Часть 1

      Я среднестатистический игрок бравла. На моём аккаунте содержится уже более 20,000 кубков, а персонажей у меня 49. Совсем недавно в моей любимой игре появилась акция: 140 мегаящиков за 179 рублей. Так как я финансово грамотный и образованный человек, знающий цену деньгам, я сразу же побежал к маме просить её карточку. - Здравствуйте, матерь моя, у меня к вам появился серьёзный и отнюдь не простой в плане реализации вопрос. Вы готовы выслушать мои мысли и конструктивно, не прибегая к вербальной агрессии, предоставить мне ваши мысли на этот счёт? - Ты ёбнулся? - Простите, матушка, вы явно восприняли мои изречения не тем образом, каким они были задуманы дойти до вашего сознания. - Так, Сашка, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты свои соли и вэйпы выбросил? Я растила интеллигентного мальчика, а ты всё со своими блядскими сигаретами, тьфу, блять. - Матушка, не поймите меня неправильно, я всего лишь хочу пожертвовать кровные в развлекательную игру для молодёжи, позволь мне занять у тебя долл... ой, то есть, 179 рублей. На этом наш разговор окончился. "Как же так?" спросите вы, ведь пауза поставлена в довольно необычноом месте. Что ж, скажу честно, мне немного стыдно продолжать свой рассказ, ведь я был попущен до уровня грунта . Вот, что было дальше: - Матушка, это экономически стабильное решение! - ответил я. - Головка от хуя, - ответила мне мама. Ну неважно. От порыва адской злости и желания разгромить всё нахуй, я очень тихо топнул по полу и дрожащим голосом произнёс: "Какая досада! Меня переполняют отрицательные эмоции! Мою печаль невозможно описать ни словами, ни цифрами!". Жизнь - боль...       Моё лицо было красным, словно помидор. Поток слёз был неуправляем: я наревел огромное пятно на моих штанах и теперь со стороны я выглядел, как обоссавшийся паренёк. Возможно в этом пятне и было немного мочевины, но это уже явно не мои проблемы. Игра в бравл старс и открытие ящиков, даже несмотря на выпадение легендарок, не вызывали у меня прежней эрекции и гранитного стояка, так что со временем я начал терять смысл жизни. В моей голове появился план. Я встал, подошёл к тумбе и достал оттуда мой новенький магнум, сделанный на базе армейского «Smith & Wesson» 45 калибра, со стволом длиной 6 дюймов, ударно-спусковым механизмом двойного действия, откидывающимся влево барабаном и рукояткой типа «Magna» и произнёс вслух следующее: "Мне 15 лет го вирт" Нет, не то. "Я отомщу суперселл за эту акцию во что бы то ни стало".       Всё-таки спиздив у мамы карточку и пенсию бабушки, я побежал до ближайшего аэпопорта. На пути мне встретилась железная дорога, но ничто не помешает мне, хотя... На одном из поездов я заметил надпись "Вася был здесь". Нихуя. Васёк и тут был? Ща тоже отмечусь. Я достал баллончик с краской из своей жопы, где я хранил его на всякий пожарный, и написал: "СашокПро99 был здесь". Нормально. Всё бы ничего, но сзади я услышал странный звук. Обернувшись, передо мной появились полицейский с собакой. Я побежал, что есть сил вперёд, а полисман позади свистел в свисток. Я прыгал и подбирал монеты налогоплательщиков, но, к сожалению, уебавсь (уебался) головой о светофор. Ко мне подбежал представитель закона. "Тебе пизда" - вылетело из уст достопочтенного, но я вспомнил, что у меня в руках есть баллончик. Я пшикнул этому хуесосу прямо в глаза и побежал, ебись оно конём. Вскоре я добежал до аэропорта. Выбрав рейс "УРЮПИНСК-ХЕЛЬСИНКИ" , я побежал в самолёт. P.S. Мне абсолютно похуй, что полёты происходят совсем не так, кого это ебёт.       Вот она - Финляндия. Я побежал вновь, но уже к огромному зданию с надписью SUPERCELL. Вбежав внутрь, я начал нахуй стрелять во всё живое, крича: "ЗА 140 МЕГАЯЩИКОВ, УБЛЮДКИ!". Я прошёлся по всем этажам, расстрелял нахуй пол здания, и наконец-то увидел его - секс символ всех бравл старсеров. Илкка Паананин. Я уже хотел было стрельнуть в него, но он крикнул мне: "Постой, СашокПро99, я могу решить твою проблему". Я, было, удивился этому, но подошёл к Илкке. Пусть мой магнум и смотрел вниз, но пожилая беретта в штанах была устремлена вверх. Илкка произнёс: "Закрой глаза, открой рот". Да. Я так давно этого хотел. Наконец сам Илкка заставит меня сделаеть ему минет. Я послушался его и встал на колени. Но вдруг я почуял что-то наладное. Воняло попай (попой). Открыв глаза, передо мной оказался чужой глаз, но не обычный, а шоколадный. Илкка хотел насрать мне в рот! Такого унижения я не потерплю. Я въебал ебучему илюше и между нами начался яростный бой. Мы рвали одежду друг на друге, били по лицам, в итоге, упав на пол, Илкка оказался сверху. - Не понимаю, блять. Вселенная им свои тайны приоткрыла. Изучай, познавай тайны. Блять, не хочу, хочу играть в бравл старс... - Но как, как это возможно? Как ты тут живёшь, замкнутый внутри офиса? - А вот такое ты видел, а? Илкка показал мне татуировку с Леоном. - Легендарка, блять. Ты ваще сам какой редкости будешь? Небось даже до эпика ещё не эволюционировал, скот ебаный. - Бред. Ты просто плод моего воображения.Что, блять, вообще происходит? - На завтрак я сегодня хавал гемы, укутавшись в незримую материю бравл пасса, запивая молоком гравитационных волн, разлитых звёздами, которых давно нет. Я перевариваю боль вселенной. Я здесь живу веками. Во тьме, построенной из сгустков атомов, рождённых смертью света и сотканных в агонии случайных встреч. А теперь я должен сидеть и смотреть на твоё тупорылое ебало. Ты жаждешь знать, что происходит? Что ж, тогда я расскажу тебе...