О майн Готт...

(В кабинете Гитлера) -Мой фюрер, я принёс вам ваш обед. -Хорошо, давай сюда (Борман ставит тарелку с сосиками на стол) -Попрошу вас сразу опробовать кушанье, повара добавили новые приправы. (Фюрер недовольно отрывается от документов и отрезает себе кусок сосиски) -... -Гитлер, что то не так? Вдруг Адольф скукурузил такое еблище, что через 2 секунды вылетел на тяге ядерного поноса из Фюрербункера нахуй, убив своим калом 4 дивизии Советского Союза. От шока застрелилось ещё примерно столько же. Из его глаз вылетели 2 огромных лазера, которыми он сбил, как минимум половину самолётов британцев. Вдруг фюрер начал падать. Понимая, что встреча с землёй неизбежна, он расстегнул ширинку и расскрутил свой пенис до 25 метров длиной, что тот аж свернулся в свастику нахуй. Сшибая на своём пути и танки, и пехотинцев, и все укрепления красноармейцев, он долетел до Москвы, где остановил своё извержение каловых масс, завернул свой член в нормальное состояние и залетел в офис Сталина, где начался жёсткий файт. Гитлер изрыгал огненное дыхание, а Сталин обстреливал Адольфуса спермой. От такой хуйни воскрес из мёртвых Насралеон, и завербовав себе медного быка, он помчался на Москву со скоростью 1488 км/минута. Доехав до офиса Сталина, он достал свои огромные яйца и раздавил половину Москвы нахуй, однако из пыли на ядерной тяге поноса вылетел Гитлер, и прописал за такие рофлзы Насралеону смачный апперкот в висок. От такого, Насралеон отлетел обратно к себе в могилу в Париже. Гитлер думал, что на этом всё закончится, но тут подлетел Муссолини и дал смачную пощёчину Адольферу, за то что Дуче тоже хотел попробовать баварских сосисок, а этот ушлебан сожрал всё в одну харю. Однако Гитлер быстро успокоил его, и сказал что сосиски ещё остались. Дуче попросил фастиком отправить его в фюрербункер, на что фюрер выдул ядерный понос такой силы, что в мгновение Бенито уже оказался в Берлине. Он искал день, второй, но так и не нашёл ни сосисок, ни бункера, потому что Борман и Карл съели их и снесли бункер поносной тягой.