2017

26.05.17, 19:26 – это было больно? – даже не хочется отвечать на этот вопрос. – можешь не отвечать, я вижу твои чувства насквозь. с момента нашего последнего разговора прошло много лет, а я всё ещё перебираю наши дни, проведённые вместе и продолжаю находить больше деталей в сказанных нами фразами. говорят, что со временем, в своей же собственной голове, мы вырисовываем даже из самых плохих воспоминаний – хорошие. а почему так получается? я не хочу даже вникать в это. честно сказать, я готов романтизировать всё, что связано с любимым человеком, тем кто навсегда занял особое место в моём трепетном и чувствительном сердце. сколько бы не было между нами ссор, я всё равно остаюсь верен своим чувствам. что такое любовь? я даже не могу объяснить точно, как это можно воспринять и передать. и почему меня снова нагнула тоска? разве я имею право на плохие мысли? может быть, родители как-то повлияли на то, почему я сейчас так думаю, ибо они очень часто говорили мне, что в моём, так сказать, подростковом возрасте, хотя он есть один из самых проблемных, не может быть проблем. и знаете, на самом деле интересно, а почему они так думали? разве у них не было трудностей в 15 лет? жаль, что на эти вопросы никто ответа мне уже не даст... вот они, те самые ощущения. я вновь сижу за столом один и не знаю, что будет завтра. наверное, мне даже нет смысла вникать в это. я наблюдаю май за окном, тёплый вечер и весёлые крики детей во дворе, который находится напротив моего дома. я чувствую особенную энергетику, вкушаю некий вкус детства под свой любимый чай с карамелью. мысли крутятся из стороны в сторону, точно так же, как и ребята на каруселях. через пару дней наступит лето, настолько беззаботное время и настолько родное. оно оставило в моей душе след уюта и времени моей ушедшей юности. 29.05.17, 5:00 а может быть я уже сошёл с ума? а возможно ли сойти с ума от одиночества? а почему я задаю себе вопросы, на которые не могу дать ясного ответа? зачем мне это, если я даже не испытываю интереса к каким-либо ответам. не люблю думать, но когда ты один, по-другому и не выходит. вчера я заварил последний пакетик моего любимого карамельного чая. думаю, что пора сходить и купить очередную упаковку. и опять я думаю. опять. 30.05.17, 13:55 невыносимо хочется спать. обожаю испытывать ощущения приятной усталости. но сейчас я устал от того, что ничего не делаю, а раньше уставал от выматывающих тренировок и вечерних прогулок на далёкие расстояния от любимого дома. мои друзья знали самые интересные места. когда-то мы ходили в лес, вроде бы ничего удивительного, зато какие замечательные воспоминания...., (далее не разобрать страницу этой дневниковой записи, на ней осталась размазанная в слезах ручка) 1.06.17, 6:28 как приятно наблюдать за рассветом и первым днём любимого времени года. на самом деле – одиночество прекрасно, если ты правильно его используешь. 2.06.17, 4:55 единственное, что мне приносит сейчас радость – мои воспоминания. а почему только радость? в частых случаях они печальны. от того больно, конечно, но не столь важно, любые ощущения замечательны. 5.06.17, 17:32 сегодня день её рождения. эта дата самая важная для меня, ибо я очень любил поздравлять её раньше всех. не взирая на запреты родителей, я выбегал на улицу поздней ночью и дарил ей забавные подарки и счастливые эмоции нам обоим. как-то раз, мы даже не вернулись домой в этот день. всю ночь гуляли по окрестностям и обсуждали что-то интересное. я смотрел на неё и испытывал восторг и наслаждение. даже не знаю, как описывать свои чувства в тот момент: в груди всё перемешалось и я чувствовал что-то приятное. возможно, я вправду был влюблён в неё тогда. она была неотразима. каждый раз, когда мы виделись, я не хотел, чтобы это заканчивалось. какое славное было время. начало лета, тёплый вечерний ветерок и мы, искренне смотрящие друг другу в глаза. я не мог прочесть её чувств, она была скрытным человеком по своей натуре, но я знал, что ей это тоже нравилось, и в ней было что-то такое, то самое, что в очередные разы притягивало ко мне. как я был счастлив, находясь с ней рядом. просто рядом. мы очень часто обнимались, и мне было так хорошо от того, что это случалось именно со мной. я нашёл её, и я наслаждался ею. мне было всё равно на всех и вся в округе, главное, что она была со мной, и я мог спокойно держать её за руку, соединяя наши пальцы. у неё были такие маленькие и милые ладони. никогда не хотел их отпускать. я долго мог смотреть ей в глаза, они, наверное, были самыми настоящими. я читал её в них. эти продолжительные друг на друга взгляды делали меня живым. а её объятия... это самые потрясающее, что случалось со мной в прожитых годах. каждый раз, когда мы снова сближались, я чувствовал её сердце. мне становилось так хорошо, как никогда раньше не было. она крепко сжимала меня, а я просто утопал в ней, не вникая ни в какие мысли. мы стояли так очень долго. мы могли стоять так вечно. обычно мы не разговаривали в такие важные для нас моменты, тишина расходилась повсюду, но мне казалось, что я читаю её мысли. на душе было тепло. вспоминать – это правда замечательно, но так больно, ибо не испытаешь такое заново. а так хочется вернуться в это время и не уходить из него никогда. вновь карамельный чай. я подцепил эту приятную привычку от того самого человека, этот напиток всегда напоминает её. и делая очередной глоток, в душе рождается маленький огонёк, маленькая часть от тех пламенных чувств, испытываемых при ней. как же тогда было хорошо... 6.06.17, 6:27 ну вот, это последняя моя запись здесь. сегодня не случалось каких-то интересных событий. пора бы купить новую тетрадку, мне нравится писать о своей жизни. это была последняя запись, как и последний его день. рядом с этими вырванными листами была найдена предсмертная записка со словами: «я иду к тебе. я переступлю через этот порог, даже если мне страшно сейчас. воспоминания загубили меня. если это кто-то обнаружит, то прилагаю свои самые дорогие дневниковые записи, остальное я спрятал в далёком, но близком моей душе месте». его нашли повешенным на своей собственной кухне спустя пару дней. рядом стояла наполовину полная карамельным чаем кружка.