сборник всех «писем»

Вот за что ты свалился мне на голову? Ты рушишь все мои надежды на крепкие и здоровые отношения лишь своим существованием. Каждый раз, при малейшем упоминании тебя, у меня как будто мир замирает и все мои мысли занимаешь ты. Когда я тебя вспоминаю, я испытываю такую пожирающую грусть. Что у нас ничего не получилось. У нас странная история, согласись… Мне не нравилось то, как ты упрекал меня за мои жесты, голос и так далее. Я просила тебя перестать, и я блять даже не помню перестал ты или нет, но я продолжала с тобой общаться. Надо было прервать это все еще тогда. Лучше бы ты умер. Мне было бы намного проще. Пока ты существуешь, ты живешь в моих мыслях. Я ненавижу себя за это. И тебя тоже ненавижу. Как можно было так поступать? И ведь ты знаешь, что если ты мне напишешь, я немного повыпендриваюсь, а потом брошусь к тебе в объятия. Я не знаю, почему ты меня так зацепил. Хотя почему, я знаю. Ты единственный в моей жизни парень, который не проявил ко мне взаимную симпатию. Проявил бы ты её, и я забыла бы о тебе на следующий день. Мы с тобой даже не увиделись в жизни. Я приглашала, что-то там пыталась, очень хотела встречи. Было бы это желание у тебя… Ты мне звонил. Я прыгала от счастья. И пускай ты все 70 минут ты рассказывал мне о том, сколько раз кончила твоя бывшая когда вы поебались на 2-й день вашего знакомства. Меня ты даже не выслушал. Выговорился и до свидания. Ты считаешь это нормально? Да тебе блять плевать. Вот и всё. У меня в тот период была неприятная история, связанная с другим мальчиком. Знаешь что? Да мне было похуй на это. Все сторис, которые я выкладывала в тот период, были лишь для тебя. Чтобы ты написал и мы пообщались. Возможно, ты сошёлся с бывшей из-за того, что увидел как я разбита. Не ебу. Ищу оправдания того, почему у нас ничего с тобой не вышло. Я ненавижу тебя. Ненавижу блять. Вылези из моей головы, пожалуйста, мне осточертело это терпеть. Ну давай, напиши мне. Напиши, какая я красивая и как ты соскучился. Напиши «привет», да что угодно. Посмотри сторис, лайкни фотку. Я окажусь на 7-ом небе от счастья. Меня это гложет. Я не могу тебя забыть как всех остальных. Ты какой-то… Другой. Не знаю. Твоя манера речи не особо впечатляет, да и внешность у тебя посредственная. Тогда что? У нас не будет хороших и долгих отношений, я это понимаю, тогда зачем ты мне? Ты далеко не мой идеал. Хотя я не знаю, кто мой идеал. Но точно не ты. Не должен быть ты. Может, меня подкупает твой «статус»? Знакомства с крутыми для меня людьми. Хотя меня не тянет на контакт с ними. Я хочу быть с тобой. Может быть, мне понравится быть твоей девушкой, чтобы все знали о том, кто я для тебя? Я не знаю. Зачем ты мне? Даже подруги говорят: «он что, мёдом намазан?». Ты то появляешься, то исчезаешь. И каждый сука раз когда ты появляешься, ты застреваешь так сильно, что я еле-еле тебя забываю до следующего твоего появления. Когда этой осенью ты мне написал, я была максимально холодна. У меня так разрывалось сердце, когда я всё это тебе писала. Я не вынесла этой боли, и растаяла. Начала записывать голосовые, смеяться, нести чушь. Почему я не могла крепко стоять на своём до конца? Что меня в тебе так манит? Я не понимаю. Я просто устала. я блять люблю тебя. ты балласт в моей жизни. я не могу начинать отношения, я не могу любить. каждый раз как появляется мальчик, который потенциально может стать моим парнем, я сразу думаю о тебе… а что делать? а как? как я блять буду встречаться с человеком, думая о тебе? вот зачем ты есть нахуй. я хочу чтобы ты умер как никто другой. я заебалась сосаться с людьми и представлять тебя. я так не могу. как сделать так, чтобы ты исчез? я не могу тебя заблочить, удалить все твои фотки. не знаю почему. не могу и всё. каждый раз, когда меня спрашивают про отношения, сколько было и тд я рассказываю о тебе. хоть мы и не виделись в жизни, ты первый кто приходит мне на ум. почему так? да я знаю почему. первый и последний кто меня слил. хахах. я ко всем нахожу подход, знаю, как понравиться, аккуратно флиртую. все, кто хоть как-то цеплял мое внимание, все блять поголовно готовы стоять передо мной на коленях. но не ты. ты особенный. я так хочу тебе написать, я так хочу снова и снова выслушивать твои недовольства по поводу моей личности, мне похуй, я готова всё это терпеть, я просто хочу тебя рядом. я сейчас бухая, значит искренняя, наверное. пожалуйста, будь моим. либо умри. привет. я пишу тебе столько «писем», которые навсегда останутся без ответа. я надеюсь, тебе никогда их не прочесть. я превращаюсь в такого ебучего поэта, когда пишу это всё. так всё мило и прозаично, хочется заплакать. а какой смысл? вообще во всём вот в этом? какой «смысл» я нашла в тебе? смысл жить? вряд ли. смысл ждать смерти? я не знаю. я просто хочу, чтобы ты также писал мне, также горел общением со мной. моя гордость долго не позволяла мне делать так, как велит сердце. в конце концов я не сдержалась, и всё испортила. я ненавижу себя. ненавижу себя за то, что не знаю как тебе понравиться. ненавижу тебя за то, что я тебе не нравлюсь. ты даже не вспоминаешь обо мне. вообще. ну была одна, перестали общаться. всё. этим предложением можно описать всё, что ты думаешь обо мне. а то, что я думаю о тебе, храниться в этих огромных «письмах». я не ебу, что делать. реально искать твой адрес и тупа сталкерить пока ты не влюбишься в меня с первого взгляда? ну что за бредятина. а как ещё? что мне остаётся делать? привороты нахуй покупать? я конечно ебнутая, но не настолько. хотя, знаешь, настолько. я в отчаянии. а именно для таких людей и создана вся эта эзотерика и вера в её силу. я не знаю, любовь это, влюбленность или что-то ещё. я так горю тем, чтобы написать тебе. а что писать? привет. че делаешь. я тебя люблю. помнится, я этой фразой испоганила все, что между нами тогда было. какая я была жалкая. как я унижалась перед тобой. даже когда ты пьяная, нужно держать себя в руках. есть же заметки. ахахахах пиздец, чем я занимаюсь. ты никогда это не прочитаешь. я дам тебе это прочесть, только если мы будем вместе и ты скажешь, что любил меня все это время и писал мне такие же «письма». но этого не будет. именно поэтому ты никогда это не прочтёшь.