2003

тридцать восемь звонков вникуда. я усну, как обычно, к утру. глухо пляшет по лужам вода, а деревья шумят на ветру. «что же, друг. вот – настала весна. дождались, дождались мы с тобой!» выпиваю стакан свой до дна. слабо после кивну головой. ветер нежно коснëтся волос. улыбаюсь ему невпопад. милый мой, как тебе удалось пережить свой заснеженный ад? спички валятся снова из рук. я пыталась ведь бросить курить. дым развеется. замкнутый круг. мне свой ад удалось позабыть. но спокойствия мне не найти. я забыла, пусть это не то... я хотела сквозь это пройти вместе с нею. как было и «до». «жаль, уже не увижу рассвет. мне, вообще-то, пора бы в кровать.» здесь улыбка уж сходит на нет. нет ни сил, ни желания спать. снова память ударит в висок и мелькает желанье рискнуть. разве молча смотреть в потолок – это то, что поможет уснуть? я метаюсь по всем сторонам, не найдя в мыслях отклик на чувства. мне так больно – я вид не подам. уходить – это тоже искусство. обещала быть честной – изволь. не нарушу я вновь своё слово. я в красивых речах полный ноль, но сказать-то о многом готова. солнце прячется за горизонт, позволяя стать ближе, чем прежде. ну а зритель достанет свой зонт, не позволив намокнуть одежде. и в двух строках окончен роман. здесь вся суть. всë, что стоит понять. я учусь ненавидеть туман. но дожди у меня не отнять. я ведь лгу. мне несложно запомнить. даже вовсе – сложнее забыть. я смогу обещанье исполнить, только если продолжу любить. снова сделав два шага назад, наблюдаю сожженье мостов. если помнить о ней – это ад, я готова на девять кругов.