Часть 1

      Влюбиться? Быть вместе? Делить кровать и душу? Дышать этим человеком? – да, всё это и есть любовь, а точнее одна из её сторон, но никто не говорит о второй, темной стороне, может из-за того, что мало кто из нас на самом деле любил и болел человек, кто-то наложил на себя руки, а кто-то стал настолько черствым, что хочет, чтобы кто-то другой напоролся на эти же грабли и понял, насколько это больно и невыносимо, поэтому молчит.       Три года, три мучительных года, за это время слезают с тяжелой наркоты, а моя привязанность к тебе ни на миллиметр не уменьшилась, а боль с каждым днём становится всё сильнее и сильнее. Ходит теория, что если хочешь понять, что испытывают героиновые наркоманы, то просто влюбись, настолько же сильно, как мать любит своё дитя, а потом подожди, пока тебя бросят, когда это случится, то ты почувствуешь всё «прелести» ломки. Я не испытывал первую, поэтому не рискну судить, какая из них хуже, но первая хотя бы проходит.       Время лечит? Ха-ха и ещё раз ха… Прошу Вас, нет, молю, никогда не говорите эту фразу, потому что она даёт надежду, а она в скупе с темной стороной любви, самая ужасная пытка, которую только можно придумать.       Скоро 4 года, как мы не вместе и 3 года с нашей последней встречи, за это время я, как гребаный феникс, миллионы раз возрождал себя из пепла, и каждый раз умирал вновь, с каждым разом меня хватает, на нормальную жизнь, всё меньше. Ещё немного и я тупо не смогу вновь возродиться, так и останусь кучкой пепла.       Друзья, семья – это всё хорошо и замечательно, особенно если они есть. Ты можешь отвлечься, уйти на нейтральную территорию, где нет боли, где ты можешь натянуть маску и окунуться в заботы семьи и друзей. Только вот для меня уже это не актуально, за это время, моя маска потрескалась и где-то просвечивает истинное лицо, из-за этого начались вопросы: «что случилось?», «у тебя всё хорошо?», «неважно выглядишь» - «да, я знаю, что я выгляжу хренова», «нет, всё плохо, всё очень плохо и я так больше не могу» - ответы, которые хочется начать орать, упасть на колени и тупо орать от боли, но я не могу, ведь «это всё херня», «перестань жалеть себя и отвлекись на что-нибудь другое», «найди себе кого-нибудь и всё пройдет», и мое любимое «ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, просто подожди»… Сколько? Сколько ещё ждать? Сколько ещё терпеть всё это?       Дом, работа, опять дом и так по кругу, один день похож на другой. Встать утром выкурить пачку на балконе, чтобы легкие начало жечь от дыма, залить в себя столько кофе, что сердце начинает отбивать чечётку. Завтрак? Не, не слушал, моё тело можно спокойно демонстрировать на уроках по анатомии, если бы не рюкзак, то, наверное, сдувало бы ветром. Одеться и пойти на работу. Остановка, автобус, метро, автобус и вот я на работе. Встать перед входом, сделать глубокий вдох, закрыть глаза и провалится, очнуться лишь по окончанию рабочего дня, открыть глаза, выдохнуть и вновь по заезжему маршруту вернуться домой… Зайти в квартиру, раздеться, залезть в душ, включить музыку и простоять так пару часов. Ещё пачка и вот знакомая боль в груди, значит можно идти спать и не важно, что осталось спать часов 5, зато хоть так я могу уснуть.       Музыка – мой спаситель и палач. Я уже не помню того дня, когда не слушал музыку. Заядлый рокер и любитель долбежки, типа Slipknot, теперь слушает Коржа, ну, точнее одну его песню «Эндорфин». Всегда презирал рэп, а теперь, она на повторе может стоять у меня часами, днями или даже месяцами.       Суицид – это не выход, да и я не могу, нет, я не боюсь, напротив, мечтаю об этом, но не могу нарушить обещания, особенно если оно дано мертвому человеку. Да, мам, я помню, что обещал не убивать себя, обещал не вредить себе, но я так устал, устал от этого существования, от этой вечной боли. Как же хочется вернуться в детство, где нет боли, где нет забот и самая большая любовь в моей жизни это ТЫ, но, увы, я уже не маленький, а тебя больше нет, и от этого ещё больнее, ведь я всегда мог прийти к тебе, прижаться к тебе и начать рыдать навзрыд – мне этого не хватает, быть может, если бы ты была жива, я смог бы с этим справится.       А ведь Она была рядом со мной, когда ты умирала, была рядом, когда ты умерла, ведь именно Она помогла мне быстро подняться на ноги, после твоей смерти. Она единственная, кто просто сидел рядом со мной и молча слушал, как я плачу, потому что знала, чувствовала, что мне это было нужно, нужна была тишина и тепло, но сейчас Её нет, как и нет тебя.       Лишь сестрёнка, любимая старшая сестренка, к которой можно приехать попить чай, посмотреть на её счастливую семью, до тех пор, пока не начну вспоминать, как с Ней мы мечтали о такой же идиллии. Я мог бы все рассказать сестре, но она не поймёт, ведь, к счастью, ей не приходилось проходить всё то, что сейчас прохожу и испытываю я, да и не хочется, чтобы она беспокоилась, чтобы волновалась за меня, для нее я сильный, сдержанный и не имею свойства к пиздостраданиями. Как же она ошибается.       У меня больше нет сил, и только данное обещание поднимает меня каждый день с кровати и заставляет «жить», ну и конечно же Уголёк, вот кто действительно умрёт, если меня не станет. Мой маленький, ушастый, черный Уголек. Смешно, что 26-ний пацан завел себе кролика, ведь обычно заводят собак, больших собак, или хотя бы кошку, а я завёл кролика. А всё потому, что Она любит их, потому что у Неё были кролики и это Она научила меня любить этих маленьких созданий.       Почему именно Она и почему Он появился именно в тот момент, когда у нас были проблемы, но мы же могли их решить, могли с этим справится, как всегда справлялись, но ты решила уйти, уйти к нему…       Он не любит тебя, не любит тебя так, как люблю тебя я, для него ты лишь любовница, девушка к которой можно убежать, когда в семье проблемы, он пользуется, а ты всё равно к нему тянешься. Почему? Ведь я готов прямо сейчас, положить весь мир у твоих ног, свернуть любую гору, лишь бы ты была счастлива. Но да, ты права, это именно мои слова, что мы не выбираем кого нам любить – это то, за что мы не в ответе, именно поэтому я не злюсь и не держу обиды, защищаю тебя по сей день и никому не позволяю говорить о тебе плохо, пытаться опустить тебя в моих глазах, ведь кому как не мне понять тебя. К несчастью, судьба с нами сыграла в злую шутку, и ты его любишь настолько же сильно, как я люблю тебя…       Каждый день я просыпаюсь с надеждой, что ты поймешь, увидишь, что ему не нужна, что он тебя не любит или, что он наиграется и бросит тебя. День, когда ты напишешь мне «Забери меня», и я в эту же секунду встану, сяду в машину и поеду к тебя, где бы и с кем бы я не был, чтобы приехать, взять тебя на руки, такую родную и любимую, с растрёпанными волосами, в домашней одежде и розовых тапочках в виде лап, посадить в машину и умчать, где нас никто не сможет найти. Заедим на заправку, чтобы был полный бак и нам ничего не мешало, куплю тебе мармеладных мишек, которых ты так любишь и большой молочный коктейль с клубникой, да, я всё помню, помню то, что ты любишь. В машине будет на повторе играть твоя любимая музыка Words As Weapons и Beauty And The Beast. Мы будем ехать молча, ведь слова в эту минуту будут лишними, мы и так всё знаем и чувствуем…       Я каждый день жду этого момента, а пока я жду, моими друзьями станет бумага и ручка, ведь только они могут понять меня, смогут всё стерпеть и простить, и пусть этот день никогда не настанет, я всё равно буду верить и ждать, ждать тебя любовь моя… Навеки твой Dear Monster Люблю тебя до самого края вселенной и обратно.