Часть 1

Я не знаю. У меня нет психологических проблем. -мам, ты просто боишься психологов, как и других врачей, вот и все. -нет, не боюсь, если хочешь мы сходим к нему. Ага, конечно, сходили. Какая же я мразь... нет, конечно я не убийца и людей не оскорбляю, но я мразь потому что... ну ты помнишь! Нет.. так.. а о чем я думала? Не могу вспомнить...ладно, вероятно что-то не особо важное. Знаешь, мне уже совсем не важно что там у меня со психикой, все хорошо. Я раньше мечтала о чем-то? Да, мечтала, but, то есть, "но".. госпади, я совсем запуталась со всеми этими уроками английского... так, так, так... о чем это я думала? Сначала.. равенство.. отношение одних к другим..отец.. мечты... мечты.. да, мечты, точно, мечты. Я раньше так много хотела.. и определенно понимала чего хочу.. но сейчас я просто экономлю на всем, чем только могу, не покупаю новой одежды с тем, что у меня пара рубашек и брюк, куртка, и две пары обуви.. хотя, наверное это много? Мать говорила, что будет давать по три тысячи в месяц на одежду, но я буду копить и куплю себе мизерную квартирку в будующем, чисто чтобы спальня, туалет и кухня были. Я еще раньше о любви мечтала, но сейчас я хочу остаться одна. Не из-за того ли это, что ты просто не умеешь общаться? У тебя нет настоящих друзей, ты ведь совершенно одинока. Ты сама говорила, что сестра отдаляется по-тихоньку и говоришь ты в итоге, в основной своей массе, только с собой и то редко. Да, возможно. Но мне это не страшно! У меня есть геншин, кошка, мои дети! Твои дети-это твои игрушки! Ты такая жалкая! Да.. Но кто ты? .... Одно и тоже же каждый день. Неужели это ты!? Ты выглядишь такой уталой.. большие круги под глазами, грязные взъерошеные волосы, худощавое измучанное тело... но ты напоминаешь мне себя.. ты-это я, не так ли? ... Ну и почему ты сейчас молчишь? Разве не видишь моих слез!? Разве не чувствуешь боли и горечи!? Ты сидишь в этой темной комнате.. но комната ли это? Где мы? Это пространство бесконечно.. и ты живешь в нем? .... И снова ты молчишь! .... Что такое жизнь? Что такое цель? Что такое человек? Я не могу найти своего абсолютно точного для меня ответа.. я устала. Ха-ха. ...... Твое лицо пугает меня! Хватит появляться каждый раз! .... .... Кто ты?.... ты-это я, да? Когда мне грустно, ты управляешь мной, да? Я права? Ты даешь мне самые худшие мысли, что провоцируют меня на слезы. Но зачем это тебе? ..... Эй.. почему ты никогда не отвечаешь, когда я спрашиваю тебя напрямую? Почему ты приходишь когда я беспомощна? Почему ты ПОМОЧЬ мне не хочешь? .... От твоих плеч не идет тепла. .... И снова ты уходишь... Эй. Ты где? Ты же была здесь! Я знаю! Я видела! Я говорила с тобой! Но ты ни разу не отвечала мне за все эти дни..месяцы..а может годы? Где ты!? Пока чтоли?... Ты была единственной, что слушала весь мой бред, хоть и приносила ты мне только боль. Наверное. Место на котором ты постоянно и неизменно сидела... от него не веет теплом. Твои ноги всегда были поджаты. А знаешь, я сейчас села также и представляю тебя, но явно что-то не так. Ты рядом, но я тебя не вижу. Ты в моей голове? Ты моя выдумка? Я сижу также как и ты уже вечность, но тебя нет. И друзей у меня все нет. И цели у меня все нет. Что же у меня есть? Я не знаю. Это ведь ты говорила, что я не умею говорить с людьми и мне не стоит пытаться? Это ты виновата. Мое тело так устало. Не могу отдохнуть. Я сейчас рассказываю это, чтобы освободиться, но нужно ли мне, чтобы ты меня покинула? Ты ведь говорила во мне. Говорила о моей никчемности, но говорила же. Твое лицо всегда было пугающим. А они смотрели. Они вообще часто смотрят, но они никогда и не говорят вроде, они только снаружи. Я их не вижу, но я их чувствую. Ты их знаешь? Это люди? Знаешь, а я хочу, чтобы ты ушла. Но ты останешься одна. Ты боишься этого. Да, я боюсь, но ты боишься потерять меня! Ты ведь исчезнешь, если я буду достаточно сильна. Но ты ведь не сильна. Я сильна! Я смогу! Нет, ты не сможешь. Когда-то я смогу. Я надеюсь. Ты ведь хотела написать обещаю. Но не написала. Ты боишься не исполнить сказанного. Ты боишься, что не "убьешь" меня, ведь так? .... Твои глаза стали темнее, чем раньше. Твои ребра видны. Твои раны кровотачат, неужели ты пыталась забинтовать их? Твои волосы грязны. Твоя кожа груба. У тебя исчезают интересы. Ты скрываешь свои чувства за словами "мне все равно". Ты теряешься. И ты понимаешь это. Твоя память хуже. Люди для тебя стали страшны. Ты вообще всего боишься. Ты уже толком и не знаешь кто ты. Твои действия однообразны. Предсказуемы. Ты пытаешься казаться адекватной, умной, веселой. Но что из этого выходит? Ты просто ебаный клоун. .... Они смотрят на тебя, ты пытаешься отшутиться, скрыться. Они и будут смотреть, но тебе страшно остаться одной, поэтому ты забила, ты решила оставить все как есть. ......... Самое главное, да, ты-это я, а я-это ты. Мы что-то единое. Ты от меня не избавишься. Запомни, ведь я ответила на твой вопрос. ................ Тело живо, мысли живы, но на долго ли я останусь в здравом уме? Да, на долго. Это вероятно нормально. У других людей проблемы потяжелей.