Любить

      Что бы вы выбрали: любить или быть любимым? Такой старый вопрос – своеобразное клише для задушевных разговоров на кухне. Вопрос, на который нет правильного ответа. По крайней мере, мне так казалось. Поэтому, из двух зол стоило выбирать наименьшее. В моём случае вечным спутником жизни была тянущая боль в груди, изредка покалывающее сердце и печальная улыбка на губах, когда кто-то задавал слишком личный вопрос.       Однако, всё меняется. И в изменениях нет ничего плохого - они часть нашей жизни. А потому, позвольте мне рассказать о том, какие произошли со мной. ***       Мы гуляем с тобой по ночной Москве, ты держишь меня за руку. Держишь так крепко, что мне кажется, будто мечта становится явью. Держишь так, будто никогда не отпустишь. По моему телу разливается тепло, а ты ёжишься от холода. Сжимаешь мою руку всё крепче, но не потому, что боишься отпустить, а потому что я не сжимаю в ответ. Потому что чем крепче я буду держать тебя, тем сложнее мне будет отпустить.       На кухне играет музыка. Что-то про любовь. Ты сидишь и смотришь, как я режу фрукты, завариваю чай, подтанцовывая в такт музыке. Ты смотришь, как двигаются мои бёдра, но не смотришь, как губы вторят словам песни. Не слышишь, ты никогда не слышал. Но я готова и дальше танцевать для тебя, если ты продолжишь так на меня смотреть. Если пообещаешь, что не отведёшь взгляд, я сделаю что угодно. Но ты отворачиваешься и теперь разглядываешь магнитики на холодильнике. А я шепчу слова песни, смотря прямо на тебя – но ты не видишь, ты никогда не видел.       Ты лежишь у меня на коленях. Ты пьян, а я, к сожалению, нет. Ты говоришь о своей безответной любви; ты плачешь, вспоминая девушку, которую я ни разу не видела. А я, успокаивая, глажу тебя волосам. Тебе это нравится, всегда нравилось. Расчувствовавшись ты говоришь о том, как просто хотел, чтобы тебя любили. И, наверное, хорошо, что ты не видишь моего лица. Солёные капли падают на твою футболку, но ты не замечаешь. Мои руки дрожат – но ты не чувствуешь. Я кричу – но ты не слышишь.       Я обнимаю тебя на прощание, слышу биение твоего сердца. Эти десять секунд одновременно бесконечно долгие и нестерпимо короткие. И вот я закрываю за тобой дверь. Ты надеваешь наушники и уходишь, а я плачу на кафельном полу. Ты слушаешь песни, а я собственные всхлипы и сдавленные крики. Ты идёшь по ночной Москве домой, а я лежу на полу не в силах остановить текущие по щекам слёзы. Ты думаешь, что неплохо провёл время, а я жалею о каждой секунде, проведённой с тобой (хотя, я повторила бы это снова).       Ты называешь меня солнцем. Но не потому, что я такая же яркая. Просто тебе тепло, когда я рядом. Но ты даже не догадываешься, что стоит тебе исчезнуть из поля зрения, как солнце тухнет. Ведь оно отдало всё своё тепло.       Хотя, как по мне, - я больше похожа на спичку в руках шаловливого ребёнка. Ему интересно, и он зажигает её, но стоит ей разгореться, как он пугается и задувает её. Ребёнок доволен – он почувствовал, пусть и слабое, но приятное тепло, полюбовался на танцующее пламя. Но он ушёл играть дальше, а спичка так и осталась валяться где-то на полу, вся обуглившаяся и больше не способная загореться вновь. ***       "Почему ты не скажешь ему?" – спросили меня как-то.       Почему не расскажу?       Потому что стоит мне начать эту тему, как всё тепло, что ты мне даёшь – пропадает. Стоит только намекнуть – и ты уже вновь будто за прозрачной, но очень твёрдой стеной.       Почему не расскажу?       Потому что пока я молчу, я всё ещё могу держать твою руку. Пока терплю – всё ещё могу обнимать тебя, слышать биение твоего сердца и ровное дыхание. Пока буду отдавать всё своё тепло и не просить ничего взамен – ты будешь смотреть на меня.       Почему не расскажу?       Потому что ты знаешь. Чёрт, ты ведь знаешь. Ты не мог забыть. Как и я не могу забыть ту боль, что испытала.       Почему не расскажу?       Да потому, что уже говорила.