~

      Всё произошло слишком быстро.       Вчера всё было в полном порядке, а сейчас я задыхаюсь из-за каких-то цветов, клочьями выхаркивая красно-белые лепестки из горла. Они покрывают дно раковины, разлетаются по ванной комнате, липнут к стенам, и ящикам, и полотенцам, и зеркалу, оставляя на них лёгкие кровавые следы. Но самое страшное, я не понимаю, когда успела влюбиться.       Выходить на улицу летом для меня сродни преступлению, а живых парней я в гробу видала. Каждый божий день я смотрю аниме и сериалы в своей уютной кровати совсем одна. Ко мне в комнату не заходит даже мама, которую я вижу только по утрам за завтраком.       Я больше никаких людей не вижу.       Так почему эта калина (я из интереса всё-таки узнала название) дерёт мне горло так, будто я встретила парня мечты, с которым уже распланировала свадьбу, а он не просто проигнорировал меня, а унизил как минимум перед всей школой? Почему болезнь, которая возникает в одном из десяти случаев, корнями оплела мои лёгкие?       Поход к врачу так же бессмыслен, как и вся сложившаяся ситуация. Он лишь кратко взглянул на меня и сказал:       - Разлюбите.       Да если бы я хотя бы знала кого…       И вновь я возвращаюсь к аниме, которое спасало меня всю жизнь. Оно - мой кислород. Сюжет - моё бьющееся сердце. А главный герой…       Его нужно просто прочувствовать.       С каждым его появлением на экране моё сердце пропускает удар. Глаза его настолько глубоки, что я тону в них каждый раз, когда кадр приближает их. Каждая интонация в его речи заставляет моё тело покрываться мурашками.       Я его люблю.       Стоп.       Люблю?       Нет. Невозможно.       Мой взгляд падает на открытку с ним, которая лежит на краю стола.       Нет…       Он же даже не существует. Даже если в какой-то параллельной вселенной мы могли бы и встретиться, то в этой…       В этой мне конец.       Калина продолжает цвести в моих лёгких, заставляя постоянно кашлять. Каждую секунду я чувствую, как в альвеолах распускаются крохотные убийственные бутоны. Я решаюсь рассказать обо всём маме, понимая, что больше его не увижу.       Больно.       Плакаты, открытки, значки, рисунки. Всё убирается, прячется, отдаётся, удаляется, только бы мой глаз не смог за него зацепиться. Я больше не смотрю то аниме, боюсь включать ютуб, открывать тикток. Все мои рекомендации настроены на него.       Я смотрю в потолок.       В голове рождаются сюжеты с ним. Я скучаю по фанфикам, эдитам, любому другому контенту с ним. Я скучаю по нему. Не могу выбросить из головы. И думаю.       Думаю. Думаю. Думаю. Думаю. Думаю. Думаю. Думаю. Кашляю. Думаю. Думаю. Думаю. Думаю. Кашляю. Думаю. Думаю. Кашляю. Думаю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Думаю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Кашляю. Кашляю…       Белых лепестков почти не видно. Все они кроваво-красные. И каждая капелька крови, вышедшая с этими лепестками, лишь приближает неизбежное.       О нём больно думать. О нём трудно дышать. Моё кровавое покрывало - последнее тепло, которое он приносит. Помимо этого - лишь окоченелое тело под ним.       О нём невозможно больше жить.