8 августа

Был в моей жизни момент, когда я действительно задумалась о том "а что если всë таки?.. ". Когда я ощутила, что могу действительно умереть не физически, а душой. Момент в который я даже сделать ничего не могла. В который можно было просто надеяться. А что если всë таки сегодня она себя убьёт? Так это и звучало. Тогда я ощутила, как сам Саур впал в ступор. Как в голове царила тишина в перевес с этой мыслью. Как Саур ловил панику от любого смс-сообщения. Как я боялась открыть глаза. Звучит либо как большая шутка, либо как не понятная загадка. Я бы предпочла ни то, ни другогое. Это просто было. Самый дорогой и близкий мне человек был намерен убить себя. И это были не просто слова. Не в этот раз. Фраза "я почувствовала, как у меня земля уходит из под ног" – полная хрень. Я нихера не чувствовала. Был холодный летний вечер, я была на улице в майке и шортах и всë равно ни чувствовала ничего. Я перестала чувствовать себя через пару секунд после сообщения "я правда устала". Плохое предчувствие висело рядом с сознанием уже несколько дней, перед тем как мне написали прямо. И это был самый ужасный день. Это были ужасные 4 часа, в течении которых я только и пыталась дышать, мать вашу, просто дышать. Не переходя на истерику и не задохнуться, потому что просто забыла вдохнуть воздух. Помню, как считала на каждый шаг по улице вдох и выдох, как думала прийти туда, к ней, и сделать всë только бы не оставлять один на один с мыслями и самой с ними не оставаться, как закрывала глаза считала до 10, открывала, перечитывала диалог, дышала, повторяла всë заново, своë "позвони, как сможешь", еë "я позвоню?". Разговор. Помню как боялась положить трубку. Помню, как было страшно оставлять еë. Как целый следующий день старалась ничего ей не писать, что бы не напоминать, что бы было когда всë забыть. Помню что Саур боялся и пискнуть хоть раз за всë это время. Помню как мы переживали. Как боялись. Ужасно ли это? Да. Когда человек, единственный человек, который должен жить, который должен жить ни смотря ни на что, говорит, что устал, отнекивается, говорит, что всë нормально и не хочет признаться из-за чего, "что происходит?". Ты надеешься. Ты больше ничего-то и не можешь. Просто молчишь. Просто ждëшь. В тот день умерла часть меня. Мысли были быстрее всех способов убийства. Мысли - сплошное зло. Зло, давящее постоянно. Я не доверяю своим мыслям. И тому кто ими управляет.