Вступление

Это было 4 года назад. Тяжёлых, ужасных 4 года... Вспоминать об этом не хочется, тяжело и сложно, но я расскажу... Вы когда нибудь по-настоящему любили человека? Любили прям так, что готовы пойти на все ради него...? Я да. Встретились мы с ним впервые на занятии, это был ноябрь, середина где-то, 2019 года... Я развивала свой навык в плане фото-портрета, а учитель иногда поправлял меня и тут заходит он... Он... Он... Был прекрасен... Чёрные волосы до ушей, белая рубашка и чёрный рюкзак, от него был такой дикий панк вайб, учитель нас познакомил, звали его Лешей, он, как оказалось, потом и не запомнил меня, но я запомнила его навсегда, запомнила каждую родинку, каждую маленькую черту. Он не выходил у меня из головы днями и ночами. Сначала я, конечно же, отрицала это, но потом поняла и приняла тот факт, что влюбилась. Бесповоротно и необратимо. После той встречи мы больше не общались, к сожалению. В начале декабря мне стукнуло в голову рассказать про свои чувства к тому девятикласснику однокласснице, которая, как оказалось, не умела держать секреты. Мы учились в 7 классе и произошла очень неприятная ситуация. Эта девочка, звали её кстати Марина, рассказала обо всем тому парню, после чего я просто впала в себя, мне было страшно ходить в школу, я боялась... Поэтому, я решила поделиться этим с проверенным человеком - Алёной. Она была старше меня на год и хорошо знала Лёшу, ведь они долгое время были в одной компании. Алёна помогла мне выйти из этой ситуации за очень короткий срок и к концу декабря я была уже в совершенно прекрасном состоянии, она очень хорошо меня поддержала и дала важные советы. Также, Алёна предупредила меня, что он не очень хорошо обошёлся с одной девушкой, что он мудак и она не советует начинать с ним отношения, если вдруг на то пойдёт... Перед Новым Годом, я отправила Лёше бесплатный подарок в Вк от Сберкота. У нас завязался довольно долгий диалог, когда он спросил как я отпраздновала Новый Год, моему счастью и радости не было предела, мы прообщались 3 дня... А потом меня начали тупо игнорить... Ну и я быстро забила, но чувства все ещё были. В феврале уже 20 года, мои одноклассницы начали "выдавать меня замуж" за Лёшу... Я решила написать ему и рассказать про это, мы посмеялись, прообщались неделю и снова начался игнор... Все говорили "Да он посадил тебя на эмоциональные качели, не ведись на это, боже", я и сама это понимала, но не могла с них слезть... На удивление он сам написал мне в апреле и дальше у нас перерывы были в несколько дней — неделю. Я звала его гулять два раза, но 2 раза были какие-то отмазки... Когда мне в очередной раз ответили на отвали, я решила забить на свои чувства и не писать ему больше. И знаете, я спокойно зажила. Это было начало июня. Вот июль выдался очень ярким, я общалась с людьми из разных городов и стран, мне было весело, я поняла, что отвязалась от человека, хоть чувства и были. Ну, а его класс 17 июля праздновал окончание девятого и его одноклассницы передали, что он в кого-то влюблен, но узнать, кто же эта девица они не смогли. Я заметила, что после того, как я забила на него, он стал лайкать мои фотки в инсте, комментить авы и я решила провести небольшую работу, я прошарила все его соц.сети и поняла, что лайкает и комментит он только меня. Мне предложили написать и спросить у него про их вечеринку в честь окончания 9 класса, я согласилась. Лёша все рассказал и мы стали общаться каждый день, я уже поняла, что на отношения с ним можно и не надеяться, парень часто звал меня гулять, но я из-за своих проблем не могла согласиться и когда у меня наконец то появилось время, конец июля, 25 число... Он проспал время встречи, я ждала час, а потом собралась и уехала к подруге, он написал, я решила, что хоть сейчас должна выбрать себя и игнорила, но потом случайно прочитала сообщение, Леша написал "Я понял. Ты обиделась.", в порывах обиды и злости я написала :"Ну хоть доставать тебя сообщениями не буду." Дальше произошло то, что не ждал никто... Этот человек признается мне в своих чувствах... Я сидела в шоке с кружкой в руках минут десять и единственное, что я могла сказать это "Пизда...", но когда я осознала, что произошло, то моему счастью не было предела. Просто представьте, ты пол года загоняешься, убиваешься по человеку, страдаешь и вдруг все взаимно...Ты не веришь в это, ведь уже понял, что все безрезультатно и лучше быть хорошими друзьями... Но наступает этот момент и все твои эмоции накрывает огромный тайфун радости и счастья. Я рассказала об этом абсолютно всем. Две его одноклассницы, Катя и Настя, не сказать, что были особо рады, они начали говорить какой он мудак, абьюзер, какой он токсичный, то, что он встречался с двумя девушками одновременно, практически оговаривали меня от того чтобы встречаться с ним, их слова звучали как указ. Меня это не остановило. Алёна была рада, но она все же сказала быть осторожней с ним... Я услышала её. 6 августа мы начали встречаться, все было идеально. Мы гуляли почти каждый день, песни под гитару, куча шикарных, красивых закатов. Первый поцелуй, такой нежный и наивный, я до сих пор помню вкус его губ...Я помню теплоту его рук, помню как он познакомил меня со своими друзьями, помню его прикосновения, помню все его слова, запах волос, объятия, смех, улыбку, я помню всё... Это очень сильно отпечаталось в моем сознании и отпечаталось так, что эти воспоминания не приносят теплоту, а причиняют сухую, горькую боль, отдающую вибрацией в кончики пальцев. Казалось все было как в сказке, но она продлилась недолго. Вторая половина сентября выдалась очень тяжёлой. Постоянные проблемы, слезы, истерики. Мои розовые очки разбились и я смотрела на наши отношения и понимала, что его не интересует моё ментальное состояние, мои проблемы, пишет он когда ему что-то надо и если он что-то хочет рассказать, я чувствовала себя девушкой на час и поняла, что у меня пропали все чувства к нему... Я попросила перерыв на неделю, но было достаточно и трех дней, как я смогла заявить о расставании. Я совершенно спокойно написала и мне совершенно спокойно ответили. И если бы на этом все закончилось, то вероятно, мы бы продолжили общение. Но нет... Через день мне приходит сообщение с Катиного аккаунта, где в голосовом меня посылает пьяный Лёша... Эти слова: " Пошла нахуй. Я пью виски, мне заебись, так что пошла нахуй!". Это было очень неприятно слышать, невыносимо больно. Такое ощущение будто взяли нож, распороли мою грудную клетку, достали сердце, разорвали на куски и засунули обратно... На этом не они решили не останавливаться... Катя, Настя и Лёша наговорили мне много чего – что я высокомерна и токсична по отношению к нему... Как я все ему запрещала, ревновала, командовала им, все мои косяки вспомнили и наговорили того, чего не было... Потом, когда я назвала Алексея абьюзером, мне заявляет Настя, что это очень серьёзно, что это я такая сука, а он хороший... Но видимо они с Катей забыли, что когда-то сами его так называли. В тот момент я поняла, что лучше людям не верить совсем... Я полностью, окончательно потеряла ко всему живому доверие, хотя его итак было мало... Я не жалею ни о чем. А смысл? Если я тогда это сделала, то значит я считала это решение верным. Не вижу смысла тратить время на то, чтобы сидеть и жалеть о произошедшем. Я понимаю, что моя ошибка в том, что я не послушала Алёну и в том, что начала с ним встречаться. Лучше бы мы тогда остались друзьями... Но это опыт и я усвоила этот урок... Знаете, тяжело отвыкнуть от человека и пережить все это тогда, когда ты сильно привязан к нему. Мне было очень плохо, я рыдала сутками. Первую неделю я загонялась и искала в себе изъяны, искала то, что не понравилось человеку, то, где я могла оступиться, ошибиться... Было тяжело, я не показывала как мне больно... Вторую неделю я его люто ненавидела, обсирала где только можно и как только можно, все что я говорила было сказано от обиды... Такое ощущение, что не ты бросил, а тебя бросили и напоследок оставили огромный шрам на душе, дырку, через которую дико сквозит. На третью неделю я забила на него, пыталась жить дальше. Моё ментальное состояние не улучшалось... Четвёртая неделя... Самая страшная,я начал вспоминать все самые лучшие моменты с Лёшей, доставляя себе боль такую, которую не опишешь словами, жестами, звуками, песнями, музыкой и прочим... Я все ещё ненавидела его, я взяла всю вину на себя я, я считала себя виноватой в этой ситуации... Пока Алёна, которая была все это время рядом, не остановила меня и не сказала мне очень важные слова : "Не вини себя, ты не виновата, виноват только он. Перестань, пожалуйста винить себя, твоей вины в той ситуации нет и в разрыве тоже." Она помогла мне перестать винить себя, но тот факт, что я была полностью разбита, что та ситуация разбила меня, моё эмоциональное выгорание стало очень заметным. Я не видела смысла жить, смысла вставать по утрам, смысла что-то делать, меня стало не вытащить из комнаты, мне стало неприятно общаться с людьми, просто не было желания. Мама заметила это, попросила рассказать ей, я рассказала, но поддержки получила никакой от слова совсем, все что мне сказали, то что реакция Лёши была ожидаема и, что я вообще ждала после расставания. Мне она сказала, что через год я буду вспоминать это с улыбкой и смехом... Мне стало после этих слов так неприятно, такое ощущение, будто обесценили все мои проблемы.... Хотя... Так оно и было. Но факт остаётся фактом - мать записала меня к психологу, было тяжело ей рассказать о проблеме, так как я в себе то не могла разобраться, не могла толком сказать, что со мной, а ей уже тем более... Много времени я потратила на свое восстановление, много денег ушло. Но я встала на ноги и это самая главная победа. Я снова я. Алёна все время была рядом, спрашивала каждый день как я и ни разу не бросила я... Я очень ей благодарна, если бы не она, я бы наверное уже танцевала на концерте Цоя... Реабилитация шла очень медленно... Но спустя пол года я уже спокойно жила, спрятав эту ситуацию в чёрный ящик, скрывая в глубине своего сознания и больше не доставая. У Лёши был друг Андрей. В ноябре 2020года, я по рофлу отправила ему заявку в инст, он её принял и подписался, я была в небольшом шоке, ведь виделись мы всего один раз, хоть мне и много про него рассказывали. После этого мы не начали общение, нет. Но в один из прекрасных весенних дней, мы с Алёной возвращались с лицея домой и пересеклись с Андреем. Нам было по пути. "О, я тебя помню, ты же Аня вроде?..." - сказал он. "Ты почти угадал, но я Яна." - с улыбкой ответила я. "Ой, извини, память не к черту..." - ответил Андрей, почесав затылок, глаза его были направлены, в тот момент, на бетон. После этого мы часто пересекались, но общение так и не начиналось. Был уже конец мая, мы снова пересеклись и Андрей предложил пригласить меня на их тусовку у Алёны. Алёна согласилась, да и я не отказалась. Я знала, что это за тусовка, что в их компании есть Лёша, но к моему счастью его больше не приглашали, так как он по пьяни разрисовал Аленин подъезд. До встречи было 2 недели, и вот, Андрей кидает мне заявку в друзья. Никто не мог подумать, что та случайная встреча положит начало нашей дружбе. Я не особо шла на контакт, боязнь людей давала о себе знать. Но он смог меня разговорить и мы стали общаться каждый день на протяжении четырех лет. Он во многом мне помог, давал советы, подсказки, не давил на меня и всегда выслушивал меня, не было обесценивания проблем. Всё задавались вопросом почему мы не встречаемся, но мы знали, что больше дружбы между нами быть не может.