Часть 2. Открытые врата в ад

Стокгольм. Швеция — 3 Апреля 2021 года

Меня зовут Амен. Амен Эрлинг если угодно. Мне 29 лет, я действующий адвокат по уголовному праву. Мой тип личности INTJ (стратег). Знак зодиака дева. Родился 2 сентября. Моя профессия заставила меня принять некоторые стороны общества и стать менее эмпатичным к другим людям. Но я не потерял веру в людей, хоть и перестал это показывать. В свои 28 я заключил брак с женщиной, которую выбрал мой отец. Мне особо не было дела до этого. Я её видел 3 раза. Во время знакомства с семьями, во время свадьбы и при передачи ключей от её дома. Верней нашего, но я не смог жить с чужим человеком, поэтому сразу же уехал. Ценю личное пространство. Бок о бок со мной идёт мой друг и преподаватель юридических дисциплин — Тизан Форсберг. Именно благодаря этому человеку я изменил свою жизнь с ног на голову и в редкие случаи поддаюсь его духу авантюризма, соответственно влипаю в неприятности.

***

Штат Нью-Йорк. Нью-Йорк 7 апреля 2024 года.

Эвтида стояла в дверном проёме, в белой футболке и голубых штанах, с котом в руках, которого она держала словно маленького ребёнка, как в глубоким детстве мы поднимали его непонятно как, от того что кот имел непосильно тяжёлый вес для наших рук. На лице у неё играла, выражена красными щеками, улыбка. Тонкие бледные черты лица освещались тусклым тёплым, как солнце, жёлтым светом, волосы, спускаясь по её плечам, завивались в локоны, свисая на её спине, а глаза горели как горят свечи в тёмном помещении, когда тебе отключают свет в самый важный момент жизни. Буду ли я счастлив с той, с кем уйду? Определённо, я привыкну и возможно начну её уважать чуть больше. Мы будем счастливы пока зависимы от эмоций и эйфории в нашей голове, пока норкотик под названием страсть заполняет всю корку нашего головного мозга и не даёт здраво осознавать, хаотично перемещающиеся мысли. Я не уйду от той не потому что предвкушаю полёт нашей будущей жизни, не потому что безумно её люблю и хочу быть с ней до конца дней. Я просто обезумел осознав, что я могу убить свою любовь чёрными руками, тянущимися и липкими словно кошмар от которого ты просыпался в мокрый от холодного пота постели. Зачем она вернулась сюда за мной? Я так слаб что не смогу ей противиться? Но точно знаю, я пожертвую собой и рядом стоящей девушкой, что ждёт пока я заберу свои вещи и уйду уже минуты две. Минуты две я смотрел на неё и мои глаза не выражали ничего кроме пустоты, я вижу её в последний раз, я знал что так будет, знал что я не вернусь сюда победителем, но если меня не остановил чистый разум, то я должен был покинуть её и поддаться эйфории, а после страдать от своего выбора всю жизнь. Мой голос внутри кричал остановить весь этот фарс, глупую дилемму, которую я сам и создал. К чему были эти дни проведённые с Эвой? Моя свобода оказалась ложью, я знал что женат, но никогда не чувствовал от этого такой горечи. Но всё было понятно с самого начала, я должен был испытать то, ради чего всю жизнь был с той, которую как я думал люблю, ту что мне навязали. Если эту историю вам расскажет женщина, это будет история о том как глупый муж вернулся в семью, потому что осознал ошибки перед своей женой, никто и не станет сомневаться в правдивости этой истории, но эту историю начал рассказывать я. Мы расстанемся как все пары, от глупой ссоры или как все семьи от стресса и залитой свинцом бытовухи. Я жду этого развода как ничто другое, но примет ли Эва меня? Сомневаюсь, поэтому я уйду, а не останусь здесь. Будет ли счастлива она? Больше чем кто либо из нас. В конце концов загладить вину с человеком внутри себя гораздо проще, чем с другой личностью снаружи. Она будет чувствовать себя более паршиво, но она будет счастлива, ведь у неё есть то, чего нет у нас — выбор. Я заключил себя и другую страдать рядом бок о бок, потому что она того хотела. Не видя как я поступал или видя, но позволяя вернуться и прощая мне мои поступки. Когда мы быстро вышли из её тёмной квартиры и она закрыла за нами толстую железную дверь, в моей голове резко перестало существовать всё разом. Я смотрел как тёплый жёлтый свет угасает с каждым сантиметром, оставаясь за плотно закрытой дверью. Она больше не откроется для меня.