всё же дружбу никто не отменял. Она подошла к нему со спины. Я видела её и её взгляд. Не смогла договорить, лишь отошла немного, чтобы не мешать им. Про меня тут же забыли. Не удивительно. Нагло. Она нагло забрала у меня всё. Даже надежду на какое-то общение. А он не понимал, что происходит. Таял при её виде, не замечал действий, таких собственечстких и абсурдных. Но он просто влюблён, а я? А я ничего не могу сделать. Мне оставалось лишь уйти. Зачем выяснять какие-то отношения если они не у тебя, а у тех двоих? *** Я стояла и сверлила пол взглядом. А внутри ураган эмоций. Его не успокоить, но я уже давно привыкла. Он подошел и сразу меня заметил. Было понятно, что она ему устроила. Он смотрел на меня. Виновато? Начал что-то говорить. Оправдываться? – Прости, она просто погорячилась. Его оправдания мне были не нужны, как и извинения. Я смогла лишь поднять на него глаза, устало улыбнувшись. – Хочешь, можем сделать вид, что мы не знакомы? Настоящее жалкое зрелище: он смотрит на меня с отчаяньем, а я изо всех сил пытаюсь не обернуться и не вмазать ему как следует, за то что не останавливает меня, позволяет повернуться к нему спиной и уйти.