Новый год в марте

Это произошло во время моей учёбы в институте. Я тогда парился из-за моего низкого роста. Точнее он был достаточно высоким при общении с девушками, но недостаточно, чтобы не комплексовать в компании парней. В то же время у меня уже несколько лет на фоне стресса был дефицит веса, сначала из-за школы, потом из-за ссор с родней. Из-за этого, как мне казалось, низкого и тощего тела, меня не покидало чувство слабости и беззащитности. Кроме того, меня угнетала неопределенность моего будущего. Я часто погружался в размышления о нем, и это редко заканчивалось хорошо. Наверное, я бы так и докатился до пьянок или чего похуже, если бы не встреча с ней. В нашем институте было много разных клубов по интересам. В одном из них мы и познакомились. Я уже второй год ходил к настольщикам, а она была новичком и растерянно смотрела по сторонам. Мне сразу бросилась в глаза её миниатюрность, даже я выглядел нормально на ее фоне. А светлое каре и большие глаза делали её похожей на ожившую куклу. На следующее собрание она пришла более уверенной, но было видно, как её задевают резкие слова и шутки старшекурсников. Нет, они были хорошими ребятами, просто у них уже сложилась своя атмосфера. И она это явно понимала и скрывала свое смущение за милой улыбкой. Сложно в это поверить, но наши отношения начались с её инициативы. Мы общались в клубе, иногда пересекались в универе, но я боялся, что отпугну ее, если так внезапно приглашу на свидание или вроде того. Видимо, она что-то разглядела во мне своим проницательным взглядом. Да, хотя она и создавала впечатление наивной девушки, на самом деле могла понять, что из себя представляет человек, после пары разговоров. Позже стало понятно, что её так притягивало во мне: мы одинаково сходили с ума. И в будущем именно наши странные отношения не давали нам совсем потерять рассудок. Главным открытием для меня было то, что она хотела, даже стремилась быть слабой, зависеть от кого-то. Это было похоже на лёгкий мазохизм, и это мне в ней нравилось. Я чувствовал себя намного увереннее, когда она была рядом. Словно я должен показать ей пример, стать ее защитой. А она каждый раз смотрела на меня восхищенным взглядом. В то время во мне было много раздражения и злости. Они словно выжигали меня изнутри. Но все проблемы забывались после одного взгляда на нее и поглаживания её волос. Рядом с ней всегда была аура спокойствия и умиротворения. Она тогда снимала квартиру, а у меня были деньги только на общежитие. Мои соседи были типичными пофигистами, плевавшими на комфорт других людей. Иногда их громкая музыка играла весь день. Мне приходилось сбегать от шума на улицу или к друзьям. Всё чаще ноги вели меня к ней, в её тихий дом, где никого не слышно. Там мы редко говорили, не жаловались на проблемы, просто наслаждались покоем. Когда мне становилось совсем плохо, она сворачивалась рядом калачиком. В такие моменты она была похожа на кошку в человеческом обличии. Утром она всегда вставала первой, может даже за несколько часов до меня, учитывая мою привычку спать до полудня. В такие дни мы забивали на утренние пары. Вообще-то она была прилежной студенткой, но, видимо, я плохо на нее влиял. Я ведь на первом курсе тоже не прогуливал и готовился к парам, а потом на меня накатила жесткая депрессия, и я днями лежал в общаге. Не хочу думать о том, что этим я мог сломать ей жизнь. Чем больше проходило времени, тем больше меня угнетали мысли о будущем. О быстротечности времени. Я продолжал учиться, но не понимал зачем. Мне уже давно не нравилась моя специальность, я в принципе не понимал, кем хочу быть или кем могу быть. Все чаще я погружался в отчаяние, думая о своей бесполезности. В какой-то момент я совсем перестал ходить в универ, даже в клуб. Я круглые сутки сидел дома у нее. Ждал ее с пар. Гулял вместе с ней в ближайшем парке. Кажется, теперь уже я стал зависим от нее. Она сначала пыталась мне помочь, подбадривала, успокаивала, предлагала решения проблемы. Но даже ее слова мне не помогали. Я пробовал работать, но за пару месяцев выгорал. После каждого увольнения мне становилось все хуже, и я просто забил на это. Я снова чувствовал себя слабым и жалким. Она видела это и страдала вместе со мной. Я не хотел этого, но не мог просто уйти от нее. Я помню тот замечательный день, который поменял нашу жизнь. Было начало весны. Она внезапно разбудила меня рано утром. Когда я спросил, что случилось, она удивленно посмотрела своими прекрасными глазами и ответила, что завтра новый год, а у нас ничего не готово к празднику. Сначала я подумал, что мне послышалось спросонья, но потом до меня дошло. В целом какая разница, какое сегодня число и празднует ли вместе с нами остальной мир? У нас был свой собственный маленький мир со своими датами и праздниками. Во мне словно снова загорелся огонь жизни. Мы радостно бегали по магазинам, покупая продукты и торт. Поздравляли всех с наступающим и смеялись над ничего не понимающими людьми. Украшали квартиру и наряжали елку. Я уже давно не занимался этим, даже мои родители забили на традицию с елкой. Для полного создания атмосферы мы включили на ноуте старые фильмы, которые обычно показывают на новый год. Это был прекрасный день, который не должен был заканчиваться. Мы легли под самое утро, и на этот раз первым проснулся я. Мне очень не хотелось будить ее, но я боялся, что она проспит все пары. Когда она приоткрыла глаза, то ответила, что сейчас новогодние каникулы. Я рассмеялся, но до меня начало доходить, что она тоже собирается бросить институт. Я не хотел, чтобы она переживала то же, что и я. Следующие дни мы продолжали притворяться, что сейчас новогодние каникулы. Мы верили в них. На улице все еще лежал снег, да и без него ничего бы не поменялось. Нам было хорошо, мы весь день были вместе, и я совсем потерялся в датах. После каникул мы праздновали масленицу. Пытались печь блины и оладьи, но повара из нас были так себе. Получившееся нечто мы залили вареньем и сгущенкой и съели, морщась и смеясь. Хорошо, что масленица идет неделю. В следующие дни мы не стали мучить себя экспериментами и купили замороженные блины. Возможно и у других людей тогда была масленица. Мы продолжали перебирать праздник за праздником. Мы выключили телефоны, чтобы никто не мешал. Мы не общались с друзьями и родителями. Мы были поглощены друг другом и нашим миром. Я не знаю, сколько это длилось, и не хотел знать. Но, к сожалению, пока время продолжает идти, все когда-нибудь заканчивается. Даже наш мир не мог избежать этого, как бы мы не пытались игнорировать время. Но я не хочу об этом говорить. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, мое сердце словно разрывается. Я хочу помнить только те прекрасные времена. Хочу жить ими до конца своих дней.