Часть 1

1. Бесперспективное, тупиковое положение. Я застрял, я не мог двигаться дальше. Это было как болото, как зыбучий песок: каждое движение, каждое действие - шаг к пропасти и одновременно топтание на месте. Мне так отчаянно хотелось вырваться из этого лабиринта, вернуться на правильную тропу и как можно быстрее продолжить свой путь... Я же знал, как должно, как нужно, как хорошо, верно... Но чем больше я дёргался, тем теснее затягивалась петля. 2. Прежние методы больше не работают. Знаете, что помогло? Принятие. Для меня всё закончилось ровно в тот день, когда я бросил играть в поддавки сам с собой и честно, без прикрас признал: я упустил последний шанс. Я опоздал и должен принять последствия, равно как и то, что привело меня сюда. Как бы это ни было иронично - я должен остановиться. Я должен быть здесь, пока не пойму. Я должен принять правду. 3. Пассивность. Правда в том, что я позволил сделать это с собой. Разве что сам гвозди для своей виселицы не подавал, образно выражаясь. Именно поэтому я отказываюсь признать одну только чуму виновной во всём, что было сделано. Моя вина, пусть роль моя и была пассивной, ничуть не меньше. Я до сих пор не знаю, была ли моя наивная жертва оправданной или нет, но очень хочется верить, что всё в жизни происходит зачем-то. Со стороны кажется, что ответственным за город, следящим - уверенным - быть легко. На самом деле, для неподвижности нужно не меньше усилий, чем для тяжелого бега. Неподвижность требует огромного напряжения и бездействия всех групп мышц. Стоит ли говорить, что полная безразличность в свою очередь требует либо непроходимой тупости...либо абсолютной уверенности в своих идеалах? Хотел бы я знать, не обманывал ли я себя, считая что мой вариант - второй? Не обманывал ли я себя, когда верил в него? 4. Урок. Опыт. Озарение. В любом случае, знаете, то, что я в итоге для себя понял - наверное, не самое благородное и симпатичное, но...я ни о чём не жалею. Вернее, не так: я не жалею о том, что сделал - и о том, ради чего я это сделал не жалею тоже. Кому я должен врать? Это как в той шуточке "не правильно ты, дружок врёшь: врать надо людям...а ты себе врёшь". Я перестал врать себе. Я сделал тогда то, чего требовало моё сердце. Да, я сделал ужасные вещи, я был обманут, я позволил собой воспользоваться, я позволил собой управлять... Но моя "жертва" была добровольной. И именно поэтому я больше не бычок на заклание. Больше не игрушка, больше не дурачок. Я свободен, Всемогущие Власти. Я Вас простил. И себя тоже.