1.

Боль окутывает. Понимаю, что весь как одна большая гематома. Лежу на асфальте и смотрю на серое небо. Вот начинается дождь. Первые капли падают на лицо, совсем не больно разбиваясь о кожу и стекая куда-то вниз. Ветер медленно, но постепенно нарастая, начинает дуть. Может ли он с дождем избавить меня от моих мыслей, от пустоты в груди? Немного отойдя от болевого шока, понимаю, что руки раскинуты в стороны, ноги под неестественным углом, лежу в собственной крови. Осознание боли приходит потом: оказывается открытые переломы ног, костяжки пальцев выбиты, кровь медленно стекает из почти заросших шрамов на запястьях. В голове пустота, просто лежу и смотрю на небо, которое плачет со мной. Слёзы смешались с каплями воды, а я всё лежу в луже из своей крови, которую медленно смывает дождь, как бы пытаясь очистить меня. А всё началось с того, что после долгой депрессии, мне захотелось хоть что-то поменять в своей жизни. Я надел черный свитер, такого же цвета штаны и белые кеды, перевязал шрамы на запястьях, привел в порядок лицо и пошел гулять по городу. Был вечер, а меня похоже сбила машина. И вот я лежу на дороге и думаю, а может и не стоило пытаться что-то исправлять, может лучше было бы остаться так же дома, тогда бы я не был в таком положении. Но это лишь пустые мысли. У меня всё также нет эмоций. Чувствую себя чистым листом, на котором автор так и не решается что-то нарисовать. Думая об этом, вспоминаю, что когда-то у меня была семья. Родители, младшая сестра, тетя и дядя, но все они погибли 1,5 года назад. Помню, что закончил универ год назад, а потом был тяжёлый период времени. Долгое время нигде не мог устроиться на работу, но я особо не переживал, думал наладится да и деньги были, экономил на всём, чтобы осталось на потом. Далее была депрессия: семьи нет, друзей нет, работы нет. Кому я нужен? Зачем я живу? Почему они, а не я? Больно, ужасно больно. Боль буквально разжигала во мне эмоции, а они медленно изъедали меня изнутри, как самый сильный яд. Потом я отключил эмоции, больше не было чувств, не было запахов, вкусов, не было ничего. Я был словно белый лист, чистое полотенце, только что расцветший цветок, часть земли, не тронутой человеком. Потом я стал искать способы что-то почувствовать, потому что по-иному невыносимо, так я стал резать вены на запястьях, ногах, перестал есть, сильно похудел, но даже это не смогло меня вернуть к прежнему состоянию. Тогда появились мысли о суициде. Может быть для кого-то это не выход, но для меня это спасение от удушающего безразличия, от самого себя. И вот я вновь возвращаюсь из мыслей в реальность, в жестокую реальность. Здесь мне больше нечего делать. Повернув голову, понимаю, что лежу на мосте: всего несколько шагов и пропасть с водой. Река быстрая, сейчас поздняя осень, долго мучиться не буду. Медленно собираю последние силы и ползу к ограждению, опираясь только на окровавленные руки. Перебираюсь через него и чувствую, что лечу в воду. Ну вот и всё. Это конец...