И вновь я встречу одинокий рассвет

      Вечер. 1 декабря 2020.       В квартире на столько тихо, что спасают от этой гнетущей и пугающей тишины только кофе и Нервы в наушниках... Господи ноябрь декабрь, Нервы и кофе, это идеальное сочетание... *рядом коряво и не очень аккуратно нарисована дымящаяся чашка, а под ней печатными буквами: "КОФЕ МОЙ DRAG DRAEG ДРАГ"*       Я только избавилась от зависимости... от кофе, но теперь я сорвалась. Сижу на кухне и наслаждаюсь третьей чашкой кофе. Мой желудок мне спасибо не скажет, да и мама ругаться будет, если узнает. Ужас... *злобный перечеркнутый смайлик*       Ночь, кофе, депрессивная музыка в наушниках, что может быть эстетичнее? Хотя у каждого своё представление о прекрасном. Осталось только встретить рассвет. Скорее всего тоже с горячим кофе в моих холодных - то ли от температуры в квартире, то ли от рождения - ладонях, сидя на подоконнике. Красиво написано, будто профессиональный писатель, хотя мне до него, как до луны.       Что же я испытываю в данный момент? О, эти чувства со временем притупились, но сегодня они вспыхнули с новой силой. Это умиротворение и счастье. Казалось бы, какое счастье в такой момент? Но я испытываю именно это, сидя на кухне, запивая эти чувства кофе: горячим настолько, что он обжигал мое горло. Кажется, это настоящие счастье? Кто его знает. Но я испытываю что-то подобное.       Налив горячий кофе в стеклянную чашку и, перенеся её на стол, я рассмеялась. Чему? Сама не знаю, но мне пора налить новую партию этого горького, но жутко вкусного и бодрящего наркотика вновь, дабы не заснуть прямо на кухне. Нарисовывается вопрос: почему бы мне не лечь спать? Ответ прост. Когда ещё выдастся такая чудесная ночь, когда мне не приходится думать, что в любой момент может прийти мать с ночной смены, что я могу насладится рассветом. И плевать, что я завтра не высплюсь, плевать, что будут отчитывать за то, что не была на уроках, плевать. Сейчас я хочу насладиться ночью. Есть только я, ночь и чашка крепкого кофе. *последние слова размыты так как на них упала крупная капля кофе* Какая я не уклюжая... Как всегда...       И зачем я это пишу? Не знаю. В моей жизни, как и в жизни моего любимого персонажа, слишком много вопросов, на которые мне в будущем придётся найти ответ. А когда наступит это будущее никто не знает. Так что остаётся заварить кофе... и наблюдать как за окном чудесно падают снежинки со своего персонального рая в этот мир. Они ведь не знают, что в конце концов они просто растают и превратятся в воду. Но сейчас есть сейчас. Пусть падают и радуют нас. А будущее будет потом. Сейчас только ночь, кофе и миллиарды снежинок, падающие с неба... *записи прирываются* Блин, я опять засмотрелась, но всё-таки это того стоило, так что не страшно.       В ночь на 2 декабря 2020 года.       Сколько я нормально не спала? Не помню. А что мне не даёт спать? Не знаю. Каждую ночь в моей маленькой детской головке рождается целый мир, со своими проблемами, войнами, голодом, болезнями. Смешно, правда? Казалось бы, что маленькая девочка может знать об этом? Так сказали бы взрослые.       Но тф6 ведь не взрослый, правда? Хоть тебя все зовут "взрослым", но я знаю, что тебе тоже хочется и капризничать, выбегать на улицу, радуясь первому в этом году снегу, и делать многие другие вещи, которые взрослые зовут "глупыми и детскими". Мне жалко, что взрослые забыли какого это - быть ребёнком. Ведь порой так классно побыть взрослым ребенком, или детским взрослым. Это кому как нравится.       Нет вы не подумайте, в моей детской головке не только одни войны и проблемы. В моей головке есть и такие прекрасные места, как лесная поляна, на которой ещё не высохла раса, пробежаться по ней одно удовольствие. Ногам прохладно, а на душе тепло и хорошо. Хорошо на столько, что хочется обнять весь мир. Но самым главным местом в моей маленькой головке - это мамины объятия. Они такие теплые и ласковые. В них так спокойно, и ты хочешь, чтобы этот момент длился вечно. Он и вправду будет длиться вечно: ведь мама единственный человек, который нас любит и заботится о нас по-настоящему. Вот такой мир крутится в моей маленькой детской головке, мешая мне заснуть. Но знаете, мне это даже нравится. В этом есть что-то эдакое...       Ночь 8 декабря 2020 года.       Хочется открыть окно, а лучше выйти на болкон, выкурить сигарету. Хочется стоять на болконе, держась руками за ледяные поручни. Держаться до тех пор пока совсем не перстанешь чувствовать пальцы. Хочется, чтобы снег падал сверху, падал на твои ресницы, волосы. Думаю, что в этот момент я буду чувствовать спокойствие, которое я так долго ищу. Думаю, что в этот момент я не буду ныть или что-то подобное. Я просто буду наслаждаться ночью.       Переведя глаза с земли на луну, я выпустила бы из лёгких сигаретный дым и лёгкая улыбка озарила мое лицо. Что ж, в этот день, а точнее ночь, было замечательно всё: луна, снег, падающий на землю, заглушая все звуки. Были прекрасны даже эти ментоловые сигареты. Потушив её, сделав ещё пару глубоких вдохов, я уйду с болкона. Как ни была прекрасна эта ночь болеть мне не особо хотелось.       Жаль что всё это останется в мечтах ибо ни сигарет, ни балкона у меня нет...       Интересно, когда я ещё испытаю это умиротворяющие спокойствие?