Последний Май

19 лет — вроде как полная свобода от взрослых… В какой-то момент все ломается …и поворачивается в, слегка не ту, сторону Когда уже недели без сна…бесконечная череда из одиночества, энергетиков, выпиваемых литрами, отторжения самого себя, и нервных срывов… Рядом никого нет. Пустота, осознание собственной ненужности… Отторжение самого себя… Знаете…такое, уже ставшее больным, чувство одиночества… Пронизывающее до костей, замораживающее сердце и душу… Не дающее шевелиться, пытаться от него укрыться, и даже перебороть себя… Уже забыл, что говорю, забыл, что должен есть, забыл что живу, забыл что из себя представляет быть любимым… Точнее даже не знал. Скорее знал сугубо то, что мне о ней рассказывали… Манипулировали еще ребёнком, ничего не знающим… Всё также не любимые мною родственники так далеко… Смерть любимой сёстры ломает душу, душит болью… Друзей нет уже несколько лет: все они говорили что я слишком наивный и скучный… Моя мама ненавидит меня… Отец ненавидит меня… Все соседи ненавидят меня… Одноклассники в колледже ненавидят меня… Смешно. Очень смешно… А ведь как быть другим, если тебя никто не поддерживает? Отчасти, я уже забыл о том, что из себя представляет такое понятие как любовь… Точнее как сказать «забыл», скорее даже никогда не знал что это из себя представляет… Многочисленные прочитанные мною книги не дали никакого точного понятия этой странной, и пожалой глупой " любви»… * Какая глупая вещь «жизнь»…* * Какие люди глупые создания…* * Какой я глупый…* *Как глупо сидеть уже как третий час на полу в аппатии* Одиночество — я говорю " пусть, и это переживу…» Потупленные чувства — я говорю «и что, бывало и хуже» Понимание того, что скоро сорвусь на кого-то или что-то — я говорю " ой да ладно, ничего страшного» Непонимание происходящего — я говорю «ну и что с того, выпью, и станет лучше* Сижу на полу, ничего не чувствую … Никакого одиночества, никакой боли, даже отторжения себя попросту…ничего… Даже странно чувствовать себя лучше По моим длинным и уже болезненно худым рукам течёт алая, горячая, слегка густая кровь…кожа становится из белой, в слегка синеватую…возможно от холода В квартире действительно холодно… Как никак девятнадцатый подряд май в моей жизни. Лезвие, в крови, в одной руке, в другой какой-то незнакомый шприц… Мозг отключен. Что вообще со мной происходит и выберусь ли я из этого состояния… Подумаю, когда нибудь потом Если будет на то жизнь и время… Какой сегодня день? Какой месяц? Какой идёт год? Не помню, незнаю… Сейчас на себя даже страшно в зеркало смотреть. Да и это абсолютно не нужно… Мемытые блондинистые волосы почти до плеч, очки с тонкими, прозрачными оправами, уже ставшие ярко-синими синяки под глазами, холодные как сталь, почти прозрачные, небесной глубины голубые глаза, невероятно худое тело (это наверное от постоянного недоедания), руки в крови, и в тонких, но не смотря на это глубоких и слегка болезненных при заживлении, многочисленных порезах. Все они старательно выведены лезвием от кисти руки, до самого локтя, на обеих руках… Многочисленные синяки (от постоянных падений при, уже ставших нормой, потерь сознания)… Кто-то скажет, что я больной, а я возражу: «я обычный подросток, всей душой желающий самоубийства своего сердца» И опять все по кругу: успокаиваю себя тупыми фразочками по типу " и не такое переживали», пью, а спустя пару дней в абсолютной прострации срываюсь и либо разбиваю очередную пару нежно-голубых, с красивыми, и как-будто акварельными ромашками, фарфоровых тарелок, из сервиза подаренного матерью на моё восемнадцатилетие; либо вновь и вновь накладываю на себя руки… Может прозвучит это неправильно, однако это будет настоящей правдой: я обещаю себе, буквально клянусь, что не доживу до 20… Прошли года… Мне уже не девятнадцать, и далеко не двадцать, и уже далеко за 25… Праздную юбилей…30 лет. Семья, якобы любимая жена, дети. Вроде как жизнь прекрасна. Сейчас вспоминаю эти дни, и уже с слегка затуманенным алкоголем мозгом рассказываю о своём состоянии тогда родственникам, друзьям. Все переживают, сочувствуют, поддерживают…но как-то не по-настоящему …а как в сопливых мелодрамах… Но кто знает..... Может прямо сейчас, во мне живёт все тотже девятнадцатилетний одинокий по жизни мальчик… И кто знает, уйдёт ли он когдато из меня, и забуду ли я своё двадцатилетие… (Автор и его пидорасик очень сильно вдохновился некоторыми группами, такими как: — «Порнофильмы"💞💨 — " Ssshhhiiittt"💥👑 — (уже полюбившиеся мне) «Нервы"💔💎 — «сметана band"👑💞 — «Король и шут"💞 — «Завтра брошу"💨💥💍 ) Вот так вот получилось