Часть 14

Ранним утром (в 2 часа дня) проснулся Никки. Он поднялся и пошел на поиски чего-нибудь жидкого и 40-градусного. Нашел он довольно быстро, запомнить места хранения виски в номере (а таковых было много) басисту труда не составило. Сев за стол он стал неторопливо распивать свой напиток (неторопливо потому что он все еще не до конца проснулся). Вскоре к нему присоединился и Томми, который, несмотря на то, что проспал немного дольше, был в более худшем состоянии. Частично из-за того, что, в отличии от Никки, он спал не на мягкой и удобной кровати, а на жестковатом диване. Спустя несколько стаканов виски, молчание наконец рассеялось. – А что вообще вчера было? Мы вроде ничего такого, на удивление, не делали, но голова все равно раскалывается. – решил начать Томми. – За мышью гонялись. Но чем это закончилось, я не ебу. Томми никак не отреагировал. Как будто это было обычное дело. Сочувствую, если вы не гоняетесь за летучими мышами каждый день. Спустя несколько минут молчания и попыток осмысления произошедшего, молчание наконец снова прервалось – Кстати, ты так и не рассказал, что тебя тогда так напугало. – внезапно вспомнил Никки. – Не важно. – Важно. Говори давай, молча пить скучно – Да ничего необычного. Приснилась малолетка с неадекватным поведением. – Томми, ты у нас учителем устроился? Или отцом стать готовишься? С каких это пор тебе детки снятся, мм? – вполне логичные выводы от басиста. – Никки, ты уверен, что хочешь быть басистом? Иди в стендап. – Духовное просвещение? Похвально. Обычно посылаешь меня нахуй, ну в лучшем случае к черту. А теперь стендап! И не уходи от темы, что за чадо тебе там привиделось? – Недавно видел на улице одну неадекватку. Ей лет 12. Впервые встретил её после первого концерта тут. Ну а потом стал случайно часто встречать её на улицах. Да и вообще ещё и из головы не выходит. Я из-за неё сорвался на какую-то женщину, меня чудом Эксл спас. – А Роуз тут вообще причём?! И с каких это пор ты у нас помладше любишь, а? – такой нетипичной истории Никки немного не ожидал. – Иди к черту. – А как же духовное просвещение? – даже немного разочаровано ответил басист. – ну и можно ли получить какое-то пояснение? В голове складывается картина, что ты у нас стал спасённой прекрасным принцем Роузом принцессой, при этом влюблённой в ребенка. – Никки, пошел нахуй. – уже более официальное обращение, у Томми прогресс – Эксл просто случайно оказался в нужное время в нужном месте. Ничего "романтического" в этом нет. А Мадина это просто малолетняя дрянь, которая меня бесит. – Ого, ты даже её имя узнал? По тебе фбр плачет. Точнее, раз уж мы в России, то фсб – вариант, что он просто спросил её имя в разуме Никки не рассматриваются. К тому же так неинтересно. – И помни главное - от ненависти до любви один шаг. – добавил басист с мудрым видом. По-другому такие вещи не говорят. – Она сама мне сказала. И, будь так любезен, засунь свои мудрые изречения себе в задницу. – Сама сказала? То есть вы еще и ворковали! Томми проигнорировал его, а потом вспомнил о самом важном деле в его жизни. Они ведь сегодня уезжают! Нужно успеть натворить какую-нибудь хуйню, чтобы их потом проклинали хозяева отеля! – Никки, а теперь заткнись, мы не придумали, как разъебать отель! И Никки заткнулся. Ненадолго. – Придумали. Точнее я, потому что ты идиот и мозгов у тебя не хватит. Записывай. Никки рассказал небольшой, но действенный план. Да не просто рассказал, а издалека начал. – Когда я был совсем маленьким... В итоге решили они сделать бомбу. Водородную. Оставалось придумать, как. Всемилюбимый чат gpt послал их нахуй и сказал, что это незаконно. Гугл не дал стоящих результатов. Вдруг Томми вспомнил золотые слова "Переходи на Яндекс, иноагент ебучий". Он последовал мудрому совету и вскоре наткнулся на один прекрасный сайт. – Шаг 1: Добываем запчасти. Никитос, нам обогащенный уран нужен! – Томми, ты дебил? Где мы уран достанем? – Ну это твоя идея. Героин в свое время доставал, вот и уран достанешь как-нибудь. Спустя небольшой спор сопровождающийся киданием друг в друга самых разнообразных вещей, они наконец пришли к выводу, что надо делать какую-нибудь более законную бомбу. Спустя некоторое время бомба с краской начала свое изготовление (рецепт в конце) После того, как все материалы были приготовлены, началась сборка. Первым всадником апокалипсиса стала банка с краской. – Черт!!! Томми, сволочь, ты мне футболку заморал!!! – Чувак, эта футболка у тебя 100 лет, новую купишь, не обломишься. Могу тебе на лицо вылить ещё баночку, чтоб сочеталось. Разумеется, изготовление не обошлось без оров, порчи имущества, ну и, разумеется, виски. В конце Никки даже прослезился. – Она прекрасна... – Ник, ты краской надышался? – Да. Продолжать диалог было бы неразумно. Конечно, лучше бы он надышался медицинским спиртом, так круче. А бомба выглядела даже слишком прекрасно. Вся в краске внутри (как и надо), так и снаружи (это уже далеко не обязательно). – А давай на неё фотку Мастейна налепим? Или Роуза. Боевой окрас не помешает. – Томми как обычно посещают гениальные идеи. – А давай сделаем вторую и каждому из рыжих дебилов в рожу кинем? Ну так, чтоб наверняка. Если это все будет происходить в номере, то живого места не останется ни в помещении, ни на нас. Идеальный вариант. В итоге они все-таки приклеили на бомбу их фотки. Две сразу, с разных сторон. – Так, ну с бомбой понятно. Но ведь этого не хватит. Это бы проканало, если бы нам было по 11 лет. Че ещё сделаем? – сказал Никки – Руками разберёмся. Ты же знаешь, разрушение - моё второе имя. – сказал Томми, улыбаясь – Второго имени у тебя нет. Так что помолчи, Томми-Ли-Палка-В-Жопе – Пошел к черту! На этом обсуждение было окончено и Томми побежал в свой номер, дабы устроить там небольшой хаос. Небольшой. Винс тем временем тоже не пропадает зря. Он распрощался с очередной фанаткой после хорошего времяпровождения и тоже решил, что надо что-то делать. Грех просто взять и оставить номер таким же частеньким. Нужно же сохранять репутацию. Поэтому Винни решил, что нужно подойти к делу творчески, с энтузиазмом. Он взял несколько банок с клеем и блёстки (ну а что ещё ожидать от Барби). Он открыл банку с клеем. Попытался открыть. – Блять, какого черта?! Он попытался ещё раз. Потом ещё раз. В итоге он смирился и пошёл к Мику. Тот с наименьшее вероятностью будет на ним ржать. Точнее, будет ржать меньше всех и быстрее всех забудет (старость не радость как никак). – Мииик, открой! – Винс уже стучится в дверь к старичку, держа банку клея в одной руке. Через несколько минут дверь открывается. Мик во всей красе выглядывает из дверного проёма, смотря на блондинчика усталым и недовольным взглядом. – Чего тебе? Иди вещи собирай, недоумок. – теперь гитарист уже заметил, что он держит в руке. – Мик, откроешь банку? Мне очень надо. – Винс смотрел на него абсолютно серьёзно, несмотря на абсурдность ситуации – Скажи честно, ты идиот? А самому никак? Ты ещё платьюшко примерь, ну чтоб наверняка. Спустя ещё недолгую перепалку и нравоучения со стороны Марса, банка все же была открыта. Винс, пусть и не очень довольный, но вернулся в номер. Вторую банку он все-таки открыл. С помощью ножа. В общем, началось проявление творческих способностей Винса. Первая банка краски была вылита прямо на стену. Затем Винни взял одну из упаковок блесток, она была распределена по всему пятну краски. Теперь на стене красовалось яркое и блестящее нечто. Со второй банкой поступили практически также, но в этот раз он не просто вылил краску на стену. Вокалист соизволил взять кисть, которую ему всучили в подарок, когда он покупал клей. Он аккуратно, ну или не очень, написал на стене послание, а после посыпал его блёстками. Теперь на стене красовалась ещё и блестящая надпись "FUCK". – Идеально.– констатировал Винс. Ну красота. Теперь все поймут, что это был его номер. Винни побежал собирать свои вещи, перед этим, разумеется, помыв ручки. Закончил он через какие-то 3 часа. Ну потому что какой-то кретин (кто же?) засунул куда-то его любимый лак для волос, а в России такой не купить. Надо же ему привести себя в порядок перед отъездом. В итоге, вся стайка была собрана и готова к тому, чтобы ехать домой.