День первый

Я все ещё думаю о нем. Я стараюсь жить дальше, но пока у меня это плохо получается. Я все ещё жду когда он прийдет и скажет как же был не прав, а не вот это все...Через 3 дня у меня день рождения, интересно поздравит ли он меня? Уже прошло столько дней как мы не общаемся и ни минуты покоя, я хочу его увидеть, я хочу его обнять поцеловать. Когда мы виделись последний раз я так и не услышала не слова, мы просто молча шли и его сухое "пока" снова довело меня до истерики. Я не справляюсь, я стараюсь жить дальше, знакомлюсь с новыми людьми и понимаю что это все не то. Я просто пытаюсь спрятать ту боль которую чувствую...Однако я не знаю сколько должно пройти времени чтобы забыть это все. Сегодня я узнала что ровно через неделю после отношений он начал гулять уже с другими девушками и мне от этого не легче. Что бы он не сделал, я всеравно жду его сообщения, жду от него искренности, любви.Какая же я дура...жду того чего может и не быть... прошёл почти месяц, а мне до сих пор не по себе от всей этой ситуации...самые мои долгие и болезненные отношения. Я не знаю сколько нужно времени, пока я забуду его... не знаю. Все говорят...да забей на него, да не дай бог ты к нему вернёшься, уж лучше быть одной, а не так...а это как воздух, желание его увидеть, снова вдохнуть его запах, увидеть как он мне улыбается, как раньше. Да и я не подарок, высказывала все что думала...но и меня можно понять, я тоже человек, я девушка которой нужно внимание и забота. Обидно за то что я дала ему все, хорошее отношение, любовь, заботу, а сейчас все так что он даёт это другой девушке, а я только страдаю. Да я тоже общаюсь с парнями... но только ради того чтобы забыться...и при этом при всем я не могу с ними находится... они меня раздражают каждое их слово каждое их действие...хочу быть одна, но могу наделать глупостей поэтому стараюсь всегда быть с людьми, чтобы лишний раз не разревется или куда хуже, не начать резать руки, дабы убрать всю свою моральную боль физической... Все фото что были у нас общие, все воспоминания. Как мы ездили на море, радовались каждому дню, гуляли вместе...так же и в Питере, да наши отношения не были идеальными, но можно было прийти к этому, увы мы не нашли в себе силы и не смогли справится с самым тяжёлым этапом... Я ненавижу себя за то что если вдруг, после всего, ты мне позвонишь или напишешь я всеравно отвечу... я помогу...если все будут против тебя я буду с тобой до конца.. В свое время и от меня так же все отказались, а ты был моей поддержкой и после всего ты так просто ушёл оставив меня с таким грузом на сердце? Да может тебе легче это все переносить.... но ты же знаешь меня я все узнаю...где ты с кем ты...да как угодно я буду знать каждое твоё действие...Эти искренние чувства я испытала только с тобой...Как и у тебя все было в первые, так же и у меня...первая осознанная любовь...первые настоящие чувства) Да я понимала что не стоит ждать от тебя быстрых результатов потому что ты младше меня, но я действительно полюбила, так как не любила никого...да искренне, чисто полюбила...возможно это все зависимость...позже будет лучше, но не сейчас... сейчас ты даже не прочитаешь что у меня на душе...потому что это все скрывается под огромной маской... Ты просто перестал со мной общаться, заблокировал везде...не сказав не слова, да мне обидно. Я собираюсь прожить 21 день без тебя. Не видеть тебя, не общаться с тобой, многое что нас связывает, общие места, общие знакомые... Но я должна это сделать...Нужно как то спасать себя или прийдется тонуть вместе с тобой... Ну что ж удачи мне надеюсь, что я справлюсь!