Часть 1

на часах 4:36 утра. за панорамными окнами - огни безнадежного города. в мусорке - 36 скомканных листков бумаги. снова не спал всю ночь. рисовал. к слову, не скажу что я художник, или обладаю черезвычайным талантом. я всегда пропускал уроки по исскуству. мне никогда не было интересно узнать что то о творчестве... до определенного времени. ... на часах 4:50. в ведро летит еще один, 37 черновик. ... ладно, знаете что? я дурак. обыкновенный дурак. неизличимый романтик. помешанный коллекционер ее взглядов и улыбок. собственно, именно ради этого, я и взял в руки чертов карандаш к которому в жизни не притронулся бы. попытка за попыткой. я хотел её нарисовать. снчала изображал детали. глаза. шероховатые губы, с тем шрамом от зубов на нижней. острые изгибы, вздернутый нос, усыпанный веснушками, эти неровные мизинцы. попытка за попыткой. затем, кадры пережитого счастья. её босиком бежавшую по тротуарам дождливого города. нас с раскуренной на двоих сигаретой. руки, держащие мои. сюжеты рисуемые лишь в воображении, никак не переносимые на бумагу. я плох в этом деле. карандаш летит в стену. я устал представлять её рядом, поэтому эти эскизы были единственным спасением. умел бы я по настоящему рисовать, я бы сдал её портрет в музей, развесил бы всю комнату. а знаете что? я не умел. вот именно, ничего я не умел. руки дрожат, ведя линии снова и снова. так и дрожал ее голос в тот день когда я снова не сдержался. как и во все предыдущие, когда я обещал прекратить. ради неё. не смог. мои слова - чертова пыль. стоило закрыть глаза, я видел её перед собой. как будто вот она, напротив. это тоже своего рода шизофрения. я сходил с ума от того что все потерял. ... на часах 5:11. автор кладет на стол голову, прикрыв глаза. ... вам знакомо чувство ломки по человеку? а по наркотикам? сигаретам или алкоголю? я испытывал все сразу. но поверьте, самой сильной зависимостью бывает только человек. сколько раз я обещал ей завязать. сколько раз я начинал заново. в голове звенит её срывающийся крик. её просьбы никогда не возвращаться к былому, если хочу быть с ней. а что я? дурак я. обыкновенный дурак. она такая правильная девочка, лучшая в классе, ответственный президент школы. лишь со мной позволяла себе запретное, но никогда не предавала принципы. сквозь её школьную блузку, я рентгеном мог замечать свои отпечатки. хранила в себе сотни секретов. какая она, не в стенах школы? эти бессоные ночи, танцы на крышах, и на моей кухне, поцелуи в её затылок когда она ездит на раме моего велосипеда, пьяные эмоции от друг друга, встречи закатов, неловкий шепот, её стеснение своего черного кружевного. то что мы творили - это было внатуре исскуство. сто раз в день останавливался, посмотреть на неё на доске почета. такая паинька.. хотя даже там на той строгой фотке я мог разглядеть ту искру бешеных глаз, в миг пред мной проносились все наши моменты. ухмыляется мне чуть по другому в толпе учащихся. синхронно с ней вспоминем те ночи. никто не знал какой она бывает, её внутреннюю бурю позволила прочувствовать только мне. как она сгинается от боли когда невозможно терпеть, как она кричит, плачет, счастливо смеется, или тихо читает, когда никого не хочется видеть кроме меня. вот такая вот. учителя и подруги её обожают. вся в рефератах, конспектах, курит 12 раз в день, только ментоловые. носит смешные черные очки, и 4 раза в неделю по репетиторам и в художку... - сегодня нам дали задание нарисовать глаза - улыбается так широко, что я сбит с толку - как тебе? - протягивает мне холст. эти глаза мне почему то до ужаса знакомы. - ты настоящий талант, солнце - отвечаю без всякой лести и задумчиво рассматриваю. среди линий, могу уловить настроение. представляю как она старалась. моя девочка всегда хотела быть лучшей, добьет себя до последнего ради цели. снова засиживалась там чуть ли не самой последней. - вот почему ты вышла через полчаса после конца? - именно поэтому. ты не узнал чьи это глаза? - есть пару догадок. но чьи? - твои. потому что я люблю их больше всех на свете. короткое воспоминание. бросаю взгляд на подаренный рисунок, с подписью снизу : "твой оттенок самый причудливый. но это мой самый любимый цвет из всех придуманных. твоя В.". я чертов подонок, если смог её потерять. вижу её в каждом фильме. слышу её в каждом треке. ловлю её почерк в новых книгах. ищу её привычки в каждой новой леди. но понимаю, что с ними мне делать нехуй. "ты серьезна не по годам, мало прожито, много боли можно я тебя не отдам? никому, заслонив собою" вспомнились строки Исаева. грустные глаза, слабые худенькие плечи держащие весь мир на себе, никому не позволяла быть ближе, кроме одного меня, никому не прзволяла увидеть себя слабой. я стал бы ей антидепрессантом среди вечной печали и тревог. стал бы.. ..если бы не подвёл в который раз. она знала, определённо знала, что я люблю и её с самого самого начала, еще с того момента, когда мы встретились впервые, еще наивными детьми. этот теплый ветер воспоминаний легонько колышет разум, не давая вздохнуть, обжигая грудь изнутри... .... на часах 6:45. автор, к слову, заснул. ... скажите честно, у вас есть человек рядом с которым хочется жить? потому что это он вас заставляет жить. потому что только заставляет улыбаться даже когда не хочется. сделать то, что никогда ранее даже не собирался. вы ломаете все принципы и рамки. я никогда бы не стал рисовать, никогда. стоило мне раз встретить маленькую шатенку, которая мне, взрослому парню, вскружила голову как мальчишке, я был бы готов для нее даже сквозь землю провалиться. - чьи картины? - понятия не имею, бейб - улыбаясь отвечал я, а ты смотрела на меня со всей удивленностью больших глаз ребенка - Клода Моне.. кому ты такой образованный нужен будешь? - смех во взгляде - тебе - тянусь к поцелую, и ты отвечаешь... этот диалог прокручиваю снова и снова. моя муза, и не только моя. всех этих чертовых художников, биографии которых она знала чуть ли ни как свою, и их картины тоже. она находила исскуство в архитектуре и в импрессионизме, а я как простой обыватель - в ней.. ... на часах 9:40. первая пара успешно пропущена. мама заходила еще ровно в 8. заметив бумажки во круг стола, и самого сына мирно сопящего за столом, лишь понимающе вздыхает, снова закрывая дверь ... день без неё. два. месяц. что это? пустота. я не чувствую то что должен. я не хочу в прострацию где нет её, но вынужден возвращаться снова и снова. ну и кто я без этих родных рук? ведь я все еще просыпаюсь среди ночи, если мне удается поспать. мне снятся её скулы в веснушках, смех, шёпот : "все хорошо". мне холодно спать по ночам, я боюсь увидеть сюжеты которые больше не произойдут. поэтому и перестал спать. я навеки в плену у ледяного взгляда той девочки, что как огонь, резала и рвала все мои шрамы из ада. мне больше нет дела до никакой травы. я бессовестно пользовался её шансами, опытный карнавальщик, искал спасение только в иллюзии. пока не понял что моё спасение - только в ней одной. мой свет в этой бездомной тьме. "веки устали прятать мою боль. глаза устали не видеться с тобой" ©️группа МЫ ... на часах 11:20. автор к слову проснулся совсем недавно, после очередной ночи размышлений. собрал все в себе оставшиеся силы, принял решение первый раз за неделю посетить университет. ... на часах 11:40. ... еду ко второй паре. забежал в кисет за её любимыми ментоловыми и орбитом. случилось кое что, читатель. привычное уведомление инстаграма. брат? друг? или тот самый барыга? я не возьму ни одной дозы больше, так и напишу. с меня хватит, я потерял все, даже больше, и не хочу дальше. конечно с этого он охуеет знатно. смотрю в экран. загорелся. дрожь в миг разлетается по всему телу. я оказался в самой лучшей версии своей реальности? она написала. ловлю себя на мысли, что дико счастлив.