Наивность

Сегодня был прекрасный день как и всегда… Мои мысли о *** пожирали меня и я даже не хочу писать это имя, его и так слишком много в моей жизни. На книжке, на парте… в тик токе, в ютубе – это не выносимо. Включаю телевизор… «первый» канал, новости-не очень интересно, дальше «Россия1», «карусель»…. «пятый» сериал «след», наконец то хоть что-то интересное. Смотрю 5 минут, 10…. Началась другая серия… сериал залипательный интересный, но вот не задача, главного героя зовут… Пора сменить передачу. И я опять щелкаю каналы. На каком-то промелькнули похожие буквы, которые вновь напомнили о тебе. Хотя, есть множество мест, которые могли бы напомнить о тебе. Но они этого не делают. Может потому что они не принадлежать, лишь, нам двоим. Может потому что в тех местах я была с множеством разных людей. А, может потому что там нас больше нет.. «Мы» есть только в моих мыслях или в наших… Нет. Никогда не было наших мыслей. И вряд ли ты думаешь обо мне… а может и не вряд ли. Мне нравится идея о том, что где ты так же вспоминаешь все, когда слышишь мое имя или видишь то, что могло бы тебе напомнить обо мне. Прошло 5 месяцев и 15 дней или 24 недели или 168 дней, с тех пор как первый раз я посмотрела на тебе. А может это был и не первый раз. Может когда-то мы уже виделись («мир тесен»), но просто прошли мимо. Может когда-то мы пересеклись взглядами. Я редко поднимаю взгляд, обычно я смотрю сквозь людей. И на самом дели тебя я помню не очень, но я помню твои глаза, я помню, как было тепло в твоих объятьях… да нет же, жарко. Интересный факт, обычно у меня руки просто ледяные, а с тобой…были … просто «огонь». Я помню, как первый раз ты меня провожал – это было 5 месяцев и 15 дней или 24 недели или 168 дней. День был не самым теплым. Была уже осень… Ты был у меня в чс больше раз, чем там всего было человек. Не красивый поступок с моей стороны, но ты зачем то это терпел. Зачем? Зачем, ты написал мне, когда уже был конец. Когда я писала тебе всякий бред. Точно… тебя попросила моя подруга. И ты послушал ее… Хотя я просила, тебя если случится так, что мы прекратим общаться - ты исчезнешь. Но ты меня не послушал… и теперь я пишу этот «дурацкий» текст. … и ищу тебя в мелочах… Хотя, нельзя быть к тебе так критичной. Все же ты хотел мне написать, поэтому послушал ее. Но одного желания мало… очень мало. Согласись, наше общение и так шло к концу… просто я не люблю тянуть резину. Хотя, зачем я к тебе обращаюсь… ты это никогда не прочтешь… ты не любишь читать… А я просто обожаю, никогда бы не вылизала из этого мира, но любая книга когда-то закончится. Когда-то… Почему мне кажется, что это не конец. Хотя, это он. А я просто наивная дура – самокритика всегда полезна. Тебе она бы не помешала. Ты не уверен в себе, настолько насколько ты это всем показываешь. Уверенность - в мелочах. Я тебя чувствую. И это меня убивает. Еще когда мы с тобой общались, я ощущала тебя, что ты где-то рядом. Я думала о том, что ты где-то здесь. Думала, что это бред и отгоняла эти мысли. А потом получала смс: « А я тебя видел», « Что ты там делала?», «С кем была, там?»… контроль. Ты бы хотел все контролировать. Ты бы хотел контролировать меня, каждый мой шаг и мои движения. Я это знаю - это видно в мелочах. Но для простых людей, не заметно. Это разглядит только тот кто знает суть. Я знаю, не могу не контролировать ситуацию. Но у нас есть разница. Ты это делаешь очень очевидно, не можешь отпустить ситуацию и держать ее под контролем, одновременно. Хотя, может ты такой только со мной, мне чертовски нравится эта мысли. И пусть это будет не правдой и будет миллион девчонок, с которыми ты ведешь себя так же. Я же наивна… Я буду думать, что ты мой. А еще ты умеешь манипулировать хоть того и не признаёшь. Может ты, правда не понимаешь, что это манипуляция. Но скажу честно, я не всегда понимала твои манипуляции. Все-таки ты в этом хорош. Почему я пишу это. Все просто не могу тебя забыть. Последний раз ты мне писал 73 дня назад. Мы не поставили точку. Я правда считала, что именно поэтому я не могу тебя забыть. Но я тебе написала, в прошлую субботу, поставила точку. Тогда почему я это пишу? Наверно потому что ты мне нравишься. Наверно потому, что ты симпатичен. Наверное, потому что мне кажется, что ты одинок. Наверное потому, что ты единственный парень, который обратил на меня внимание… Наверно потому что я одинока. Наверное, потому что ты единственный, кто меня заинтересовал… Потому что ТЫ занимаешь все мои мысли. Потому что я влюблена в ТЕБЯ. Потому что я люблю ТЕБЯ. Но разве если бы я тебя любила, я бы не побежала за тобой. Не стала бы умолять о встречи. Не стала бы ползать в твоих ногах и извиняться, за то, что все испортила… Не стала… И ты не станешь... Нам слишком хорошо одним… Мы слишком не зависимы от эмоций. Мы слишком похожи. А значит все-таки возможно, что где то сейчас Ты думаешь обо мне…