Глава 1

я никогда не был бы первым выбором, никто никогда не любил бы меня настолько, чтобы это произошло. я никогда не должен был быть живым, я никогда не должен был быть кем-то, о ком заботились. я всегда должен был просто проиграть в конце. неважно, сколько раз они говорили, что любят меня, я мог сказать, что они рассматривали меня только как второй вариант. всегда было только днф то, днф се. почему они не могли просто заботиться обо мне так же, как я заботился о них? почему в конце всегда все шло плохо? заслужил ли я это? заслуживаю ли я абсолютного худшего? и если да, то что я сделал не так? был ли это тот факт, что я существую? было ли это тот факт, что все, чего я хотел, это чтобы кто-то любил меня? я просто хочу, чтобы все было как раньше, не спать всю ночь по вызову, играть в майнкрафт, думать о нашем будущем, думать о создании контента, но я чувствую, что с тех пор, как мы начали, я вам больше не нравлюсь, никто из вас не любит меня. у тебя были лучшие друзья, вы оба всегда были вместе, я бы все равно не понадобился тебе, я бы только все испортил. я бы только сделал все хуже. я не хотел быть рядом с вами, я не хотел иметь дело с болью видеть вас двоих счастливыми, когда я не был, я действительно должен был дистанцироваться раньше. в любом случае, никто из вас не понял. так какое это имело значение, если я перестал с тобой разговаривать? но потом были времена, когда я просто хотел обнять двоих, которых я называл своими лучшими друзьями навсегда, если это действительно было правдой, и именно так мы видели друг друга, тогда почему ты не понял, когда я перестал говорить? когда я исчез более чем на месяц? не было ни сообщений, ни звонков, ничего. я действительно ничего не имел в виду? или тебе с самого начала было все равно, ты просто ждал того дня, когда сможешь наконец избавиться от меня? это то, что это было, тебе действительно было все равно? Это кажется подлым, но вы должны признать. вы бы тоже подумали то же самое, не так ли? ты знаешь, как это больно, когда тебе приходится смотреть видео в рекомендациях с вами двумя, которым было так весело без тебя? ты с самого начала знал, что они были ближе друг к другу, чем к тебе, но ты должен признать, что это все еще чертовски больно. когда все, что ты делаешь, просто напоминает тебе о них, о тех же людях, которые оставили тебя в конце? те же люди, которые сказали, что никогда не уйдут, и все же сделали это? вы знаете, как сильно это влияет на кого-то? в тот момент, когда вы понимаете, что даже не можете оставаться в своем доме, потому что это напоминает вам о всех тех временах, которые вы, ребята, проводили в звонке поздно ночью? когда ты не можешь даже находиться с ними в одной комнате? ты сказал навсегда. и я почти купился на это. я все еще люблю вас, я обещаю. но вы этого не делаете? скажи честно, нам лучше просто никогда больше не разговаривать друг с другом?