Часть 1

Как же больно... Больно смотреть как ты общаешься с ними...Все другие девочки из клуба намного лучше меня,да? Я ведь всего лишь депрессивная девочка,носящая маски. Так тяжело смотреть на то,как та же Юри или Моника разговаривают с тобой, ты развлекаешься с ними,не зная о моих чувствах. Но мне будет легче,если ты ничего так и не поймёшь , ведь я буду лучше себя чувствовать если ты будешь искренне рад,разговаривая с другими,не обращая на меня внимания,чем ты будешь находиться со мной из жалости. Все мои мыли заполнены только тобой,засыпаю с мыслью о тебе, просыпаюсь с ней же,ты мне снишься. Я так хочу что бы ты был со мной,но я понимаю что нельзя заставить человека быть с тобой только если я люблю тебя. Ещё больнее,когда ты разговариваешь со мной.Ведь я понимаю что это всё потому что тебе меня жаль,ведь так? Когда ты написал стих...помнишь? Тот самый,который ты потом не отдал? Мне было так хорошо,но одновременно и так плохо. Ты написал его так искренне,он пробил меня до глубины души,будто он был написан только для меня.Поэтому так больно.Ведь ты мог посвятить его кому-то другому.Юри,к примеру. Очень...больно. Я не хочу мучить себя чувствами к тебе.я хочу ничего не чувствовать.Ни к кому. Не хочу просыпаться.Открываю глаза, думая нужно ли продолжать жить в этом аду? А помнишь когда к тебе пришла Юри? Ты ведь её любишь больше меня,да? Я же для тебя просто подруга. А ты и она...разве друзья общаются так близко,что она может взять твою ручку у тебя и удовлетворять себя ей? А наносят ли они себе вред у тебя дома? Это разве дружба? Я вижу по твоему взгляду на неё.Ты любишь её,а я просто...просто глупая маленькая девочка.Твоя подруга детства. Разве я смогу тебе понравиться открывшись? Рассказав о своей глубокой, длительной Депрессии? Поэтому я и ношу маски,показываю себя весёлой девчонкой,которая не замечает того,как на тебя смотрят другие девочки из клуба,вечно хочет есть,тем самым веселя всех и вся. Я люблю тебя. Очень давно. Не хочу рассказывать об этом,поэтому мучаюсь.Это моё наказание за все мои грехи. Ты меня вдохновляешь. Я пишу стихи про тебя.Если и не про тебя,то думая о тебе. С утра до ночи твои мысли только о тебе.я хочу рассказать но не могу. Я слабая. Не хватает сил. Убирайся из моей головы. Убирайся. Ты приносишь мне боль. Но я не могу отпустить тебя. Интересно,что бы ты чувствовал если бы я просто пропала?Попросту исчезла? Заметил бы это? Разве я играю столь важную роль в твоей жизни? Тебе наверняка не было бы больно,или грустно.Ты бы и не заметил. Ты бы разговаривал с другими девочками,не вспоминая о какой то там депрессивной Сайори,которая постоянно врала что всё хорошо. Которая забывает о себе,посвящая все свои мысли тебе. А что если я нахожусь просто в какой-то Й̡̜̣̳̍̑͞г̧̢̺͈̎̔̈́͡р̺̦̔͌е̢̢͚̔̍̊? Ох,что это было? Может мне просто показалось из-за того,что я не спала около двух суток,думая о тебе? Только ты. В каждом отражении. Я везде вспоминаю только твоё имя. А что если проверить что будет если меня не будет? Что если сделать так,что бы ты вылез из моих мыслей? Выход один: петля. У̢̢̯̅̂́б̨̡̣̮̓͌̐͡и͖̱̟̜̑̏͗͡р̡̬̞̌̀͘а̜͎͍̫̑͌́̚й̦̀с̡̣͖͂̄̓я̧̜̰̓̔̚ ̢̖͖̩̻͑̏̽̌͘и͎̞͂͐з ̻̜̂̂мо̝̲̂̄ей̟̝̲̰̑̌̇͐͐ͅ ͕͉̤̎̎̚͞ͅг͕͠о̛̦͎̘͐͒̀̔͢ͅл̧̼̥͊͌̀о͚̅в̝͍̑͂ы̢̢̰́̓̚̕͢