Прощай прошлое.

Чувства. Что они значат для тебя, мой неопределяемый друг? Я все равно не понимаю, откуда они берутся. Возможно, им придает оттенок мой самоконтроль. Или, наоборот, они странным образом материализуются в моей голове. И тогда я знаю, что нужно отбросить всякое беспокойство и жить, дыша полной грудью. Но иногда я теряю самоконтроль, это правда, что я могу сделать когда теряю рассудок? Вот что интересно. Я знаю про боль. Я знаю, что такое страх. Но вместе с этим я совершенно ничего не знаю про свои чувства. Я говорю, что мои чувства — это чувства? Но что такое «чувствовать»? Помогите мне, я не понимаю, прошу спасти из этого ужаса. Я знаю про боль. И все-таки я не знаю, что такое «боль». Ведь что бы ее узнать полностью, нужно ее почувствовать, а как я могу это сделать, если я не умею чувствовать, по словам другим. Тогда я полностью не доверяю себе и своим словам, так как ты не доверяешь мне, когда я же полностью отдаюсь тебе, очень печально что ты этого не можешь заметить, несмотря на все мои старания, но придет время и ты все поймешь, по крайней мере я на это надеюсь. Тогда мой разум проснулся, это был всего лишь мой сон, что было дальше? А ничего особенного, я лишь вспомнила те моменты на крыше, о моих рассказах, полежала пару минут, все-таки это я. Что пытался дать мне этот сон? Возможно подтолкнуть меня на размышления, ну спасибо, ты это и сделал, ты меня удачно запутал, теперь я целый день не смогу ничего сделать, ведь буду думать об этом постоянно. Через силу я встаю с кровати, вспоминаю вчерашний день, и понимаю что лучше бы я не вставала, а продолжала спать, глубоко и долго, пока не вспомню свой рассказ про небеса, и пойму как же все это бессмысленно. Надоело. Но ничего, нужно просто перестать это вспоминать и постараться сосредоточиться на работе. Это будет нелегко. Мысли не слушаются, но я знаю что нужно делать. По этому через силу я направилась смотреть в окно, что я там вижу? Да все как обычно, вон там виднеется ******, а там ******, и как же я не могу забыть это место, место моих страданий ******. Но все равно я помню, что кто то обещал что будет непросто, и это правда, оказывается что из памяти невозможно убрать эти детали, хотя я определенно справляюсь с тем, что бы не думать о тем местах, ведь даже сейчас, я не назову их названия, они у меня глубоко в разуме. Все кажется не так важно, мне не хочется больше думать о том, что вообще происходит в моей голове. И вот меня и вправду выбрасывает из моего мира, я теряю себя как личность. Я не помню как именно это произошло, и это происходит без моей воли, будто что то стало мной, и я сам стал этим, а потом оно это исчезло, и я стал собой. Именно тогда я оказываюсь здесь, в окончании всего, но здесь все как обычно. Мир пребывает в хаосе, и это не раздражает, ведь у меня нет способа разобраться что же произошло. Но у меня полное спокойствие, так приятно было вспомнить о своих проблемах в прошлом, на то оно и прошлое. А потом я помню еще один эпизод из той жизни, про которую я не помню, и в связи с этим мне становится интересно, что же там такое. Через усердные попытки, я все равно их не вспомню, какая досада. Ко мне поворачивается мой коллега и говорит — «Чегось ты задумалась то?» Он говорит так потому, что его потрясло, что я так долго смотрю в одну точку. Мне грустно, но мне не жалко. «Да так, о бреде всяком» — ответила я с достоинством. «А-а. Ну вот посмотри теперь сюда. Что здесь видишь?» Я огляделась, чтобы увидеть, куда он показывает. Я вижу свою старую фотку. «Где ты ее нашел?» — спросила я. «Да случайно как то, решил порыться, если тебе надо можешь забрать.» — и протягивает мне он эту фотографию. Я ее взяла, но не потому что она мне нужна. После работы я направилась на озеро, именно там была сделана эта фотография, ах какая ностальгия, думаю я. Подхожу я к тому самому месту, а оно ни капли не изменилось, все так же чудесно как и было тогда, только с небольшими переполохами в моей голове, но об этом можно забыть. Смотрю на фотографию, как она плывет в этом самом озере. Вот оно! То что я искала! Прощай фотография, прощай воспоминания. Прощай…моя закомплексованная я.