Ценность жизни

Если кто спросит меня, боюсь ли я смерти, моим ответом будет - нет. Не вижу смысла бояться неизбежного, ничего не изменится от осознания скорой кончины. Жизнь не простая штука. Не так ли? Правила просты съешь или будь съеден. Постоянная конкуренция, отсутствие какой-либо поддержки со стороны. Ты должен быть достаточно сильным что бы всё это выдержать, чтобы сделать всё самому, чтобы не утонуть. В детстве казалось всё совершенно просто. Иди на работу - и зарабатывай. Трать деньги на что хочешь. Но сейчас уже кажется иначе. Совершенно иначе. Найти работу - уже не простая задача, не говоря уже о достойной работе. Работе, которая тебе понравится, работе которая будет тебя обеспечивать. По итогу, зарабатывая, надеешься, что дотянешь на этих деньгах до конца месяца, питаясь одной лапшой быстрого приготовления и пельменями. Всё слишком трудно. Не так как казалось в далеком детстве. И, в этот непростой период жизни я осталась совершенно одна, на улице, с одним чемоданом вещей. Я не знала куда мне идти. Моя жизнь закончилась на этом. Я не знаю, что делать дальше. У меня нет желания делать что-либо. Может всё-таки стояло тогда повеситься? Как я пришла к такому? Я повалила чемодан около тускло светящего фонарного столба, сев на него, и достала пачку сигарет. Последняя. Я закурила и долго затянулась. Как моя жизнь докатилась до этого? Моя и так нелёгкая жизнь покатилась окончательно к чертям собачьим где-то месяц назад. Я никогда не была примерной ученицей и предпочитала творческую стезю, науке. Я любила рисовать, но не могла этого делать. Женщина, которую обычно называют матерью, была категорически против. Видите ли, я прожигаю свою жизнь на полнейшую чушь. В итоге я сама себе покупала все материалы, запиралась в комнате и втихаря от нее рисовала. Да, меня часто ловили, я получала нагоняй от матери, мои работы, краски, карандаши - всё выбрасывалось. Я не имела ни права голоса, ни свободу мысли рядом с ней. Подумаешь, что ни то – ты уже наказана. Я была для нее куклой, с которой она делает что угодно. В конце концов, я, на пике своего бунта, в тайне от матери подала документы в художку. Ответа я так и не получила и мне пришлось идти в уник на любимую мамину «полезную» техническую специальность - бухгалтера. Ни на что лучше я была не в состоянии поступить. Лишь потом, через два года, я узнала, что оказывается ответ мне пришёл. Ответ был положительным. Эта стерва просто выбросила письмо с ответом в мусор. Узнала я это на втором курсе. Она ка бы невзначай сказала мне это. Наверняка хотела посмотреть на мою реакцию. Как я была зла. Я бросила универ в который она меня отправила и съехала от неё. И автостопом поехала в другой город. Мне не хотелось даже дышать одним воздухом с этой женщиной. Сначала было очень трудно. Очень. Я перебивались по друзьям и знакомым. Ночевала в дешёвых хостелах, которые никак иначе, кроме клоповника не назовешь. Я подрабатывала где только могла. Бралась за что угодно, чтобы хотя бы выжить. Так прошло 5 лет. Я не скажу, что живу хорошо. Я не могу позволить себе что-то более дорогое, но теперь у меня есть стабильная работа, съемная квартира, я не голодаю. Тогда у меня была еще надежда на светлое будущее. Через несколько лет я найду работу лучше, накоплю денег, куплю себе студию, наконец займусь рисованием. К сожалению, мне пришлось забыть о своей мечте быть художником на эти долгие и страшные семь лет. Такова цена моей жизни. Но я ни о чем не жалею. О том что съехала от этой мегеры. Я выбралась на свободу. Всё перевернулось с ног на голову месяц назад. С моего увольнения. Это был обычный день, я пришла на работу и как гром среди ясного неба: "Ты уволена". Никакой причины, ничего. Собирай вещи, ты тут больше не работаешь. Я была на грани отчаянья. Я только что, без предупреждения лишилась работы. На что мне жить? Несмотря на это я пыталась продолжать двигаться дальше. Я искала подработки. Зарабатывала хоть как-то деньги. Я вновь вернулась в те страшные времена сразу после того, как я убежала. Единственное, что отличалось это то, что мне было где жить. Неделю назад ко мне заявилась моя мать. Я хотела было захлопнуть дверь перед её носом, но не могла этого сделать. Она пришла с хозяйкой квартиры. Я не знаю подробностей. Не знаю, что она наговорила про меня. В общем говоря всё закончилось тем, что меня чуть не выгнали из квартиры. Нет, моя мать не приехала извиниться за поломанную жизнь, хоть немного поддержать. Она приехала уничтожить меня. Ей стало скучно. Она вспомнила о своей старой игрушке. Этой игрушкой была я. Она хотела, чтобы я кланялась ей в ноги, умоляла о помощи. Тогда я в первый раз сорвалась. Я не могла так больше жить. Я хотела повеситься. Я не знаю, что меня остановило. То ли у меня кишка слишком тонка, то ли у меня ещё осталась хоть какая-то надежда на светлое будущее, а может я не хотела, чтобы эта женщина стояла над моей могилой. Я не знаю причины. Старуха - хозяйка квартиры всю последнюю неделю наведывалась ко мне в квартиру. Она меня доставала тем, что я должна встретиться с матерью и вообще переехать к ней, «я тебя все равно собиралась выселять». Разве это не запрещено законом? Но выгнать её не могла, я не могла лишиться сейчас и жилья. Хотя это и не помогло. Сегодня, на ночь глядя, даже не дав толком собрать вещи она меня выгнала. «Все, месяц закончился, деньги за квартиру принимать не буду, выметайся сейчас же!» И вот я сижу тут с одним чемоданом вещей, ночью, докуриваю последнюю сигарету. Я поднялась и медленно пошла куда глаза глядят. Мне было некуда идти. У меня не было никакой мотивации. Имеет ли моя жизнь хоть какую-то ценность? Яркий свет. Скрежет шин. Удар. Всё тело болит. Я не могу пошевелить даже пальцем. Я даже не могу сообразить, толком что твориться. -Черт возьми, Марина! Звони в скорую! Скорее! - Звоню! - Твою мать! Слишком много крови! - Мы… Мы ее убили? - Звони, твою мать! Крови... Много… А, да, эта красная жидкость - кровь. Кровь. Моя кровь? Я умираю? Моё сознание медленно угасало. Умру ли я сегодня? Мне было страшно. Страшно умирать. Я не знала, что будет потом. Я думала о смерти, даже чуть не завершила свою жизнь своими собственными руками. Но когда я стояла на грани я поняла. Я не хотела умирать. Я хотела жить. Но жить так, как я живу - я не хотела. Если кто спросит меня, боюсь ли я смерти, моим ответом будет - да.